Требование понимать и принимать

Периодически встречаешь от взрослых людей, которым ты, допустим, друг или партнёр, но не родитель или психолог, требование их принимать и понимать. Желательно, всегда. Вне зависимости от того, что они делают, что именно они требуют принять. И когда они проваливаются в регресс и ведут себя как маленькие и злые дети, которым очень страшно и больно, тоже. Точнее, тогда - тем более.

"Я буду тебя бить, но ты меня не смей и не смей уворачиваться - я ведь не со злости, а потому что меня самого всю предыдущую жизнь били табуреткой по голове и гладили утюгом. Включенным в сеть".

"Интересуйся мной, даже если я на тебя кладу и не помню о тебе. Даже если я не поддерживаю с тобой связи - ты эту связь со своей стороны всегда поддерживай. Иначе ты мне не друг: что это за друг, который не интересуется другим?".

"Когда мне будет плохо, я буду орать так, что будут вылетать стёкла, и метать острые ножи во всех по радиусу, и не желаю нести ответственность за то, попадут ли они в кого-нибудь, сделают ли они кому-нибудь больно. Хотя нет, не в кого-нибудь. В тебя. Без предупреждения - так веселее".

"Я буду к тебе приходить и плакать в тебя. Но ты ко мне не приходи плакать - мне это неинтересно. Мне нужно к кому-то приходить плакать, и чтобы на него можно было опереться и он был тёплым. Короче, тёплый костыль с ушами мне нужен. Бесплатно. Все остальные твои качества и ты сам меня не интересуют".

Не можешь, не хочешь, требуешь что-то изменить? Ну, тогда какой же ты друг или партнёр... Ты какашка.
По сути, требуют побыть родителем. Причём не абы каким, а хорошим: добрым, принимающим и делающим это безусловно. То есть требуют безусловной любви и принятия.
Нормальное требование маленького ребёнка к родителям. Даже не требование - потребность.
Ненормальным оно становится, когда этого начинает требовать уже взрослый человек от посторонних (читай: от всех, кто не его родители) людей. Да, друг тоже в некотором смысле посторонний, и даже партнёр: даже эти, такие близкие, люди не обязаны любить и принимать нас безусловно. Даже у них от общения и совместного бытия с нами есть выгода: с нами может быть интересно, мы можем быть классными рассказчиками, умелыми любовниками, крепким и надёжным тылом и т. д. и т. п. Есть условность. А родитель (в норме) принимает своего ребёнка безусловно и любит просто за то, что он, ребёнок, есть.
Многим этого недодали (мне в своё время, например, тоже) и, повзрослев, они ищут места, где могли бы докормиться этой безусловной любовью и принятием, наесться наконец и успокоиться.
Фишка в том, что не получится подойти, требуя от другого, чтобы он раз - и встал на место родителя (не абы какого, а хорошего) и додал тебе всё, чего тебе не додали когда-то (и при этом не бил табуреткой по голове, даже если ему очень этого хочется, испытывая на себе твои дикие выходки, которые действительно могут сильно выходить за рамки разумного, адекватного, взрослого поведения), и получить желаемо в нужном объёме и качестве - так, чтобы закрыть пустоту внутри.
Мы все неидеальны, и у нас у всех бывают моменты, а то и периоды, когда мы снова становимся психологически маленькими, слабыми, когда мы бываем ранены или усталы, или болеем, или что-то нам вообще неинтересно. Это - нормально.
Ненормально требовать в этом состоянии от другого (именно требовать!), чтобы он выполнил по отношению к нам роль заботливого, умелого и взрослого Родителя. Попросить можно, просить о себе позаботиться, когда ты сам явно с этим не справляешься, вообще очень важное умение для выживания и улучшения качества жизни. Просто нужно помнить о границах - своих и чужих. О вежливости - в данном случае под нею понимается как раз таки понимание границ и ролей: своих и чужих, понимание того, о чём просишь и кого. Понимание того, что взрослому человеку никто не обязан быть родителем - он уже вырос. Как, в каких условиях - другой вопрос, но он уже взрослый (хотя бы паспортно и биологически) и, если претендует на роль взрослого, дееспособного члена общества, должен ей соответствовать. Это, в частности, значит уметь нести ответственность за свои поступки и оценивать последствия этих поступков. (А также знание о легальных способах удовлетворения своих потребностей.) И всё это делать в большинстве ситуаций. Если желание быть маленьким имеет большую значимость, то следует быть готовым отказаться и от "взрослых" привилегий, например: быть самостоятельным, иметь возможность решать, что ты ешь и куда идёшь, с кем общаешься и т. д.

В примерах требований, приведённых в самом начале, нет ответственности, нет понимания, кого и о чём просят (то есть знания о способах себе помочь легальным образом). Друг или партнёр внезапно назначается на роль Родителя, на него возлагаются высокие (и, по мнению выдвигающего такие требования, почётные) обязанности, которые тот должен непременно исполнить, иначе он плохой друг или партнёр, а то и вовсе с ним перестанут играть. Но постойте, это же Друг! Или - это же Партнёр! То есть изначально мы с этим человеком договорились о взаимодействии в совсем других ролях! А потом внезапно подсовываем (или нам подсовывают) другую.

Можно побыть другому Родителем, можно поддержать его и даже дать себя покусать, побить кулаками или вытерпеть обидные и злые слова в свой адрес - ради того, чтобы другому стало лучше. Но: важно отдавать себе в этом отчёт - что вы сейчас делаете и зачем. И не обижать себя (то есть не терпеть постоянно обидные слова, если они вам обидны; не давать себя бить, если вам от этого плохо и т.д.) - вы не обязаны терпеть боль и испытывать прочность своего здоровья (физического или эмоционального), если вы от этого разрушаетесь. Тем более не обязаны делать это систематически. Можете - но это должен быть осознанный акт вашей доброй воли. И ни в коем случае не в значимый ущерб себе (правило "кислородной маски", когда её надевают сначала на себя, а уже потом на ребёнка, работает и здесь: если вы помрёте или покалечитесь, вы вряд ли кому-то поможете - само качество и целостность вашей жизни могут пострадать). Безусловно, бывают ситуации, когда приходится переступать через себя и делать что-то для пользы другого в ущерб себе - самопожертвование. Но действительная необходимость в нем бывает реже, чем обычно жертвуют собой. И обычно это делают неосознанно - т.н. "спасательство" (почётная, сложная роль, ага) относится сюда же.

(Собственно, зачем эта осознанность поведения нужна: если она есть, вы можете по-взрослому здраво оценить ситуацию и выбрать наиболее оптимальный для вас в этой ситуации способ действия. А ещё: жить своей жизнью и понимать, что и для чего вы делаете, выбирать наиболее выгодные для вас пути решения, повысить качество своей личной жизни и много чего хорошего ещё. Классно, правда?)

И вот так сходу включаться, подстраиваться под вышеописанные требования побыть Родителем для взрослого человека, позволять себя бить утюгом и гладить табуреткой, расстраиваться в случае, если вы отказались и за этот отказ вас обозвали плохим, не нужно. Какая вам в том выгода? Не вы этого человека рожали и растили, так что требовать от вас выполнения родительских обязанностей он не имеет права. Попросить - может, и вы можете на эту просьбу откликнуться. Главное, осознанность и понимание, что вы делаете и зачем.