ЛЮБОВЬ И ЗАБОТА. Почему эти понятия не тождественны?

ЛЮБОВЬ И ЗАБОТА

В возрасте от двух лет появляется очень важная и серьезная задача для мамы. Смысл ее в том, чтобы отделить и развести «любовь» и «заботу».

Как ребенок до двух лет знает, что мама его любит? Мама обо мне заботится, значит, она меня любит. Мама за мной ухаживает, мама меня одевает, мама меня кормит. Но в этом возрасте происходят существенные сдвиги — мама постепенно  перестает кормить (я уже ем сам с ложки), а потом и одевать, т.е. мама постепенно предлагает ребенку что-то делать самостоятельно. Не редко случаются такие ситуации, что как ребенок способен самостоятельно есть, пить, ходить в туалет – его отдают в детский сад. Конечно, у родителей есть основания так поступать. Я же хочу обратить внимание на то, какие бессознательные процессы происходят с ребенком. Мама обо мне заботилась, потому что любила, а теперь не любит. Для ребенка эти два понятия остались тождественны. Некая схема: забота – любовь. Мамы знают, что забота – это часть развития ребенка и нужно с каждым днем расширять возможности ребенка быть в чем-то самостоятельным.

 Если мама постепенно лишает ребенка заботы ( перестает делать за него что-то), но при этом продолжает его любить ( она с ним общается, куда то ходит с ним ходит) и освободившееся время посвящает общению с ним, то ребенок понимает, что «мама обо мне не заботится, но она меня любит». Здесь следует обратить внимание на поведение ребенка. Мама перестала меня кормить. Он пытается вернуть эту заботу. «Мама, покорми меня». Здесь очень важно понять, что смысл такого поведения – вернуть утраченную заботу. Как вариант, ребенку можно  сказать: « Ты хочешь побыть малышом, хочешь чтобы тебя кормили с ложечки, хотя сам прекрасно это делаешь. Наверно, ты ждешь, что я по-прежнему буду относиться к тебе как к маленькому. Но ты уже умеешь это делать сам, самостоятельно». Постепенно ребенок начинает понимать, что мама меня любит и тогда, когда не кормит с ложечки.

Пример нарушенности этого процесса. Люди поженились. Жена осуществляет всю работу по дому. Гладит, наводит порядок, готовит еду. Все вещи мужа красиво и аккуратно развешаны в шкафу. Он даже и не замечает, когда его вещи стирает жена. У них появляется малыш. Женщина не может  уделять столько времени домашней работе. Муж, вдруг замечает, что она о нем плохо стала заботиться. Бессознательно он, возможно, искал хорошую мамочку, которая будет заботиться о нем лучше, чем его собственная. Он начинает испытывать ревность, зависть к ребенку и злится на свою жену. Ты меня разлюбила, потому что стала плохо обо мне заботиться.

Почему? Для такого взрослого мужчины забота есть любовь. Эти понятия для него тождественны.

Парадокс в том, что женщина должна осуществлять заботу о ребенке и еще и о взрослом муже. Но в случае с ребенком – женщина понимает, что это когда – нибудь закончится и он станет самостоятельным. А с мужем как? Он ведь может так и остаться маленьким, капризным и требовательным. Его зрелая часть не сформирована и он не может заботиться о ком – то и помогать в воспитании ребенка. Интересно, что взрослый инфантилизм – очень распространенное явление. Не всегда мужчины проявляют себя подобным образом. Иногда женщина требует от мужа любви и ждет от него много денег, подарков, кофе в постель. Муж должен стать для женщины идеальной мамой. Предвосхищать ее желания, заботиться о ней, покупать все, что она захочет, не считать денег и тратить на нее, любимую, все свое состояние. Сложность в том, что удовлетворить желания такого человека невозможно! Если ты что – то не делаешь, значит ты меня не любишь.

И тут идет очень мощный бессознательный процесс — от вас ждут не любви, как духовности, которой можно дать очень много, а ждут постоянной заботы. И к вам идут постоянные претензии, что вы не любите. Человек может сам открыть форточку, он, в принципе, может сам почистить ботинки — но он не может этого сделать сам для себя, потому что тогда вы его не любите. Это значит, что самому разогреть обед — это лишить себя той любви, которую я мог бы получить. Поэтому мы имеем жутко не самостоятельных членов семьи — и это могут быть как женщины, так и мужчины.

Но если есть такой супруг, то есть ощущение, что это никогда не закончится. В семье может возникнуть  чувство жуткой, запредельной усталости.

Это чувство провала, что не понятно, когда и что закончится. И в этом плане очень сложно, так как процесс бессознательный — это огромная психическая нагрузка: на вас висит младенец, чьи требования к вам являются запредельными, выполнить их невозможно, поэтому иногда возникает совершенно не понятное истощение. Именно поэтому желательно, чтобы любовь и забота были разведены с детства, потому что если они разведены, то человек себе ищет в дальнейшем партнера для любви, а не для заботы. И с этим человеком комфортно существовать, а иначе — это невыносимый труд.

«Нет, конечно, с мужем хорошо, но когда он в командировке — значительно лучше. Я его люблю, но любить на расстоянии значительно проще».

Поэтому очень важно, чтобы в период от 2 – х лет мама начала постепенно учить ребенка самостоятельности, но, при этом, не уменьшая своей любви и участия в его жизни. Приведу такой пример. Ребенок научился  есть, ходить на горшок. Он уже знает и умеет играть в какие-то игрушки, может посмотреть мультфильм. У мамы появилось свободное время. Мама занята своими делами. Ребенок приходит и просит маму поиграть с ним. Мама отвечает: «Мне некогда, ты умеешь уже играть сам». Ребенок воспринимает такое поведение мамы буквально. Мама меня не любит.

Обратите внимание на то, как часто ребенок может получать такой сигнал от взрослых. Мама готовит обед и отправляет ребенка поиграть в свою спальню. Хотя очень многие вещи можно превратить в совместный, увлекательный процесс. Готовить, мыть посуду, наводить порядок можно вместе с ребенком, если не очень критично и категорично воспринимать этот процесс. Игра и время, проведенное с мамой очень важны для ребенка. Так он понимает, что его любят.

Вернемся к взрослым случаям. Я могу заботится, потому что мне это нравится и я получаю удовольствие. Но бывают разные ситуации – не хватает времени, командировка и т.д. Тогда, если у супруга не разведены эти понятия – я его бросила и разлюбила. Он чувствует себя покинутым и не любимым.

Поэтому, крайне важно сформировать у ребенка правильное понимание, что забота и любовь – это не одно и то же.

МОЖНО ЛИ КАК ТО ИСПРАВИТЬ ТО, ЧТО ЛЮБОВЬ И ЗАБОТА БЫЛИ НЕ РАЗВЕДЕНЫ В ДЕТСТВЕ?

Всегда есть два пути: мама, когда что -то делает для ребенка, она просто делает и никогда это не озвучивает, то есть она заботится и это является проявлением ее любви, потом она постепенно перестает заботиться, но продолжает любить и ребенок сам разводит эти два процесса. Что происходит во взрослой жизни? Что можно начать делать? Я могу о тебе заботься, зная, что ты хочешь этой заботы, но это надо проговаривать.

Очень часто, когда ребенок капризничает, мама не знает как его успокоить. Некоторые дают пустышку, кто-то предлагает воду, конфетку и т.д. Ребенок учиться успокаиваться не самостоятельно, а с помощью чего – то. Так, став взрослым он может курить в случае тревоги, пить много жидкости, переедать и т.д. Мне кажется, что очень важно понимать, что в момент, когда ребенок капризничает – это какие-то чувства. Понять и поддержать ребенка в этот момент. Вроде, так просто все, а деле очень сложно. Если родитель сам не умеет себя успокаивать естественным способом, и далек от своих истинных чувств, то ему становится трудно поддержать и понять ребенка.

В идеале этот процесс выглядит так. Ребенок капризничает, топает ножками и кричит. Мама не купила ему игрушку, которую он случайно увидел в магазине. Мама спокойно отвечает ему: « Я понимаю, что ты очень хотел эту игрушку, но у меня нет с собой столько денег». Постепенно ребенок привыкает и в тоже время он понимает, что мама его любит! И очередной поход в магазин не является для всех стрессом.

Со взрослыми людьми разведение любви и заботы зависит от их желания разговаривать и что-то объяснять друг другу. Например, жена очень хочет новое платье. Муж ограничен в средствах и не может себе позволить эту покупку. Конечно, он может сказать ей, что если тебе надо – сама заработай и купи. И тогда женщина чувствует, что муж ее не любит. Супруг может отреагировать по-другому. Сказать своей жене, например так: «Я знаю, что тебе очень понравилось это платье. Но у меня пока нет возможности его купить». Согласитесь, что во втором случае женщине легче пережить отказ. Хотя и в первом, и во втором случае женщина может очень злиться на супруга. Но по-разному.

 Еще один пример. Ребенок пришел не в 9 часов, как ему сказала мама, а в 11. Мама может его отругать, наказать, а может сказать о собственных чувствах: «Ты знаешь, я о тебе очень беспокоилась и волновалась». Тем самым она показывает ему, что она его любит.

В заключении хочу сказать, что корректировать то, что забота не есть любовь, можно в любовь возрасте. Конечно, когда речь идет о ребенке (2.5 года) процесс дается легче и быстрее, нежели у подростка или взрослого человека. Но с чем приходится сталкиваться вначале этого процесса – это с агрессией и злостью. Эти чувства могут выражаться, а могут быть подавлены, и тогда мы имеем дело с аутоагрессией.  Как бы не было тяжело вначале, результат дает свои всходы!