13 причин, по которым вам следует обратиться к психотерапевту. Выпуск №4

Уважаемый читатель!

Мы идем на пятый десяток. Без предисловия, сразу приступаю к оглашению списка. Разве, предупрежу вас, что сегодня у меня немного мрачно-морализаторское настроение, что могло сказаться на качестве текста, содержательно.

Итак, поехали:

40. Вы не убираетесь. Не то чтобы вы никогда не занимались домашней уборкой. Вы раньше убирались, наводили чистоту и порядок, потому что получали от этого удовольствие или потому что так принято. В какой-то момент вас перестало это интересовать и беспокоить совершенно. Вы больше не видите в этом необходимости - в уборке жизненного пространства. Вполне возможно, что вам достаточно чистоты вашего внутреннего мира, на что вы усердно намекаете. Это главное, а перекати-поле из клубов пыли, свалявшихся за год – это все пускай «навязчивых» волнует. Вы всегда можете найти себе товарища с причудами из пункта № 26 второй части нашего списка, пусть развлекается. Честно говоря, это очень нехороший признак, и лучше вам посетить психотерапевта как можно быстрее.

41. Вы слишком интеллигентный. Вы интеллигентный по Лотману. Интеллигентность – это ваше врожденное психологическое свойство. Вы никогда не пользуетесь ненормативной лексикой. Более того, когда вы слышите слово из трех букв, у вас рефлекторно искажается лицо и слезятся глаза. Вы пропускаете всех вперед себя в очереди, не ковыряетесь в носу и не вытираете жирные руки об шторы. Вы ходите за хлебом в костюме и при галстуке. Если вас обвешивают в овощном (они еще остались?), вы говорите «спасибо» и уходите. Вы не грубите, не повышаете голос. Вы переживаете всей душой, когда творится несправедливость и зло. Вам очень часто бывает стыдно, и не менее часто вы чувствуете себя виноватым. Вы – это какое-то одно большое Супер – Эго и вас, скорее всего, не существует. А если вы есть, то у меня к вам вопрос: куда вы деваете свою агрессию. Возможно, мы чего-то про вас не знаем. Пока не случилось непоправимое, быстрее по указанному адресу.

42. Вы утверждаете, что не видите снов. Как вы живете? Это же так интересно, смотреть сны. Как там говорят ученые: треть жизни проходит во сне. У некоторых добрая половина, что тоже звоночек, и об этом будет разговор. Сейчас не о сонях, а про вас. Вы утверждаете, что вам ничего не снится. Вы, должно быть, очень занятой и серьезный человек, которому не до всяких там снов. Если бы можно был не спать, вы бы и не спали вовсе. Не хочется вас огорчать, но у вас, похоже, беда с психической переработкой. Вы как унитаз с неработающим сливом, в вас все ходят и не смывают. Это всего лишь предположение. Если хотите начать смотреть кино собственного производства и заодно произвести санацию мест общего пользования, вам к нам.

43. Вы не здороваетесь. Я понимаю, что мы не в США находимся, где принято здороваться с человеком и улыбаться, когда собираешься с ним контактировать. Не зависимо от того, знаешь ты этого человека, или встречаешь его впервые в жизни. Для нашей культурной традиции это обычная история, когда соседи, живущие с вами в одном многоквартирном доме, входя утром в лифт, смотрят в пол или сквозь вас, делая вид, что вас нет. Допустим, мы говорим о ситуации, когда вы обращаетесь к человеку, которого знаете и все равно не здороваетесь с ним, прежде чем начать свой унылый монолог. Допустим, это ваш коллега по работе. Вы видите его первый раз на дню, вы не спали с ним ночью, так что уже успели с утра поздороваться. Это похоже на грубое нарушение чужих личных границ, а еще немног она игнорирование и обесцениивание. И пока вы не получили обратную связь рукой в лицо, бегите скорее в процедурную.

44. Вы все время ищите смысл жизни. Собственно, это основное ваше занятие. Вы постоянно увлечены поисками, поэтому времени на что-то другое категорически не хватает. Вы где-то когда-то прочитали про экзистенциальный кризис, и теперь к вам не приставай. Не хочется заводить песню про то, что вам больше 35 лет. Смысл жизни – это смерть. Устраивает? Если да, можно начинать искать терапевта и обсуждать страх смерти с ним, как вариант. Если нет, то в Индию, в глушь, в ГОА. Только денег накопите на билет, он недешевый.

45. Вы гей и сообщаете об этом при каждом удобном случае. Спрашивается, зачем всем окружающим знать о превратностях вашей ориентации и деталях приватной жизни. Прекратите фрустрировать гетеросексуальных людей. Они и так уже напуганы до смерти, да и демографический рост должен кто-то обеспечить. Если таким образом вы пытаетесь справляться с тревогой, это совсем неконструктивно. Неуместная агрессия и нарушение границ – это «неуд» за поведение. Завтра в школу с родителями.

46. Вам понравился фильм Карло Пазолини «Сало или 120 дней Содома». То есть, вы его смотрели, я правильно понимаю? И вам понравилось? Понравилось не с художественной точки зрения, там, приемы всякие художественные, как снято, идея и т.д. А просто понравилось, что там происходит по сюжету. Вы на всю голову, уважаемый. Это к психиатру и срочно.

47. Вы постоянно моете руки. Совсем не обязательно, но возможно, что вы и персонаж из упомянутого выше пункта № 26 – это одно и то же лицо. Так, вы руки моете. А чем вы их моете, жидким мылом или кусковым? А вы знаете, что лучше мыть их каждый раз новым куском мыла, потому что на использованном куске мыла собираются ваши друзья - бактерии? А как вы их моете, когда вы на улице, а время мыть уже подошло? Вы знаете, что можно использовать антибактериальный гель? Знаете, это хорошо. А вы видели, что на нем написано 99, 9% успеха, а не 100%? Так, и сколько раз вы их моете? Какой водой, горячей или холодной? С какими интервалами? Что вас беспокоит, когда у вас возникает желание их помыть? Ничего, скажете вы? Ответ неверный.

48. Вы считаете себя незаменимым. Вы как персонаж Евгения Евстигнеева, которого так и не удалось проводить на пенсию в старом - добром фильме «Старики-разбойники». Или как неуловимый Джо из анекдота. Нет, кончено, это еще не мания величия, но адекватный костюм для вас уже готовят.

49. Вы не доводите начатое до конца. Разрешаю вам не дочитывать. А если все же решили дочитать, то знайте, что эпик фейлы и факапы случаются периодически, это часть жизни. Мы все умрем, рано или поздно. Конец все равно будет, хотите вы этого или нет. Другое дело, если вас пугает вероятность преуспеть, и вы боитесь кого-то сильно обидеть, или огорчить своим успехом, или переиграть, а то и похоронить, символически. Фантазии на тему приветствуются.

50. Вы никогда не злитесь. Вместо этого вы постоянно болеете, обвиняете во всех бедах мира себя, чувствуете себя полным ничтожеством, измученным, использованным, но зато таким хорошим.Самое агрессивное, что вы сделали в своей жизни – это попытались съесть кусок стейка степени прожарки «та, что с кровью». Да и то не удачно, потому что его пережарили, как всегда, и получился well done. Крови опять не было. С этим надо заканчивать. Ваш внутренний Николай Валуев негодует. Он явно залежался на печи, читая новеллы Ги де Мопассана.

51. В качестве руководства по жизни вы используете такие вот списки. Ну, мой список можно, конечно. А насчет всех остальных, я не уверена. Лучше посоветоваться с мамой, она лучше знает, что вам нужно.

52. Вы ревнуете и подозреваете. Ревнуете так, что у объекта ревности нет никаких шансов оправдаться перед вами. Вы подозреваете, что объект (будем называть его/ее так) занимается всякими непристойными вещами черт знает с кем. Фантазии о том, чем «эти сволочи» занимаются в ваше отсутствие, просто изматывают вас. Вы как настоящий Шерлок Холмс готовы ухватиться за любой намек на непристойное поведение подозреваемого вами объекта, даже если он самый нелепый. Ну, вроде мужского носка в супружеской спальне, второй пары которого нет в вашем шкафу. И вы даже знаете, чей это носок. Нет времени объяснять, но связь такая: паранойя – латентная гомосексуальность. Не согласны? Тогда продолжайте искать второй носок.

На сегодня все, до новых встреч! Ваш психотерапевт - любитель