Как правильно ссориться, чтобы не ссориться?!

Добрые день!

Оказывается, я не писала на блоге уже очень много времени! Летние дни пролетают мгновенно и у нас осталось всего два месяца, чтобы насладиться жарким солнцем и соленым морем! Не знаю, как у вас, но в Хабаровске все еще достаточно холодно, по утрам всего + 20, и мы мерзнем! Нам бы привычную температуру в + 33  .Надеюсь, что у вас лето намного теплее…

Итак, сегодня для вас небольшая статься из моей будущей книги «Баланс между работой и семьей». Данная выдержка из главы «Как правильно ссориться, чтобы не ссориться?!».

Наверняка вы уже слышали, что конфликты бывают полезны? Как вы думаете в чем может быть их польза?

Когда вспыхивает скандал, то как правило, с какой бы детали, с какой бы мелочи он не начался, через несколько минут участники ссоры успевают уйти от причины конфликта довольно далеко. И не говоря уже о самом предмете ссоры! Они начинают вспоминать прошлые обиды и прошлые ссоры. Скандал начался сегодня, а супруги успевают дополнительно повздорить и за прошлые разы, которые не были разрешены.

Вспомните, как вы начинаете бросаться фразами вроде:

- да ты всегда такой и был!

- это уже не в первый раз!

- ты постоянно меня…

- ты никогда не могла…

Люди бросаются фразами не задумываясь, то, что долго копилось вырывается во время ссор и скандалов.

Ссора есть отличный способ наконец-то прислушаться к партнеру, узнать, что именно его не устраивает, что его обижает или выводит из себя.

Ссора- также отличный способ посмотреть на себя со стороны и попытаться улучшиться свои недостатки и «проблемные зоны».

Никто не хочет признаваться, что он не идеален в семейных отношениях, и уповать на то, что «я такой какой я есть и пусть меня принимают таким, а не хотят – пусть проходят мимо»- в семейных отношениях приведет только к проблемам и разрыву.  Если ради любимого человека вы не готовы пойти на маленькие жертвы и попытаться в чем-то себя улучшиться, то зачем вообще создавать семью? Зачем жить с человеком, который заставляет страдать вас, или которого вы мучаете своими придирками и критикой? Многие проблемы были бы легко разрешены, если бы люди научились СЛУШАТЬ друг друга. Слушать и понимать, а не воспринимать все как обвинение, критику или презрение.

В одной из глав ниже мы поговорим с вами о том, каким образом мы интерпретируем реальность и чтобы не повторяться замечу, что и при любом общении, при любом взаимодействии лишь незначительная часть людей действительно понимают партнеров по общению именно так, как хотели бы чтоб их поняли собеседники. Мы не просто воспринимаем и слышим слова и фразы собеседника, мы активно пропускаем их через свои фильтры и призмы, мы активно интерпретируем слова говорящего по- своему и понимаем его также по- своему, пропустив его слова через свои убеждения, установки и мировоззрение.

НЕ ВСЕ, ЧТО МЫ ДУМАЕМ ИЛИ ЧУВСТВУЕМ- ЯВЛЯЕТСЯ ИСТИНОЙ.

  Отсюда и возникают недомолвки, недопонимание и конфликты между супругами. Вы просто додумали его слова по – своему и вернули ему их в неправильной форме. Мы реагируем не на реальность, не на факты (будь то слова, новости, окружающая действительность и т.д.), а на свои представления об этом.

Если представить это в виде схемы, то это будет выглядеть так:

1) Случается некая ситуация.

2) Мы воспринимаем ее через свою призму из убеждений, страхов, установок, привычек, когда-то неправильно сформированных, а значит ложных выводов.

3) Из-за данной призмы мы видим ситуацию искаженно, а значит и понимаем искаженно и неправильно.

4) Вывод: то, что мы воспринимаем не так, как оно есть – часто приводит к проблемам, ссорам, конфликтам.

Что необходимо делать, чтобы предотвратить дальнейшее возникновение ссор и недопонимания?

Для вас это будет заданием на неделю или даже ближайший месяц. Вам необходимо учиться слышать вашего партнера и учиться доносить до него именно то, что вы хотите, чтобы он понял.

1. Во время ссоры не вспоминайте прошлые обиды. Говорите по существу, именно о том, что вас не устраивает сейчас и из-за чего вы ссоритесь. Не ведите борьбу с прошлым, его уже нет.
2. Не кричите, когда вы повышаете голос – это не значит, что вас быстрее и лучше поймут. Крик- это высвобождение эмоций, но он не поможет разрешить ситуацию.
3. Если партнер указывает вам на ваши ошибки- признайтесь в них, иначе как вы будете расти?
4. Найдите компромисс! Вы оба должны соблюдать план соглашения и выполнять все требования друг друга.
5. Учитесь слышать! Если вы решили, что поняли партнера, то повторите его слова, но по-своему и пусть он либо подтвердит, что все верно, либо поправит вас. Чаще спрашивайте: ты имеешь ввиду что…?
6. Учитесь смотреть правде в глаза, а не через свою призму искажений. Если от проблемы не бегать, то ее можно решить.
7. Если вас не устраивает поведение партнера или детей, то спросите себя: чем вызвано такое поведение? Почему они так поступают? Попробуйте их понять с их позиции, а затем спросите об этом мужа или ребенка.

P.S.: если вас интересует какая-либо тема в контексте семейных отношений, то задавайте свои вопросы и возможно я включу их в книгу и дам на них ответы 

Это была статья из книги "Баланс между работой и семьей" и мы учимся ссориться, чтобы не ссориться:) 

Желаю всем прекрасного лета и до встречи на блоге!