Незаконченный роман

Ко мне на прием пришла еще молодая и очень красивая женщина с довольно грустной историей о своей личной жизни.

Людмила, 36 лет (имя и возраст изменены) будучи единственным ребенком в благополучной семье, получила хорошее воспитание и образование. Мужчины всегда обращали на нее внимание. Со слов клиентки, «женихи низкого сорта» ее никогда не интересовали, поиск и отбор кандидатов в приятели-женихи-мужья она производила по 5 основным критериям: происхождение (благополучная родительская семья), уровень образования (не ниже высшего), высокий материальный статус, высокий уровень общей культуры, хорошее здоровье.

Осознавая свою популярность и привлекательность,  Людмила не торопилась вступать в брак, считая, что «это всегда успеется» и, как говорится, перебирала. В какой-то момент «прицел сбился» и в мужья она выбрала человека, мягко сказать, неподходящего – обеспеченного, с образованием, но алкоголика из дисфункциональной семьи (пьющий отец, гулящая мать) со всеми вытекающими последствиями. Что подвигло ее к такому шагу? Объяснить она не смогла, «…разве что ослепляющая страсть, ошибочно принятая  за любовь.». Пропасть между ними оказалась непреодолимой и после недолгого брака супруги расстались. После развода эта «never end story» продолжалась еще 3 года. Потом еще 3 года полнейшего одиночества, даже на свидания не ходила. Спрашиваю: «почему?» - отвечает: «да все как-то не до того было…» Депрессия налицо.

Годы берут свое, опять же походы к психологам (по поводу депрессии) и работа над собой привели ее таки к новым отношениям с мужчиной.  И снова не очень подходящим, но наша Людмила настойчива, часть критериев пересмотрела, что-то добавила (честность, верность, неучтенные в первом браке), что-то убрала (высокий материальный статус – не в деньгах же счастье-то, в конце концов!).

И снова провал… К чести Людмилы, в этот раз она осознавала истинные мотивы вступления в брак и, как она считала,  вела себя рационально, а не эмоционально.  Между тем, мужчина, сначала загоревшийся и желавший семью, детей (хоть и не очень молод), позже стал все чаще «уходить в себя», замыкаться, полностью игнорировать интересы и желания жены.  В итоге и этот брак скоропостижно скончался.

В сухом остатке: к 36 годам два бывших мужа, абсолютные противоположности друг другу, полное одиночество (детей нет). Второй бывший муж, как и первый, после развода предпринимал неоднократные попытки «начать с начала».

Вопрос клиентки: «В чем моя проблема? Почему мужья после развода начинают вести себя лучше, чем в браке, почему меня не ценят, пока имеют права на меня?»

Как мне кажется, корень проблемы – низкая самооценка. Пока Людмила дорожила отношениями и пыталась сохранить брак, ее мужчины вели себя неприемлемо, но как только появлялась самоценность в ее собственных глазах и она принимала решения о расторжении брака, тут и мужья, к тому времени уже бывшие,  начинали ценить ее.

Но откуда такая низкая самооценка у такой благополучной девушки? – ответ: «Синдром отличницы». В первый раз, влюбившись, она думала, что терпением и трудом можно достичь результата, тем более, что муж, по ее мнению, любил ее. «Мы справимся!» - думала наша отличница, ведь она любила трудные задачи.

Во второй раз, выйдя замуж за совершенно безынициативного, апатичного, стареющего в самом печальном смысле этого слова человека, наша отличница думала в благодарность за верность и любовь расцветить жизнь супруга.

То есть, каждый раз, растворяясь в мужьях, пренебрегая своими интересами и удовольствиями, она подстраивала свою жизнь под них, желая, по сути, только одного – отличного результата в виде благополучной (в ее понимании) семьи.

К сожалению, пока Людмила не осознает, что только истинная любовь все покрывает, все переносит, всему верит и никогда не перестает (1 Коринфянам, 13:4-8).

Никогда не любившая сама, она так и не встретила человека, который полюбил бы ее. Ну а истинная любовь начинается, прежде всего, с любви к себе.

А пока, незаконченный роман…