Возвращение к родителям после развода: как найти себя.

Постразводный период очень трудный для каждого человека: рушится привычная жизнь, меняется привычное окружение, происходит смена места жительства. Если супруги жили на «территории мужа», женщина при разводе собирает вещи и, как правило, возвращается туда, где жила до замужества. Очень часто она приезжает к своим родителям. Поддержат они взрослую дочь в сложный для нее период жизни? Или их прошлые конфликты обострятся с новой силой? Как ей снова обрести себя, находясь в отчем доме?

Развитие событий в настоящем во многом зависит от особенностей отношений с родителями до брака женщины.

Хорошо, если уже тогда произошла сепарация (психологическое отделение): родители приняли тот факт, что дочь стала взрослой; дочь решала свои насущные вопросы самостоятельно без оглядки на чье бы то ни было мнение; встречи их были наполнены радостью, взаимопониманием, миром, лишены манипуляций и обвинений. В такой ситуации женщина получит необходимую ей поддержку, и переживание потери (развод сопоставим со смертью родного человека) пройдет менее болезненно и займет в среднем около года.

Совсем другую картину можно наблюдать, если до бракосочетания у нее с родителями были конфликтные отношения, если женщина «прыгнула» в брак, чтобы «вырваться» из родительского гнета  или чтобы получить ту любовь, которую недополучила в своей кровной семье.

В первом случае, особенность ситуации будет в том, что женщина теперь возвращается к родителям в новом статусе – «взрослая», которая так же, как и ее мама, была женой, так же была «хранительницей очага», так же строила отношения с мужчиной. А если она приезжает с ребенком, то добавляется еще и статус матери. Все эти роли уже не детские. А родителям, как правило, сложно воспринимать ее «взрослой». Плюс, как ни удивительно, они начинают строить отношения с ней так же с гиперопекой, контролем, назиданием и поучением. Как женщина отреагирует, так и сложится ее ближайшее будущее. Можно согласиться на все эти условия: жить по их правилам. Возможно, тогда не придется самой учиться планировать бюджет, организовывать внесадиковую/внешкольную жизнь ребенка (что он будет делать, кто с ним посидит), обеспечивать быт (стирка, готовка, уборка, покупка продуктов). Ведь, живя с родителями, можно вполне спокойно передать им эти функции. Но позвольте тогда спросить, а в чем же тогда она взрослая? Получается, от чего она уходила, к тому и вернулась. Это закон жизни. Пока ее урок не будет пройден, жизнь будет возвращать нас  на круги своя.

Если вы хотите быть счастливой, встретить совсем другого достойного мужчину, ситуацию с родителями придется решать. Только настоящая сепарация поможет вам не наступать на те же грабли (второй раз не «прыгать в брак» с мужчиной такого же типа). Конечно, вам будет вдвойне трудно: той самой эмоциональной поддержки будет не хватать; силы и энергия будут уходить на противостояние с родителями; постразводный период может растянуться на более длительный срок.

Возможно, лучше для вас будет какое-то время позволить происходить тому, что происходит, а в это время заняться собой, своими мыслями и чувствами. Можно обратиться к психологу, чтобы все болезненные эмоции выплеснуть и двигаться дальше. Важно найти ресурсы для новой жизни. Важно принять решение, как жить дальше и маленькими шажочками начинать эту новую жизнь. Да, возможно, будет конфликт с родителями (им-то, конечно, не захочется отпускать вас во взрослую жизнь). Он тоже является частью сепарации в данной ситуации.

Во втором случае основным мотивом жизни женщины является получение любви. В детстве она ее не получила по каким-то причинам, от мужа тоже не получила. И теперь она вернется к источнику этого неполучения. Тут могут быть обвинения с ее стороны в адрес родителей: не так воспитали, не так любили, не целовали, и такого мужчину она выбрала из-за них… Просто женщина может столкнуться с тем, что любовь она не получит в том варианте, в каком хочет. Ведь ту пустоту, которая образовалась в ее душе, в ее сердце, никто не сможет восполнить: ни мужчина, ни ребенок, ни постаревшие родители. И это открытие может произойти как раз в постразводный период. Ее обвинения во всех грехах своих родителей отражают то разочарование, то крушение надежд, которое она испытывает. И необходимо некоторое время, чтобы смириться с потерей надежды. А далее каждая выбирает для себя: искать того, кто «закроет брешь» и конфликтовать с родителями или позволить себе расстаться с иллюзией и принять себя и родителей такими, какие они есть, принять мысленно, душой и чувствами. Конечно, и в этом случае процесс постразводных переживаний и восстановления женщины эмоционально может увеличиться по времени и интенсивности.

Подсознательный поиск любви не всегда ощущается. И порой женщина говорит и считает, что она не ищет никакой любви, никакого одобрения, никакой похвалы извне. А все ее поступки, все, что для нее является важным, показывают обратное. «Я им понравилась», - улыбаясь, говорит одна клиентка о своей работе с людьми. И это для нее гораздо важнее той зарплаты, которую она получает за свою работу, той внутренней уверенности в своем профессионализме. Это является ведущим мотивом всей ее жизни: понравиться всем, быть хорошей для всех… Как вы думаете, она до сих пор пытается дополучить любовь к себе, в данном случае, через профессиональную сферу?

Если самой сложно понять и даже увидеть такие заложенные в глубоком детстве установки, изменить их можно при взаимодействии с грамотным специалистом.

В обеих ситуациях важно:

- по-новому выстроить личные границы с родителями,

- отказаться от попыток «переделать» родителей, от ожиданий, что они должны помочь,

- найти свои ресурсы (источники силы) для новой жизни,

- взять на себя ответственность за свою жизнь и за свой выбор (как я буду жить, где я буду жить, на что я буду жить, чем буду заниматься, чем будет заниматься мой ребенок),

- по возможности жить отдельно,

- найти человека, который вас поддержит (подруга, психолог, священник).

С надеждой на лучшее в вашей жизни,

Ольга Фомина