Поддержка и конфронтация в терапии

Когда начинаешь об этом думать, то сперва все кажется простым и понятным. Поддержка – это теплые слова и обнимашки, внимательное отношение и уверения в том, что все получится и ты справишься. Тут же вспоминается классическое житейское определение друга, как того, кто примчится среди ночи и вытащит из любой беды. Туда же семейное «и в горе, и в радости». Но так ли все радужно на самом деле?

Конфронтация же видится как нечто разрушительное и неполезное. Каждый из нас может вспомнить историю, когда приходилось вступать в открытый конфликт. Требовалось призвать все свои силы, чтобы выстоять, а вариантов развития событий было лишь два – уничтожить или быть уничтоженным. Но так ли все мрачно? ( Collapse )

Как только человек становится отдельным существом и начинается формирование его личности, возникает необходимость разбираться с собственными границами. Приходится сталкиваться с тем, что далеко не все можешь сам, да и другие вовсе не спешат немедленно одаривать всевозможными приятностями. А иногда эти другие бывают и вовсе бесцеремонными, пытаясь создать вокруг и внутри нас тот порядок, который им кажется правильным и удобным. Здесь я могла бы привести много занимательных примеров, но, думаю, вы и сами без труда их вспомните.

Тут и родители с их представлениями о том, где лучше учиться и работать, с кем и как строить совместную жизнь. Они, безусловно, хотят для детей самого лучшего и на многое ради них готовы, но часто забегают на несколько шагов вперед, пытаясь уберечь чадо от трудностей, а порой не замечают действительно важного.

Тут и друзья, которые впутывают в сомнительные истории или оказываются вдруг неготовыми потакать твоим капризам и жертвовать чем-то серьезным.

Тут и партнеры, готовые любить и быть рядом, вот только надо бы немного похудеть, быть всегда в хорошем настроении и меньше времени проводить на работе. И если бы мы так делали, это, правда было бы нам во благо и помогало развиваться.

Только образы получились не очень приятные. Авторитарные, душные родители, безразличные, корыстные друзья, нечуткие и требовательные любимые. Нарисовала я их здесь для того, чтобы показать, насколько непроста и многогранна история про умение просить и принимать помощь и насколько трудно порой отличить то, что идет нам на пользу, от того, что токсично. Сколько сил требуется иногда просто на то, чтобы заслужить свое право быть собой.

По сути, все эти истории не про равных. Один из участников выглядит слабым, некомпетентным, недостаточно хорошим. Другой наделяется большей властью и большими правами. С одной стороны, слабый в самом деле может нуждаться в помощи и поддержке. Его нужно научить, направить, защитить. Важно при этом помнить, что ноги придется переставлять ему самому, иначе высок соблазн привыкнуть к таким «костылям». Даже от тяжелобольных, которые объективно не могут о себе заботиться, требуется собственная воля к выздоровлению.

Тот же, кто выглядит более сильным и компетентным, испытывает другой соблазн – желание сломать и переделать. Трудно встречаться с сопротивлением. Трудно позволять другому ошибаться и делать по-своему, особенно если он тебе небезразличен. Растет раздражение от необходимости решать за двоих.

Пытаюсь придумать яркий и понятный пример, который мог бы проиллюстрировать всю глубину и неоднозначность нашей сегодняшней темы. Для меня таким примером является ситуация, когда близкий человек выбирает путь саморазрушения. Это может быть тяжелая аддикция (наркотики, алкоголь), затяжная депрессия или необдуманное рискованное поведение. Каково тому, кто рядом? Как уместить в себе протест против такого разрушительного поведения и желание достучаться, поддержать и помочь? Как действовать, чтобы укреплять созидательную часть и не потакать губительной? Как обходиться со своей беспомощностью? А как себя чувствует сам герой? Чем измерить его растерянность и одиночество? Что должно произойти, чтобы он перестал обороняться и научился снова доверять? У меня нет готовых ответов.Каждый раз это очень личная история, ключевым моментом которой является близость и доверие.

Когда я думаю о поддержке и конфронтации, то очень трудно удерживать фокус внимания на своей ответственности. Мысли часто крутятся вокруг того, что сделала или не сделала другая сторона, а это уводит от собственных переживаний. Для того, чтобы получить поддержку, необходимо осознать, что она сейчас нужна и попросить о ней. Шанс быть услышанным появляется тогда, когда решаешься сказать.

Вот с «попросить» часто возникают серьезные сложности. Можно отметить три распространенные стратегии, которые используются в просьбах о помощи.

Первая – инфантильно-жертвенная. Всячески демонстрировать свою слабость, вызывая желание опекать и жалеть.

Вторая – властно-бесцеремонная. Требовать то, что вроде и так причитается.

Третья – терпеливо-стоическая. Пытаться изо всех сил справиться самостоятельно, делая вид, что все в порядке и отказываясь от поддержки, но в тайне на нее надеясь.

Каждая из этих стратегий содержит свои плюшки и ловушки. Но в каждой из них можно говорить об отсутствии диалогичных субъект-субъектных отношений.

Для того чтобы получить поддержку, необходимо доверие. Могу провести аналогию со спортивными танцами или фигурным катанием. Там поддержка возможна лишь при условии, что оба партнера четко представляют, что нужно делать, и доверяют друг другу.Каждый остается в своей зоне ответственности, и при этом складывается общая история.

Вопрос, какая именно поддержка необходима, может быть непростым. Иногда это молчаливое и принимающее присутствие, иногда конкретные действия, а порой и «волшебный пендель». В конечном итоге, ресурс можно черпать в чем угодно – от слепой способности положиться на другого, до отчаянного желания отстоять свою позицию. Важно, чтобы это происходило осознанно и являлось моим собственным выбором.

Мы достаточно уделили внимания теме поддержки, а вот с конфронтацией сложнее. По моим ощущениям она требует много сил, заставляет выпрямиться в полный рост и заявить о своем присутствии. Это требует смелости, иногда почти такой же, как высунуться из окопа под пули. Кто-то старается всеми способами этого избежать, а кто-то ловит драйв и адреналин.

В любом случае, если мы чувствуем желание сопротивляться, значит, нечто важное в нас затронуто. Бороться будешь за то, что дорого. Защищать то, что значимо.

Печальнее всего, когда борьба превращается в самоцель, а другой становится объектом, подлежащим уничтожению. Здесь мне представляется мастер восточных единоборств, который прекрасно знает, в чем его сила, но никогда не использует ее понапрасну. Кстати, первое, чему учат таких мастеров – это смирению и послушанию. Свою силу они осваивают бережно и постепенно, так же как и мы знакомимся и открываем новые грани своей личности. Здесь нужна смелость, настойчивость и терпение.

Терапевтический процесс, как и обычная жизнь, имеет дело и с поддержкой, и с конфронтацией, только делает эти явления более осознанными и рельефными.

Когда клиент приходит в терапию, то поддержка – это первое, чего он ожидает от своего терапевта. Он приходит со своей болью и тревогой и ждет, что ему помогут ее облегчить. Важно понимать, какая именно требуется поддержка в том или ином случае.

Кому-то может быть достаточно молчаливого принятия. Внимательно слушать того, кого никогда не слушали – это уже терапевтично.

Еще одним инструментом поддержки может стать умение замечать. Клиенту, который находится в своих переживаниях, часто кажется, что мало что меняется. Все та же боль, та же уязвимость. Терапевт же может отзеркалить любой маленький шаг, любой нюанс на пути к изменениям, который остается незаметным для клиента.

Поддерживать – значит быть рядом, быть на стороне клиента, верить в него. Проявляться это может по-разному. Иногда в том, что делишься собственным опытом. Иногда в том, что делаешь что-то для себя не свойственное, но очень нужное именно в этот момент. Я могу вспомнить множество мелочей, которые делал для меня мой терапевт: часами выдерживал молчание, терпеливо, бережно и спокойно относился к эмоциональным всплескам, находил точные слова и образы, делился своими переживаниями. Из этого складывается доверие и формируется общее безопасное пространство.

Поддерживать – значит быть открытым и готовым к встрече, а встречаться в терапии приходится со многими неприятными и тяжелыми вещами. Ирвин Ялом в одном из своих произведений поставил интересный эксперимент. Он написал книгу в соавторстве с одной из своих клиенток. Самым забавным открытием было то, что важными и ключевыми вещами в терапии они выбрали разное. В то время как терапевт считал успешными и полезными свои блестящие интерпретации и точные метафоры, клиентка с своих воспоминаниях о сессиях описывала, что ей помогали и поддерживали совсем другие вещи – мимолетный взгляд, оброненное случайно слово, изменившийся тон голоса. В терапии работает не техника, а отношения. Они и являются основным ресурсом поддержки. Если терапевту удается создать атмосферу доверия и принятия, то любая техника станет рабочей.

Вопрос конфронтации терапии тоже достаточно актуален. Познание себя – это сложный и болезненный процесс. Приходится сталкиваться со старыми травмами и неприятными чувствами, продираться через множество защит. Здесь мне почему-то вспоминается образ Алисы в Бравный День из сказки Тима Бертона.

Терапия – это битва с Бармаглотом, где в качестве чудовищ выступают собственные разрушенные иллюзии, нереалистичные представления, неконструктивные убеждения, недопрожитые эмоции. Терапевту в этой битве на разных этапах может отводиться самая причудливая роль. Хоть Красной Королевы, жестокой и беспощадной, хоть умелого провокатора Шляпника, хоть мудрого, но безразличного Чеширского Кота.

Шероховатости и жизненные трудности клиента всегда найдут свое отражение в терапевтических отношениях. Мне много раз казалось, что терапевт меня не слышит, что он бросил меня. Много раз наше мнение о чем-то не совпадало. В такие моменты выныриваешь из уютного слияния, осознаешь свою отдельность. Такая конфронтация порой помогает понять, что является действительно важным. Она помогает лучше понять себя и добраться до таких уголков своей души, к которым не привела бы самая заботливая поддержка.

Конфронтация мобилизует и держит в тонусе. Поддержка вдохновляет, ассоциируясь с уютом и теплом. В любом случае, это всегда история про живые отношения.

Я стараюсь поддерживать своих клиентов в их стремлении к развитию и автономии, в их смелости соприкасаться с тяжелыми, но необходимыми переживаниями, в их желании творить свою жизнь по своему выбору. Ради этого порой приходится вступать в конфронтацию с токсичными посланиями, разрушительными эмоциями. Это трудная задача, но результат того стоит.