Да, бывает такое - чувства нужны. И, Некто запрашивает их у Другого и делает это агрессивным или инфантильным способом, или через болезнь, или через каприз, а Другой так ничего и не дает, не дает эти самые чувства, да и вообще... какой - то не внимательный.
А ведь так нужно, чтобы кто - то оказался рядом, чтобы кто - то "дал" свои чувства, свое тепло и вроде бы протяни руку или попроси, да и только... Но вот ведь незадача - усилия прикладывать не хочется, много сопротивления к определению своих переживаний рядом с другим. Ну, лучше, чтобы кто - то это сделал, лучше и не напрягаться.
Не вопрос, в принципе можно и так, только важно начинать замечать "как" вы это делаете, ну и что из этого на самом деле получается. Это я про ответственность говорю (ответственность за свою жизнь), без неё никуда.
Другой конечно может что - то сделать для вас, может начинать угадывать "чего" вы хотите и "как" вам это нужно сделать, и даже может угадать, но вот ведь проблема - как правило, потребность не удовлетворяется, потому что прямого запроса нет, да и истинная потребность остается не проясненной.
Интересно, а как - же поживает рядом с таким партнером, тот - Другой. Что - же дальше? Наверное дам ему (ей) несколько рекомендаций:
- Если вы не смогли удовлетворить потребность другого (бывает такое). Вам остается только управляться как мама с младенцем - угадывать "чего" именно он(она) хочет, "как" и "зачем".
- Проясните получше, правильно ли вы понимаете то - о чем запрашивает оппонент.
- Дальше, стоит проявить устойчивость и, все - же позаботиться о себе, а не о нем(о ней). Стоит по замечать "что" именно ощущаете, "что" чувствуете сами, а не заботиться о другом. И чувства здесь будут скорее всего не очень приятные для "заботящегося" человека, для "спасателя". Чувства, которые блокирует "спасатель" - это злость и раздражение. Уметь их пред*являть и говорить о себе рядом с другим, это важно уметь.
К сожалению, здесь вас может постигнуть неудача - он (она) начнут вам угрожать, манипулировать, обесценивать, отвергать, унижать.... можете продолжить список. И правда, в "зависимых" и "пограничных" формах отношений это невероятно! сложно сделать и без помощи специалиста здесь часто бывает и не обойтись.
Что характерно - часто, партнер, управляющийся именно таким способом очень хочет "отношений" и достаточно много об этом думает или рассуждает, но ничего не делает - не работает психологически, не прикладывает никаких усилий к обнаружению своих способов жизни, т.е не чувствует ответственности за свою жизнь, а делегирует её "спасателю" или другому человеку.
Тогда, "голод" в отношениях остается так и не удовлетворенным, потому что к данному удовлетворению очень много препятствий психологического характера - без цвета и без запаха, как радиация, не видно и не заметно. И самое главное, это достаточно опасно.
Почему опасно, потому что если вы не умеете определять СВОЮ потребность, замечать СВОИ чувства и ощущения, вы всегда будите удобны для использования и для манипулирования вами, вашей жизнью и вашими ресурсами.
Именно ясность того "что" Я переживаю рядом с другим" а не "что чувствует Другой", возможность предъявить это и дает гибкую, и устойчивую форму отношений - дает достаточно безопасную и комфортную возможность жизни "рядом с другим".
"Наши способности к выражению хороших чувств тоже весьма ограничены. Как-то в гостях я обратил внимание на собачку, которая выражала свою симпатию к людям совершая сексуальные движения. Это была единственная доступная форма выражения симпатии.
Но так бывает не только у собачек, но и у людей. Я встречал, например, эту ситуацию в следующей форме: мужчина избегал выражения симпатии к другим мужчинам, потому что умел выражать или сексуальную симпатию или симпатию ребенка к родителям.
Достаточно частая ситуация в терапии, когда человек говорит о негативных чувствах к значимым близким людям, например к родителям, как правило связана с тем, что негативными чувствами заблокирован доступ к позитивным, и именно невозможность позитивного переживания вызывает основное страдание.
И тогда выражение и проживание этих негативных чувств, за которое часто ругают гештальтистов неумные критики, не самоцель, а только ступенька. Это просто работа с сопротивлением, которое блокирует свободное переживание любви, близости и, соответственно, вызывает основное напряжение. (Данила Хломов)"