Игнорирование, обесценивание или все же фрустрация.

Игнорирование, обесценивание или все же фрустрация.

Ощущение потребности

У человека есть потребность. Каким способом можно ее удовлетворить? Если это контакт человек-предмет, то у предмета не нужно спрашивать, согласен ли он вступить в контакт. А если у человека есть потребность, которую можно удовлетворить в контакте человек-человек? Здесь уже нужно согласие другого человека. Может, для кого-то это и прозвучит странно. Он и так считает, что ему непременно все должны: быть внимательными и вежливыми, не злиться и не обижаться.

 Другой не соглашается удовлетворять желания, как быть?

Потребность есть,  однако, человек ее не может удовлетворить, ведь другой не соглашается вступать в обмен. Можно ли назвать это игнорированием? Или, может быть, человек отодвигает на какое-то время в себе желание. Ведь невозможно получить сразу то, что желаешь. И тогда наступает состояние фрустрации. Важно не подавлять в себе возникшее желание, а искать способы его удовлетворения. И пусть пойдет время, прежде чем потребность удовлетворится. Если игнорировать свою потребность не один раз, то это может привести к игнорированию своих желаний вообще.

 Есть еще такая иллюстрация. Вот один живет для другого во взаимоотношениях, а другой этого не замечает. Кто здесь игнорируемый? Тот, кто живет для другого, и не замечает, что  другому это не важно. Ведь тогда первый игнорирует себя. Или другой, который не может оценить предлагаемую заботу.

 Игнорирование сиюминутно или продолжительно? Если сразу не даешь в отношениях желаемое, то могут обидеться. А если даешь позже, могут из гордости и не принять уже, подчеркнуть свою важность. Может вообще возникнуть замкнутый круг.

Принцип Гадкого утенка

Давайте обратимся к известной сказке Ганса Христиана Андерсена «Гадкий утенок». Получал ли гадкий утенок то, что желал: принятие, душевную близость, помощь и поддержку, понимание? Можно сказать, его игнорировали в этих проявлениях.  И птичий двор, и дикие утки.  Кто-то пытался ему оказать поддержку, но не обеспечивал безопасность.

 Обесценивали его тоже. Например, его телесные размеры, говоря, какой он крупный. Насмешек он получил сполна!

 Если бы малыш посчитал бы себя жертвой, поддерживал бы существующее положение, ничего не предпринимал, то возможно, он так и не смог бы стать прекрасной взрослой птицей. Но он прилагал усилия, много чего делал для изменений, создавал новые модели поведения.

 И прекрасный добрый финал у сказки. Гадкий утенок реализовал свою потребность в признании и принятии. Хватит ли у человека терпения пройти через трудности в реализации своих желаний?

 Кто виноват?

Можно посмотреть на ситуацию по-другому. Может ли дать человек то, чего у него нет? Если сами родители не имели опыта такого, что им давали поддержку тогда, когда им это было нужно. Или, когда они очень сильно в ней нуждались, их родители могли просто решать свои взрослые важные дела.

Так как же быть со всем этим..

В каждом человеке есть три состояния: ребенок – взрослый – родитель. Состоянию ребенка характерно творчество и искренность. Внутренний ребенок очень важен во взрослом человеке. В этом состоянии происходит игра, рождение нового. Ребенок более естественен. И уязвим.

Чтобы себя человеку реализовать, у него должен быть сформирован внутренний взрослый. Это вовсе не родитель. Родитель помогает, защищает, обеспечивает безопасность. А взрослый – это сформированный и выросший ребенок, обладающий внутренним стержнем и многими знаниями, навыками и умениями. Родитель может давать внимание, ласку, поощрение, любовь. Взрослый же может дать собственную позицию, уверенность и устойчивость. Именно взрослому присуща и сексуальность. Если 100% - это три состояния человека родитель-взрослый-ребенок. В процентном соотношении на сколько существует в вас каждое из этих состояний?

 Игнорировать и обесценивать может более сильный, кто может что-то дать или не дать. Это больше про отношения родитель – ребенок. При отношениях взрослый – взрослый неудовлетворенная потребность выступает фрустрацией.

 Если человек искренен в своих желаниях, искренне считает, что и другие с ним честны, тогда он может творчески преобразовать ситуацию. Только для этого в человеке должен быть сформирован внутренний родитель, который поддержит внутреннего ребенка в трудные минуты, сможет создать безопасность. Если же внутренний родитель недостаточно сформирован, то родителями может выступать терапевт. В начале терапии он обеспечивает безопасность для раскрытия внутреннего творца клиента.

Когда сформирована безопасность, достаточно поддержки, тогда фрустрация помогает двигаться вперед. Если состояния внутреннего ребенка и внутреннего родителя у человека достаточно осознанны, то терапевт может помогать раскрываться взрослым его качествам. Он может помогать почувствовать разные вкусности жизни, помочь увидеть другие возможности.

И начать ощущать разнообразные вкусности жизни

Самостоятельно тоже можно поддерживать своего внутреннего ребенка: хвалить его, за свои успехи, помогать присваивать собственные результаты, учить выражать эмоции. Если нужно, погладьте его по головушке, можно прямо сейчас. Найдите то хорошее, за что можно похвалить своего внутреннего ребенка. Говорите себе слова одобрения и поддержки, слова любви. В детстве это делали взрослые, а теперь это можно не ждать от окружающих.  Ведь мы же не ждем сейчас, чтобы нас накормили, когда мы голодны. Создавайте свою жизнь, добавляйте в нее счастье! И творите так, чтобы были интерес и удивление, радость и счастье от процесса.