Спор – как встреча двух Я

Задумывались ли вы о том, что на самом деле происходит, когда мы с кем-то спорим?

Что такое Я и из чего оно состоит? Я это мои чувства, мысли, фантазии, ощущения, интуиция. Мои взгляды и убеждения, которые сформировались в большей степени благодаря полученному мною опыту. Вступая в диалог, я привношу в него самого себя. Я делаю шаг навстречу другому. Показывая себя, я, несомненно, рискую. Это как выйти на заполненную народом площадь и громко заявить о себе. Для одного - радостно, для другого - пугающе. Предъявить себя, свои установки миру и другому значит стать очень открытым в этом. Эта открытость и есть риск. Она предполагает ответ мира на это мое послание. Другие могут ответить на мое предъявление себя либо принятием, произнеся, например, «Я понимаю тебя». Либо отвержением, «Ты не прав», « Я думаю по другому». Что происходит со мной в этот момент? Как действует на меня эта реакция другого. Этот ответ мира на мое предъявление себя? Ранит ли она меня? Заставляет ли усомниться в своей правоте? Выбивает почву из под ног? Или заставляет меня ожесточенно спорить и доказывать свою точку зрения? Почему я иногда так пугаюсь, того, что существует чужое мнение? Не потому ли, что мое собственное достаточно неустойчиво?

Мне кажется, что существует множество объяснений.

Мне пришло в голову следующее. В открытом предъявлении себя миру я становлюсь одиноким. Я как будто говорю: «Я-есть Я. У меня есть свой опыт, и я сообщаю вам о нем». В этот момент знание о том, как отреагирует на это мой собеседник или мир в целом отсутствует. Есть тревога неопределенности. Если другой разделяет мою точку зрения и поддерживает меня – то, как будто я прячусь в теплую уютную норку. Теперь я уже больше не один. Так мы сбегаем от пугающего чувства собственной заброшенности в мир, растворяясь в теплом «мы», «наша группа», «наше мнение». Ничто так не манит человека как это сладостное растворение, напоминающее теплые материнские объятия в которых можно спрятаться от бед, суровой реальности и ежедневной, если не сказать ежеминутной необходимости делать выбор.

Не потому ли мы так ценим и любим людей, думающих так же как и мы, и избегаем тех, кто отличается от нас? Как будто в этом единении мы удовлетворяем свою потребность в слиянии и растворении, нереализованную в нашем детстве. (Если только возможно вообще когда-нибудь эту потребность удовлетворить). Не потому ли мы так благодарны людям, поддерживающим нас и наше мнение? Иногда мы сознательно тратим много сил, чтобы найти тех, кто разделяет наше мировоззрение и ценности, хотя бы в малой его части, чтобы избежать сурового чувства собственной изоляции.

 Что же происходит, когда мы встречаем несогласие? Когда человек сидящий напротив думает и чувствует по другому? Это похоже на «да» и «нет», «черное» и «белое», «день» и «ночь». Иное мнение отбрасывает меня к самому себе. Оно усиливает мое чувство одиночество. И в этот момент могут с новой силой зазвучать подавляемые мною чувства страха, отчаяния, боли. Страха быть собой и предъявлять себя. Противоположное моему мнение очерчивает остро мою «инаковость», отличность от другого и в силу этого удивительную неповторимость и индивидуальность. Не потому ли, что мы боимся встретиться с этой своей «инаковостью» мы с пеной у рта бросаемся отстаивать свою точку зрения, обижаясь на других и упрекая их в том, что они попирают наши глубокие чувства и претендуют на нашу систему ценностей? Неужели моя система ценностей настолько хрупка и тонка, что не сможет выдержать обычного иного мнения, основанного не на истинности или реальности, а лишь на ином опыте? Неужели, когда я вижу человека идущего по другой тропинке, отличной от моей – это заставляет меня усомниться в правильности выбранного мною направления? Или это просто лишний раз подчеркивает, что топать мне по этой тропинке придется одному? Иногда она будет пересекаться с другими тропинками. И в этот момент мы сможем посидеть, отдохнуть и вдоволь побыть в нашей объединенности, чтобы набраться там сил, для дальнейшего пути. И потом мы вновь пойдем дальше наблюдая за тем как бесконечное количество дорог разворачивается перед нами и предстает в своем разнообразии.

Умение в споре сохранять спокойствие для меня связано с умением позволить себе быть иным и принимать свою индивидуальность. Находить в ней собственные опоры. Уметь чувствовать себя в ней. Однажды одна знакомая мне девушка сказала: «Когда его нет со мною рядом, то меня тоже нет». Когда рядом со мной нет моих близких, моих друзей, знакомых, что остается? Что я чувствую, когда произношу это слово: Я? Один из клиентов Ирвина Ялома восклицает: «Я понял, что мои ботинки – это не я сам?» Тогда что такое «Я» и как я могу его почувствовать?

Совсем недавно я вдруг осознала, что именно иное мнение помогает нам лучше понять, где же это самое Я? День подчеркивает остроту ночи, «да» раскрывает всю прелесть «нет». Противоположность помогает проявить то, что ранее могло быть скрыто от меня. И только тогда, когда другой человек начинает со мной спорить, я могу понять глубже себя и свои ценности.

Вести диалог или спорить для меня как танцевать в паре. Это вечный поиск баланса между растворением друг в друге и формированием своих границ. В какой то момент мы сливаемся. И вдруг наступает минута нашего расхождения. И в этом расхождении для меня встречаются два «Я», два одиночества. Они могут не переделывать друг друга, не исправлять или корректировать. Они могут просто «быть» и проживать свою разделенность вместе и встречаться с ней вместе. Потому что именно это то, что нас всех объединяет. Мы все одинаково разделены. Мы все, как бы сказал Сартр «заброшены» в мир и обречены на одиночество.

Объединенность нас в наших идеях дает покой и комфорт, разделенность – помогает прожить свое одиночество и понять себя глубже. Оба процесса представляются мне одинаково важными. Вот почему, на мой взгляд, нам так необходимы люди, думающие иначе чем мы и люди разделяющие наши взгляды.

Я бы сказала сейчас, что спор – это встреча двух одиночеств, пытающихся познать себя в полной мере.