Как перестать себя жалеть и жаловаться, и наконец начать действовать

Большая и сложная тема, которую я давно хотел затронуть. По моим наблюдениям, мужчины часто себя жалеют и это очень сильно тормозит их развитие. Как сказал один мой клиент, «какой-то синдром жертвы у меня».

Но смелости говорить об этом открыто хватает не многим, большинство совершенно не признается в том, что они жалеют себя или шлют запросы на жалость другим. Но они это делают. Это реальная проблема многих мужчин, с которыми я работал.

Давайте разберемся что именно происходит, откуда эта привычка жалеть себя взялась, и что с этим делать.

Неявный запрос

Как обычно начинается жалость к себе? Конечно, напрямую никто не говорит «пожалейте меня». Это происходит гораздо сложнее: мужчина начинает издалека и как бы невзначай пишет свои эмоции и переживания по поводу своих проблем, не предлагая никаких путей выхода. Жалующийся называет это «я просто поделился своими ощущениями». По факту же это рассказ о проблемах без вариантов решений или с кучей сомнений.

Это и есть запрос на жалость. Ведь человек вместо того, чтобы думать о решениях, просто занимает пассивную позицию, в которой он рассуждает о напастях, но не думает о путях выхода. На эту тему есть хорошая поговорка «Если ты не часть решения, то ты часть проблемы».

По моим наблюдениям, почти в 100% случаев, когда я говорил мужчинам в ответ на подобные пассажи «ты жалуешься», всегда поступал ответ, что это не так, а потом человек «собирался», прямо физически начинал вести себя более сдержанно, и переставал делиться своими эмоциональными переживаниями, начиная рассуждать о том, что можно сделать с проблемой.

Но если человек не прервать, он может еще долго делиться переживаниями вместо того, чтобы становиться частью решения.

Гиперзаботливая мама и не заинтересованный отец

Почему так происходит? Зачем мужчинам вообще такая стратегия запроса на жалость? Ответ простой: потому что когда-то это было выгодно и от того поведение закрепилось. Это сценарий из детства, модель отношений со взрослыми, когда ты не можешь решить проблему и просто жалуешься и жалеешь себя, а потом твою проблему решают.

Если ты покажешь себя слабым, беспомощным, ты вызовешь умиление. Тебя поддержат, пожалеют и решат вопрос. С наибольшей вероятностью этот сценарий развивается у мужчин, у которых либо не было отца, либо отец не был вовлечен в воспитание детей, и от того ребенок был окружен бабушками и мамами, которые очень много заботились и кружили вокруг ребенка, ограждая его от сложностей. В психологии есть термин «гиперзаботливость», хорошо отражающий ситуацию.

Откуда такая забота к детям мужского пола у мам, я расскажу в отдельной статье, а пока продолжим.

Ввиду невмешательства (или малого влияния) отца, формировалась пара: сын создает проблемы, мама решает. Сын часть проблемы, мама часть решения. Очевидно, что ребенка в такой ситуации возникает абсолютно закономерный вывод:

«Что нужно для того, чтобы кто-то решил твои проблемы? Начать жаловаться и жалеть себя, рассказывая о проблемах».

Только ты начинаешь жаловаться, мама сразу предлагает решения и начинает активно действовать, говорит, что всё будет хорошо, суетится, успокаивает. От этого возникает ощущение что тебе помогут.

Не верите?

Проведите эксперимент: в разговоре с одной или несколькими знакомыми девушками или женщинами начните рассказывать о какой-нибудь проблеме и сдобрите это хорошей порцией переживаний:

идеальный вариант выглядит так: «Блин, мне так хреново... Есть проблема, не знаю, что делать... прям тревога накатывает, как-то тяжело...»

Вы увидите мгновенное превращение женщин в заботливых мам, которые начинают думать над решениями, успокаивают вас и говорят «все будет хорошо, ты молодец, ты справишься» или начинают мягко (а может и не очень) говорить, что делать и как решить вопрос.

Предлагаю спор.

Если этого не произойдет, и женщина не начнет вас жалеть, я возьму вас к себе на обучение бесплатно на 5 консультаций. Конечно, если вы представите доказательство в виде скриншотов с перепиской. Обязательным условием является именно фраза, где вы сформулируете запрос на жалость в том виде, в котором я описал выше — написать о проблеме, для которой у вас нет решения, и написать негативные эмоции и переживания. Просить о жалости не нужно.

Миф «женщина должна создавать надежный тыл»

Самое интересное начинается дальше. Мужчина вырастает и начинает общаться с девушками и женщинами вокруг себя по тому же сценарию, который был сформирован в детстве. В случае возникновения проблем он может и будет делиться переживаниями и проблемами, ожидая получить решения взамен.

Женщины, кстати, воспитываются по аналогичному сценарию, но с другой стороны — они учатся у мам решать проблемы мужчин и жалеть их.

Мужчина жалеет себя, жалуется на проблемы, выглядит слабым в глазах женщины, у неё триггерит образ мамы, и она начинает решать проблемы мужчины. Мужчина понимает, что жалеть себя выгодно.

Цикл замыкается.

Как я писал в начале, мужчины, конечно, не признают в таком поведении жалость и называют это «поделиться настроением» и «попросить поддержки», поэтому придумывают красивые теории, рационализируя свои мотивы. Так, например, появилась теория, что женщина должна создавать надежный тыл и поддерживать мужчину, который устал и которому плохо. Или же подавать патроны в бою, пока тот строчит из пулемета.

По факту это значит, что женщина служит опорой для ситуаций, когда мужчина не может решить проблему и жалуется, жалеет себя, показывает свою слабость.

Гелендваген для лечения депрессии

Запрос на жалость настолько типичен для мужчин, что я встречаю его просто повсеместно.

• Вот мужчина сидит дома и говорит: «Мне так плохо, не знаю как реализовать себя, куда приложит свои силы», а его женщина подыскивает ему готовые бизнесы, чтобы муж занялся делом.
• Мужчина в супермаркете жалуется на детей и говорит: «я уже устал от их криков, сделай что-нибудь», и жена начинает суетиться вдвое быстрее, параллельно расплачиваясь на кассе и упаковывая продукты.
• Мужчина без работы сидит дома и говорит: «У меня депрессия, мне нужен Гелендваген, и мне сразу станет хорошо», жена покупает ему машину (реальная история, между прочим!).
• Одинокий мужчина говорит: «Что-то настроения совсем нет куда-то ехать», и его почти девушка мчится к нему через весь город, чтобы развлечь и развеселить его.

Во всех этих ситуациях мужчина не решает проблему, не действует активно, а жалеет себя, и вуаля, ситуация магическим образом начинает решаться.

Особенно это развито у мужчин, которые продолжают регулярно общаться с мамами, потому что и та и другая стороны тянутся к привычному сценарию, где сын все еще слабый и маленький, а мама все еще решает его проблемы.

«Почему это проблема? Ну создает женщина тыл и создает»

Ответ очевиден — потому что это зависимость.

Если вы не способны справиться с проблемой самостоятельно и единственный ваш вариант — это вызвать жалость и вашу женщину, послав Бэтсигнал, то ваши дела плохи. Как только женщина уйдет, устав от вашей неспособности решать проблемы, разочаровавшись в ваших силах и не дождавшись реализации вашего потенциала (а это произойдет неизбежно, я гарантирую это), то вы останетесь одни, и тогда жалость вам не поможет. Вы будете страдать.

Сколько бы вы не жалели себя, никто не придет. Даже если будет другая женщина, она тоже уйдет. И следующая.

Жалость может быть только у маленького котенка, который еще не вырос во взрослого хищника. Но вы же уже выросли, верно?

Лирическое отступление: еще есть мама, и она, конечно, никуда не уйдет. Но с мамой ваша жизнь никогда и никуда не будет развиваться. Но это достойно отдельной статьи.

Так как справиться самому и перестать себя жалеть?

Я предлагаю три фундаментальных действия, которые помогут избавиться от жалости к себе и начать действовать.

Первое: снизить общение с мамой до 1 раза в неделю и тем более перестать жить с ней.

Это самое очевидное и простое. Вам просто не за чем это. Мама — это близкий и важный человек, но пусть она помогает папе и себе, а вам нужно действовать самому.

Вы все еще этого не сделали? Даже не смотрите дальше, пока не сделаете.

Второе: снизить количество бесплатной помощи, которую вы получаете от других

Сначала я хотел написать, что помощи просить не нужно вообще, поскольку важно учиться решать проблемы самому и ни от кого не зависеть. Но это неразумно.

Разумные люди делегируют решение проблем другим, но расплачиваясь за это деньгами или другими ресурсами, т.е. производя обмен. Это ключевое отличие взрослого человека от ребенка или другого слабого существа.

Ребенок потребляет, но не отдает взамен. Взрослый человек производит обмен, и знает цену помощи. Как только вы начнете платить за помощь, ваше отношение к себе изменится.

Во-первых, вы сможете контролировать помощь и отказаться от неё в любой момент. Жалея себя, вы отдаете себя в руки другим людям, и они могут навязать свое общение вам, и это может изрядно вам надоесть. Но отказаться-то нельзя! Думаю, всем это знакомо.

Во-вторых, вам будет жалко жалеть себя, потому что помощь от других людей окажется внезапно дорогой. Вам захочется научиться делать некоторые вещи самостоятельно. Вы узнаете цену жалости к себе.

Если вы пользуетесь помощью бесплатно, не отдавая ресурсы, вы будете создавать иллюзорное ощущение, что кто-то рядом всегда исправит ваши ошибки, этот рефлекс железно закрепится в вашей психике: «я жалею себя — я жалуюсь другим — мне помогают — мне хорошо — я жалею себя снова».

Чтобы разбить этот цикл и перестать жаловаться, надо или не просить помощь, или платить за это.

Третье: задуматься о том, хотите ли вы оставить след в этом мире

Мне всегда казалось, что тема следа в мире появляются у людей при достижении определенного возраста, но большой опыт консультаций показывает, что даже молодые парни в 20 лет думают об этом. Так что я решил особо подчеркнуть важность этой причины.

Представим на секунду, что тема денег вас не волнует и вы можете получить много бесплатной помощи. Что будет происходить?

• Вы жалеете себя и жалуетесь, проблемы решают за вас.
• Раз проблемы решают за вас, значит, ситуацией управляете не вы, а те люди.
• Это в свою очередь значит, что они действуют так, как надо им.
• А это значит, что они размножат свое видение мира.
• А значит, что ваши интересы будут учитываться не в первую очередь, а может, и не во вторую.
• То есть, ваше влияние на мир будет совсем не таким, каким бы вы хотели.

Проще говоря, ваше мнение не будут учитывать или исказят так, как надо другим. Вы этого хотите? Конечно, можно найти инвесторов и всю жизнь реализовывать свои гениальные задумки, но какова вероятность, что вы именно такой гений?

Более вероятно, что вам придется самому пробивать себе дорогу.

Никто не мешает вам не развиваться и жалеть себя, пока другие люди кладут свою жизнь на помощь вам. Все хорошо. За одним исключением: в какой-то момент помощники уйдут и жизнь размажет вас, вы не успеете сделать что-то хорошее для этого мира, а возможно даже не внесете вклад в генофонд человечества. А может, родить ребенка и успеете, но научить его чему-то хорошему, вложить свои ценности и сделать мир лучше не получится.

Заключение

Способы, которые я описал выше, помогли мне и помогут вам не жалеть себя и по-настоящему научиться быть сильным собранным человеком. Платите за помощь, снизьте общение с женщинами, которые видят в вас маленького и слабого (и никогда не давайте никому повод таковым вас читать), и стремитесь создать вклад в этот мир.

Сценарий жалости к себе получится переломить, если рядом будет боль и желание с ней разобраться, а за помощь нужно будет платить. Вот тогда вы очень сильно захотите что-то делать и на жалость не останется времени. Вам просто будет некогда об этом думать. Останется только отбросить сомнения и заняться своей жизнью.