Предупреждение и разрешение конфликтных ситуаций в детско-родительских отношениях

В настоящее время вместе со значительными изменениями в обществе происходят неизбежные изменения в его малой ячейке – семье. Эти изменения затронули и детско-родительские отношения.

Родители проводят крайне мало времени вместе со своими детьми. И мужчины и женщины стали работать больше: кто-то стремясь удержаться на плаву в потоке экономических проблем, кто-то реализуясь в построении карьеры, кто-то уходя с головой в работу, прячась от личных трудностей. Даже тогда, когда дети и родители находятся вместе, они не всегда рядом по-настоящему, они не общаются, а проводят время у телевизора или компьютера.

Редко какая мама полностью «выдерживает» отпуск по уходу за ребенком. Детей стараются «развивать» как можно раньше и больше. Детей рано отдают в дошкольные учреждения, затем – во всевозможные секции, кружки. Что само по себе и неплохо, но при дефиците общения с родителями получаются «неожиданные» результаты. Когда ребенку исполняется 10 – 11 лет (а во многих семьях и раньше) родители обнаруживают, что им трудно, очень трудно со своим ребенком. «Золотое» время – от рождения до подросткового возраста родители упускают. В этот период ребенок испытывает настоятельную потребность эмоционально-личностного общения с близкими взрослыми: вначале просто физического пребывания вместе, а затем – и получения опыта: социального, житейского.

Любовь между родителями и детьми – едва ли не лучшее и, безусловно, уникальное переживание в жизни. Но не так уж много родителей позволяют себе испытать это счастье: нехватка времени, большое количество обязанностей, и т.д.

К сожалению, детско-родительские отношения выходят на первый план тогда, когда они становятся проблемными. И речь идет не о случаях «неразвитого материнского чувства» или жесткого обращения с детьми. Даже в семьях, где родители «души в ребенке не чают», возникает и постепенно растет непонимание.

Отношения с детьми могут дарить неповторимое ощущение счастья, наполненности жизни. Только дети любят нас такими, какие мы есть, со всеми нашими недостатками. Они – просто образец безусловной любви (до тех пока с помощью взрослых не научатся использовать, а не любить). Изменить общество – крайне трудно, а улучшить отношения с собственным ребенком вполне возможно. Я не имею в виду быстро осуществимые и не требующие «переваривания» методы «Fust Food». Существуют определенные подходы, установки, которые помогают установлению доверительных, понимающих отношений между детьми и родителями.

1) Стремление понять ребенка. Любое его поведение мотивировано определенным образом, но не всегда эта мотивация лежит на поверхности.

Например, дети 3 – 5 лет могут беспокоить своих родителей тем, что хотят быть собачками, тиграми и т.п. Просят, чтобы их называли именем животного, рычат, могут требовать, чтобы еду им давали в мисочке. Когда родители не понимают причин происходящего, они раздражаются на подобное поведение. И если взрослые «не в настроении» возникает конфликт. Хотя ситуация вполне объяснима. В дошкольном возрасте дети часто идентифицируют себя с какими-либо животными и стараются им подражать: строят «жилища» из подушек и других подсобных материалов, собирают «ценные» вещички (достаточно вспомнить «секретики», которые прячутся под цветным стеклышком и обязательно закапываются). Если родители осведомлены о том, что подобное поведение – это лишь закономерность возрастного развития, еще одна ступень взросления их ребенка, то они не будут делать из этого проблему, а тем более вступать в конфликт с ребенком.

Это только один пример, но в нем можно увидеть еще два принципа «бесконфликтных» отношений между детьми и родителями:

2) Чтобы понимать – старайся больше узнать о закономерностях развития.

3) Умей ждать.

4) Родители должны быть взрослыми.

Вспомним знакомую схему трансактного анализа Э. Берна:

Чтобы общение с ребенком доставляло радость, было мало конфликтным, родители должны как можно чаще выступать с позиции взрослого (В). В действительности это случается редко.

Когда ребенок еще маленький родители «играют» в него, восполняя то, что упустили в своем детстве: покупают красивые вещи для ухода за малышом, наряжают его, балуют, а затем … им надоедает, если он не успокаивается, много плачет, постоянно мокрый. И родители обижаются на ребенка. Следует отметить, что в практике консультативной работы я часто встречаю позицию обиженных родителей – и когда их ребенку 2 года, и когда 5, и когда 12 лет. Но это не взрослая, а детская реакция. Эта позиция (Д) разнообразна. Бывает что родители так простраивают свои взаимоотношения с ребенком, что тот начинает ими управлять, а они слушаются своего ребенка.

А затем из детской позиции, родители переходят в нравоучительную (Р): ты мне должен, мы так много в тебя вложили, мы пожертвовали ради тебя…

На самом деле родители должны твердо стоять не взрослой позиции, не бояться брать на себя ответственность. Родители должны быть уверены в себе, своих решениях, установках относительно вопросов воспитания. Они, а не ребенок, должны решать по каким правилам жить. Некоторые родители не могут померить ребенку температуру, обработать рану зеленкой, если ребенок этого не хочет, не могут увести чадо домой, если оно не наигралось и т.п. Неудивительно, что когда ребенок подрастает у них уже нет уверенности, только надежда на то, что тот будет вовремя возвращаться домой, сумеет избежать зависимостей.

Редко, когда в семье есть четкая внутренняя система правил. Детям для нормального развития необходимы «внешние ограждения» в виде правил, а также обычаи, традиции. Кто-то отправляет первоклассника спать в 9 часов, кто-то в 10, а кто-то вообще пускает это на самотек: когда сам захочет. У одних детей карманные деньги – с 6 лет, у других – с 12. Семьи отличаются друг от друга и правила тоже, но они должны быть. Нестрашно, если правила несовершенны, хуже, если их нет, и дети ощущают непоследовательность со стороны взрослого.

Размер статьи не позволяет охватить ряд других «сильнодействующих средств» профилактики детско-родительских конфликтов. По этому вопросу написано достаточное количество мудрых книг (Д.Добсон, Э. ЛеШан, Э. Пэнтли и др.). Важно само внимание к вопросам воспитания.

Существует такое образное сравнение: дети – это сберегательная книжка, на которую родители должны регулярно делать вклады своим вниманием, временем, заботой. Если родителям некогда и они думают, что на книжку положит кто-то другой: воспитатель детского сада, учитель, гувернер, то необходимо осознавать, что и девиденты снимет кто-то, а не родители. Банкротство – всегда неприятное состояние.