Сценарий жизни

Интервью для журнала "Женское здоровье" апрель 2015

Психологи утверждают, что мы еще в самом раннем детстве создаем себе сценарий, по которому бессознательно строим потом свою жизнь. И возникает он от наших взаимоотношений с родителями. Как понять, ты живешь по сценарию или же сама управляешь своей жизнью?

Размышляет психотерапевт, перинатальный психолог, член Русского психоаналитического общества Елена Валерьевна Мухамедова.

— Как может ребенок в 2–3 года создать сценарий своей жизни, ведь он еще практически ничего не знает о ней?

— Сценарий создается значительно раньше. Еще тогда, когда будущие родители задумываются о ребенке. Они говорят о нем, у женщины возникают свои фантазии, у мужчины — свои. И хотя жизнь потом внесет большие коррективы, какой-то образ ребенка уже возникает у супругов, и они будут стремиться к нему в воспитании.

Потом мама девять месяцев носит малыша в своем животике. Сейчас уже не только психологи, но и медики признали, что гормональный фон беременной женщины зависит от эмоций, которые она испытывает. И если будущая мама агрессивна, если она нервничает, злится, страдает, конфликтует — ребенок это чувствует. И ощущает, что мир, в который он собирается прийти, враждебен, негативен.

Но основной сценарий будущей жизни человека закладывается в первые годы жизни. И он зависит от того, какие отношения у ребенка складываются с мамой.

— Но если женщина адекватна, то как она может относиться к младенцу? Конечно, с любовью, вниманием и заботой…

— А иногда даже с излишне большой заботой. И это один из тяжелых сценариев. Такая женщина, выходя из роддома, заявляет всем своим поведением: «Я теперь только мама и забудьте о том, кем я была раньше». Карьера не отложена, а забыта навсегда. Муж, который хоть иногда хочет внимания к себе, отвергнут: «Как тебе не стыдно! Я же мать! Это же твой ребенок!» Вся жизнь сконцентрирована на младенце.

— А разве это плохо? Ведь ребенок в этот период очень нуждается во внимании матери.

— Дети рождаются у женщин тысячи лет. И появление ребенка большинству из них не мешает строить отношения с мужем, заботиться о других детях, выполнять свои жизненные задачи. Гиперопекающая мама все время носится вокруг младенца с тревожным, озабоченным лицом, то и дело проверяет: не горячий ли лобик, нет ли где сыпи.

Она то кормит его, то пеленает, то укачивает, и причем никогда не угадывает, что на самом деле в этот момент нужно ребенку. А какой вывод бессознательно делает малыш, наблюдая эту суету? «Мир опасен. Я могу погибнуть, если мамы не будет рядом». И он растет тревожным, боязливым, слишком привязанным к своей матери. В такой семье часто мужчина бывает отстранен от воспитания и в итоге исчезает совсем. А мама остается с сыном или дочерью вдвоем.

Если представить гипертрофированный образ такой пары, то это — девочка в толстых очках, гуляющая в парке с мамой. Когда она вырастет и захочет построить отношения с мужчиной, ей недвусмысленно будет указано: «Я на тебя всю жизнь положила». И начнутся манипуляции: дочь собирается на свидание, у мамы внезапно возникает «сердечный приступ». Девушка хочет уехать учиться в другой город или другую страну, мать заявляет: «Если я останусь одна, то умру». Дочь остается дома, повторяет мамину судьбу или остается одинокой.

Тяжелейший случай таких отношений показан в фильме Михаэля Ханеке «Пианистка». Взрослая женщина, профессор консерватории, попыталась отделиться от матери, потому что у нее появился мужчина. Но она испытала такое чувство вины, что в итоге вернулась обратно. И, не найдя другого выхода, покончила с собой.

— Тогда, может быть, лучше другой вариант отношения матери к ребенку: она вообще не придает особого значения тому, что у нее кто-то родился. И продолжает жить своей жизнью.

— Крайности — это всегда плохо. В сценарии, который вы описываете, дама — больше женщина, чем мать. Как правило, это яркая, красивая, незаурядная личность. Ребенок в ее глазах –что-то ничтожное, обесцененное. Такая мама, скорее всего, вообще не хотела детей. Она или случайно забеременела, или ребенок был нужен ей как гарант, как страховой полис, например, для того, чтобы обеспеченный муж не оставил ее без средств, если захочет развестись. И если предыдущий сценарий можно представить в образе девочки в толстых очках, гуляющей по парку с мамой, то в данном случае эта девочка будет ходить с собачкой.

Судьба таких детей, как правило, складывается незавидно. Они могут конкурировать с матерью, относиться к ней агрессивно или наоборот, подчиняться, восхищаться ею. Но получить любви от нее невозможно. Такие дети вырастают холодными в душе. И если это женщина, то она не сумеет построить отношений с мужчиной. Она может несколько раз выходить замуж и считать, что ей просто не везет. На самом деле, она отрабатывает сценарий: «Я плохая, ничтожная и не достойна счастья».

— Мне кажется, такой тип матерей часто встречается среди женщин, которые мечутся между материнством и карьерой.

— Это еще один тяжелый сценарий для ребенка, когда мать то есть, то ее нет, то она слишком горяча и эмоциональна, то холодна и отстраненна. Типичный пример — Анна Каренина. Вечно виноватая, она никак не может определиться, кто же она больше — женщина или мать? Она терзает детей своими приходами и исчезновениями, и можно себе представить, какие разрушения производит в их душах. Что будет с мальчиком, когда после встречи с такой теплой, эмоциональной мамой, он останется с довольно строгим, холодным отцом? Что будет чувствовать девочка, если мама обнимает, целует ее, но через миг, когда малышка плачет, спихивает ее нянькам?

Сегодня много женщин, разрывающихся между карьерой и материнством, между долгом перед семьей и стремлением получить то, что «жизнь недодала». Какая возможность у ребенка достучаться до такой отсутствующей мамы? Никакой. Со временем он привыкает к этому и начинает жить в своем придуманном мире. Таких детей, увы, очень много в наших школах. У меня в практике был мальчик, который мог слушать учителя не более пяти минут. А потом он настолько уходил в свой мир, что не мог даже контролировать собственное поведение: делал какие-то движения руками. Мог встать и покинуть класс.

Когда такие дети вырастают, они не могут адекватно оценивать реальность. Только мама может научить дочь: сюда ходи, туда — нет, делай так; когда мужчина поступает так, ты должна себя вести этак. Если такого нет в жизни девочки, она будет вновь и вновь совершать одни и те же ошибки, выбирая «не тех» спутников жизни.

— Сейчас некоторые молодые мамы часто вообще не «заморачиваются», что у них есть ребенок. С месячным малышом едут куда-нибудь в Таиланд, берут его в поход, катаются на роликах, засунув младенца в рюкзак-кенгуру. Ну хотя бы у этих детей будет счастливый сценарий жизни?

— Существуют такие женщины, которые отправляются в путешествие на последних сроках беременности и рожают в самолетах, поездах, автобусе. Которые с рождения ставят своих детей на снег, «закаляя» их. Или пускаются в какие-то другие новомодные эксперименты.

Дети экстремальных матерей по пять раз ломают руки, по десять раз падают с высоких деревьев; их бьют ребята, которые намного старше. Так, недавно я разбирала случай, когда ученика первого класса побил восьмиклассник. Я только спросила: «Что же ты умудрился такого сказать старшекласснику, что тот тебя побил?» Вот представьте, нашел он такие слова.

Такой ребенок потом все время будет существовать как на острие бритвы. Женщина найдет себе такого мужа, который станет избивать ее чуть ли не до смерти. Она будет гулять поздно вечерам по темным аллеям парка и в конце концов наткнется на маньяка. Или гонять на мотоцикле без шлема со скоростью 250 километров в час.

Дело в том, что экстрим — это форма существования такого человека. Он впитал его с молоком матери — в прямом смысле слова. И любой другой образ жизни для него невыносимо скучен.

— Как можно понять, что не ты руководишь судьбой, а выполняешь ненужный тебе сценарий?

— Прежде всего, по повторяющимся проблемам. Если ваш брак невыносим, вы расстаетесь с мужем, находите «совершенно другого человека» и ваш союз становится еще более жутким — значит, действует сценарий. Если на пяти работах вы первая попадаете под сокращение — действует сценарий. Если каждый раз, когда намечается поворот судьбы к лучшему, вы отступаете, это тоже действие сценария.

— Можно ли как-то избавиться от него?

— Следование сценарию когда-то помогало вам, маленькому и зависимому человеку, приспособиться к требованиям больших и свободных людей. Они, не спрашивая вашего согласия, решали свои проблемы. Но сейчас ситуация изменилась. Сегодня взрослый человек — это вы. И каждый из нас имеет право сознательно изменить бессознательные решения, принятые когда-то в детстве.

Конечно, самостоятельно провести такую работу трудно, лучше это делать с психологом. Но избавившись от сценария, вы научитесь жить лучше. А значит, станете более счастливым человеком.

Марта Кубас