Впереди первый класс. У детей или родителей?

  


На консультацию пришла мама.  Сыну 7 лет. Мама тревожится из- за поведения ребенка  в детском саду и беспокоится, готов ли он  к школе. Разбираем особенности его поведения.

Особенность первая.

Мама тревожится, что сын, чтобы привлечь внимание ребят, приносит игрушки в детский сад. Мама думает, что сыну одиноко  и переживает, что он не лидер.

Разбираем стратегию ребенка. Что он делает, когда приносит игрушки?

Он заинтересовывает детей, интригует их,  чтобы они сами  подошли к нему.

Его стратегия: привлечь,  а  шаг к нему должен сделать другой, т.е. его активность состоит  в привлечении,  а не в проявлении интереса самому к кому- то. Заинтересовать,  а не интересоваться самому.

Его  мама  досадует, что мальчик не сам подходит к ребятам, а  приносит что- то  и  они, заинтересовываясь, подходят  к нему.

Что делает  её ребенок?

Он НЕ ВЫБИРАЕТ среди ребят, с  кем ему быть, с  кем дружить. Когда- то  мама взяла эту его функцию на себя, и ему теперь нет необходимости делать самому, он не знает, что может чего- то хотеть сам и что сам может идти  к желаемому. За него знает мама, что хочет он. А также мама сама это ему и предоставляет готовое, мальчику нет необходимости достигать.

Что делать 6-ти летнему ребенку? Как проявлять себя? Чтобы не конфликтовать с мамой, ребенок соглашается, что он не знает, чего хочет и ведет себя так, будто мир сам знает, чего он хочет  в том числе,  с кем ему играть в детском саду.

 Особенность вторая.

Ребенок говорит, что хочет играть  с ребятами, но останавливает себя от активности мыслью,  что «они с ним играть не будут», поэтому не подходит к ним. Есть страх, что откажут. Тогда он начинает детям мешать, они начинают за ним бегать. Так он с ними играет.

Особенность третья.

Сын ждёт: если с другим мальчиком никто не играет, тогда он начинает  с ним играть. Играет  с тем, «кто ему достался»,  а не  с теми,  с кем хочет.

Мама ребенка сама за сына знала, чего он хочет и не предоставляла ему этой радости : соприкоснуться  со своим желанием, хотением.

Запрос  мамы:  как изменить сына?

Семья - это система.

Сын начнёт меняться, если близкие взрослые тоже начнут меняться и начнут признавать его право на свое мнение, свое желание, не будут его торопить отвечать на вопросы , дадут время подумать, начнут интересоваться им , спрашивать: 

• Чего хочет ребенок?
• Что он делает и может делать, чтобы этого достичь?
• Достигнет ли, если ему страшно сделать первый шаг?
• Кто ребенка может поддержать, когда ему страшно? Как?

Ребенку важно научиться переживать ошибки и неудачи,  тогда он сможет двигаться вперед, опираясь на свои ноги и свой опыт. Важна поддержка родителей, а не устранение  за него возможных промахов.

Для этого важно открыть секрет, что на пути  к желаемому ребенок  может ошибаться. И так он получает свой опыт, тогда  в  следующий раз он сможет  ошибки учесть и сделать иначе.

Можно  поделиться и своим опытом, и как справлялись с ошибками мама  с папой, кто и как их поддерживал. Это поможет пережить возможную неудачу.

Как стратегии близких могут формировать  у ребенка нежелание преодолевать трудности и переживать ошибки как вариант развития?

Например, так:  мама дома уделяет много внимания сыну и ему разрешается  не ходить в  детский сад, если он не хочет. Ну, например, если  он тревожится или не знает, как установить контакт со сверстниками. Зачем его травмировать?  И  заботливая  мама лишает его опыта взаимодействия и поиска своих способов установления контакта.

А в детском саду мальчик  ожидает, что  к нему будут относиться так же, как мама: давать столько же внимания, угадывать, чего он хочет, уступать.

Или, например, ребенок ориентирован  брать то, что дают, соглашаться с тем, что есть.  Близкими не поддерживалась  инициатива ребенка и его стратегия самому делать шаги, достигать то, в чем нуждается.

Что может делать мама, чтобы ребенок  становился более активным?

 - спрашивать, интересоваться, что хочет сын;

- если он затрудняется  с осознаванием, можно его проинформировать с возможными вариантами и вместе с ним поговорить, к каким последствиям приведут разные варианты, чтобы ребенок сам учился думать и выстраивать  связи;

- можно проигрывать  разные варианты и спрашивать, что больше понравилось, что интереснее, что труднее, что легче, что бы хотел продолжить делать;

- поддерживать  у ребенка интерес к миру, поддерживать право на своё мнение, информировать, что его мнение может не совпадать с её мнением;

- делиться своим мнением, учить ребенка сравнивать плюсы и минусы  разных мнений;

- у себя формировать терпение к  тому, что сын не мгновенно ответит, что ему нравится и чего хочет, а будет сначала думать, сравнивать, осваивать новый опыт. И если ребенку не дать получить такой опыт  он  из «неуверенного… детсадника» перейдёт в  разряд «неуверенный первоклассник». Или же, усвоив пассивные стратегии, он научится всегда быть довольным только тем, что  у него есть и не стремиться  к новому, интересному, желаемому.

И тогда  подготовка  ребятишек школе  становится родителям по силам: помочь освоить эффективные стратегии взаимодействия, чтобы ребенок  смог применить  их в школе.

Благодарю вас за ваш  интерес и внимание.

 Подписаться на мои статьи можно здесь.