Основной принцип воспитания

Итак, основной принцип воспитания детей .... Не нужно воспитывать детей, нужно воспитывать себя. И если в отношениях с ребенком что-то не устраивает, достаточно самому измениться, чтобы изменилась вся система. Впрочем, это универсальный закон. Личный пример – вот основа воспитания. Какими вы хотите видеть своих детей? А что вам нужно сделать, чтобы они могли всем этим качествам обучиться у вас?

Такой подход имеет два огромных преимущества. Во-первых, это стратегия человека, который осознанно несет ответственность за свою жизнь и умеет изменять обстоятельства этой жизни самым верным способом – через себя. Это самая активная жизненная позиция, которую можно представить. И более того, эту ценнейшую модель «моя жизнь – в моих руках» унаследуют и наши дети. Двойная выгода, не так ли?

Далее мы повторим: для того, чтобы отношения с детьми складывались благополучно, сейчас и в будущем, для того, чтобы сами дети чувствовали себя благополучными сейчас и в будущем, их, детей, нужно: 1) любить; 2) уважать; 3) принимать их вклад в семью и строить энергообмен на увеличении позитива; 4) доверять им. В общем, все то же, что и с близким взрослым человеком. «Но ведь это же дети! Как можно относиться к ним, как к взрослым?» – спросит кто-то в недоумении. Ответим: не нужно думать, что они взрослые. Им от роду совсем немножко, и поэтому у них меньше жизненного опыта, чем у нас с вами, и это нужно учитывать. Однако они – люди, ничуть не меньше люди, чем мы с вами. У каждого ребенка от рождения уже есть собственные уникальные ценности, глубинная идентичность, свое предназначение. Да, пройдет время, прежде чем он начнет это предназначение воплощать в жизнь. Пока что он будет набираться опыта, готовиться, тренироваться. Учиться в нашем мире жить. Но это вовсе не значит, что можно смотреть на него с высока, без уважение. Особенно – когда у него есть столько всего, чему можно поучиться.

Любовь – это основная энергия, которую ребенок получает от родителей и которая ему жизненно необходима. Заменить родительскую любовь чьей-то другой – невозможно. Поэтому когда ребенка отдают на воспитание старшим родственникам или когда выражения любви заменяют «воспитательными моментами» (читай: наставлениями и наказаниями за их неисполнение), складывается очень невыгодная для ребенка ситуация. Для родителей, кстати, – тоже, хотя они пока что этого не понимают…

Одна из распространенных ошибок в отношениях с детьми – это неуважение. Оно проявляется по-разному: когда мы не замечаем достижений ребенка и не считаем их чем-то выдающимся только потому, что сами умеем больше и лучше; когда мы игнорируем их желания и никак их не учитываем при построении семейных планов; когда мы нарушаем их личные границы, решаем за них; когда мы смотрим на них сверху вниз, как на беспомощных и несмышленых… Можно долго перечислять. Но надо понимать, что никогда не будет уважаем тот, кто сам не уважает. Поэтому имеет смысл задумываться: а вот если бы со мной поступали так-то и так-то, я чувствовал бы себя уважаемым или нет?

 Тому вкладу, что делает ребенок в семью, и энергообмену с детьми у нас посвящена отдельная глава, поэтому не будем сейчас вдаваться в подробности. А что касается доверия… Оно проявляется по-разному. В общем и целом это отношение, выражаемое так: малыш, я абсолютно уверен, что в каждой жизненной ситуации ты прекрасно разберешься, как поступить, и справишься со всеми трудностями. Помните? Ребенок всегда говорит своим родителям «да». Что будет, если он скажет «да» в ответ на уверенность папы или мамы: мой ребенок – слабый и глупый, ему нужно во всем помогать, потому что он может все испортить? Может, все-таки лучше иметь иные убеждения и передавать ребенку другие посылы?

 И еще одно. Коротко, буквально пара слов о наказании. Наказания бывают физическими и «психологическими»: поставить в угол, лишить чего-то значимого, застыдить и т.п. К сожалению, наказание воспринимается чуть ли не как обязательная часть воспитания. В некоторых семьях «воспитывать» приравнивается к «наказывать», и эти слова используются как синонимы. А это – большая ошибка. Наказывая детей, мы, во-первых, парадоксальным образом закрепляем то поведение, которое считаем нежелательным. Ребенок делает вывод, что в случае, если ему будет недоставать любви и внимания от родителей, можно сделать так-то и так-то, и это не пройдет незамеченным. Внимание – будет! (То есть если вы хотите, чтобы какое-то поведение ребенок отмел, игнорируйте эти проявления. А наказать – это все равно, что похвалить, хоть и наоборот. Энергии в этом действии содержится подчас даже больше, чем в похвале и ласке. Значит, ребенок, ощутив недостаток энергии, вспомнит, что нужно сделать, чтобы ее получить…) Во-вторых, наказание – это не что иное как месть. Да-да, как в конфликте третьего уровня. Ты сделал мне неприятно, плохо – я сделаю точно так же неприятно тебе. И наверное, мало найдется таких родителей, которые осознанно готовы продолжать детям мстить.

Плюс к тому – и в продолжение предыдущего пункта – наказание = обида. То есть наказывая детей, мы их обижаем. А значит, вероятнее всего, они будут нам за эти обиды мстить, осознанно или нет, в тот же день или через 20 лет – и это тоже для думающего человека малопривлекательная перспектива.

И еще… Наказывая детей, мы отучаем их контролировать свои действия и думать о последствиях. Лишаем их самостоятельности. А и правда, зачем им думать о том, к чему приведет тот или иной шаг, когда контроль вынесен вовне: если что, мама-папа накажут, если не накажут – и хорошо… Более того, ребенок, которого регулярно наказывают, вообще перестает думать о результате своих действий, точнее, результат для него сводится к тому, накажут или нет за то и это. Согласитесь, это такое сужение мышления, которое в будущем человеку может сослужить дурную службу.

А разговору о самостоятельности сопутствует разговор о свободе, не так ли? Ах, это сладкое слово «свобода»! Что вы представляете себе, когда слышите его? Какие чувства оно у вас вызывает?

Люди уже давным-давно говорят, что без свободы жизнь теряет вкус. Это неудивительно: свобода очень близка к понятию аутентичности, соответствия своей индивидуальной природе, а иначе говоря – душе. Потеря свободы опасна именно тем, что вместе с ней теряется аутентичность. Несвободный человек лишается возможности воплощать свои желания в жизнь, а вместе с ними – и свой уникальный смысл, свое предназначение. И это, конечно, пугает.

Детей обычно считают «свободным народом» на основании того, что они ярче, чем многие взрослые, ощущают и выражают эмоции, им позволено в социуме больше, чем нам: если в магазине двухлетний малыш, устав, сядет на пол, люди скорее умилятся, чем возмутятся. Но если это сделает взрослый мужчина или женщина… В общем, скорее всего, он или она этого не сделает, даже если устал(а) не меньше.

Но это, конечно, не все. Дети, особенно самые маленькие, очень четко ощущают связь со своим предназначением, даже если у них пока что не хватает слов, чтобы назвать его – это знание, которое существует на более глубоких уровнях. А еще у них есть от самого рождения то, что в НЛП называется сигналами конгруентности и неконгруентности, т.е. это определенные, для каждого индивидуальные ощущения, которые помогают ребенку ориентироваться в мире: что для него будет хорошо, а что плохо, что ему нужно, а что нет.

Но ребенок растет, и происходят престранные вещи. Во-первых, считается почему-то, что он не способен к саморегуляции. Что он не понимает, нужно ему сейчас есть или нет, нужно ли надеть теплые носки или нет. Мол, эти и подобные вопросы должны регулировать родители. Они это и делают. А ребенка попутно отучают ориентироваться на самого себя, на свои сигналы конгруентности-неконгруентности, отучают осознавать потребности и искать способ их удовлетворения. И вот так родители из лучших побуждений забирают у ребенка часть свободы.

Дальше – больше. Есть такое сильное во всех отношениях понятие – родительские ожидания. И с этими ожиданиями ну просто беда.

Представьте себе такую картину: новорожденную девочку родители привезли из роддома, уложили в кроватку и беседуют:

– Посмотри, какая красавица!

– Да, она же на тебя похожа.

– Она у нас умница. Наверняка будет хорошо учиться.

– Ага.

– А как думаешь, она будет математик или гуманитарий?

– Наверное, гуманитарий: девочка, все-таки.

– Ты прав. И давай ее как можно раньше на танцы отдадим, хорошо?

– Отличная идея! Ей пригодится.

– А как думаешь, кем она станет?

– Может быть, врачом? Мне всегда хотелось, чтобы в семье был врач…

Это к вопросу о том, откуда берутся интроекты. Интроекты – это какие-то убеждения (да, они самые), установки, мотивы, которые принадлежат на самом деле значимым для человека лицам, однако он присваивает их и действует так, будто они – его собственные.

А потом девочка вырастает (учится в школе, игнорируя математику и физику, ходит на танцы без радости) и решает поступать в медицинский. И не понимает, отчего так плохо себя чувствует, что называется, «на ровном месте»!

Помните? Ребенок всегда говорит родителям «да». В том числе и на ожидания. И по большому счету нет разницы, чего именно родители от ребенка ждут, плохого или хорошего, накладывают на него через метафору положительный образ («трудовая пчелка», «золотой мальчик») или отрицательный («лентяйка», «неряха», «неуч»). Существенно лишь то, что ожидания не учитывают собственных, аутентичных желаний и планов человека. И чтобы наметить выход из сложившейся ситуации, давайте спросим себя: все ли родители желают своим детям счастья? Да. Об исключениях мы говорить не будем, это уже вопрос к специалистам другого профиля. Но самое главное не в этом, а в том, так уж ли важно для родителя, как именно его ребенок будет счастлив? Через что, каким образом? На этот вопрос можно найти ответ, который поможет очень многое в жизни расставить на свои места.

 В общем, рассуждая о воспитании, имеет смысл время от времени вспоминать этимологию, происхождение этого слова. Что значит – воспитать? Вос-питать… Напитать, насытить, наполнить. Так чем же мы хотим напитать наших детей? Знаем ли мы это? Задумываемся ли? Стоит предположить, что все-таки не абы чем, а любовью. Знания о том, как вести себя в социуме, ребенок прекрасно может получить от самого социума. Но нигде, кроме как у мамы и папы, он не получит родительской любви, того базового заряда счастья и ощущения своего благополучия в таком же благополучном мире, который помогает человеку быть успешным, по-настоящему красивым в делах и проявлениях – и выполнять свое предназначение, как дóлжно. Да. С любовью.

© Алексей и Мария Афанасьевы. 

Данный текст является частью коммерческого издания и охраняется законом об авторском праве. Любое использование статьи или ее фрагмента возможно только с письменного разрешения правообладателя с обязательным указанием