Родители нарасхват… Ещё раз о детской ревности.

Мама на приеме у психолога жалуется на ревность старшего сына к двухлетней сестренке, что его раздражает и он не понимает поведение маленькой девочки. Психолог интересуется: «Рассказывали вы своему сыну об особенностях развития детей, как он сам рос, как вначале был беспомощен, но постепенно учился жить: сидеть, ползать, делать первые шаги, кушать, одеваться…»

«Да, конечно, я ему сказала: а ты ещё хуже был» - улыбаясь, отвечает мама.

Такие разговоры с ребенком не способствуют снижению ревности детей друг к другу, а лишь усиливают её. Ведь ревность и соперничество между детьми в семье естественна. Маргарет и Виллард Вихер сравнивают появление второго ребенка в семье с появлением у мужа второй жены. И как бы родители заранее не готовили своего первенца к рождению братика (сестрички), у него возникает такое чувство ревности, как у жены, муж которой заявляет, что он так сильно её любит, что решил для бо'льшего счастья привести в дом ещё одну жену.

Да, скажите вы, но степень проявления соперничества между детьми в каждой семье разная: в одной  - она практически незаметна, а в другой – достигает размеров настоящей ненависти.

А вот это, уважаемые родители, во многом зависит от вас: превратите ли вы природную ревность в стойкое неприятие или сведёте её к минимуму, так как именно вы – объект пристального внимания детей, именно вас они делят, через вас учатся себя оценивать и понимать.

«Хочу  быть маленьким, потому что

маленьких больше любят».

Очень часто, когда рождается маленький ребенок, старшие дети начинают подражать им, чем вызывают раздражение взрослых. Ребенок рассуждает примерно так: «Малыш лежит, ничего не умеет делать и мама всё время с ним. Любит только его. Если и я так начну делать, она тогда обратит внимание на меня». Семилетние дети начинают ходить «по большому» в штанишки, отказываются сами есть и закатывают истерики на пустом месте.

• Если взрослый малыш просит вас покормить, одеть, покачать на ручках, не отказывайте ему в этом. Напоминание о том, что он уже большой, ничего кроме упрямства и бо'льшей  ревности не дадут, но покажите, что это игра. «Давай поиграем в маленького. Иди, мой малыш, ко мне. Я покачаю тебя. Баю-бай». Не бойтесь того, что ребенок заиграется. У детей слишком велико желание повзрослеть. Поэтому пятиминутной игры ему достаточно, чтобы успокоиться и получить мамино или папино несравненное внимание.
• Рассказывайте о том, как он был маленьким,  как вы ухаживали за ним.
• Говорите, как вы рады, что сейчас малыш стал самостоятельным и этим он вам очень помогает. «Как хорошо, что ты уже умеешь сам одеваться. А то не представляю, как бы мне было трудно сейчас вас обоих одевать»
• Находите время пообщаться со старшим ребенком наедине: поиграть в его любимую игру, послушать его секреты, обсудить взаимоотношения со сверстниками…Вести разговоры можно и во время общей с ребенком уборки, играть, когда малыш спит, спокойно бодрствует или находится на попечении папы, бабушки.
• Старайтесь не превращать старшего ребенка в няньку! Конечно, хорошо, когда он принимает участие в уходе за младшим братом или сестрой, играет с ним, но недопустимо, когда ребенок превращается во вторую маму, исполняет непосильные обязанности для своего возраста и не может наслаждаться детскими радостями. Оставляйте ребенку время для его личной жизни.

Любимчики неуместны.

Меньше ревности между детьми в семьях, где родители не делают различий между ними, никому не отдают предпочтений. Главная задача семьи: похвалы, порицания, ласка должны в семье распределяться поровну.

Очень часто во время консультаций по поводу детской ревности, когда я вместе с родителями начинаю просматривать один день их общения с детьми, выявляется эта неравномерность предпочтений. Например, мама утром, когда будит детей, к младшей дочери подходит, целует в щечку и на ушко говорит: «Просыпайся солнышко», а старшей, стоя в двери, бросает: «Вставай, Оля». Родители этого не замечают, но дети сразу же такое поведение приписывают к проявлению нелюбви к ним.

Очень важно избегать ситуаций, при которых сравнение детей может оказаться не в пользу одного из них.

Дети очень чувствительны, когда речь идёт об их:

1. внешнем виде;
2. умственных способностях;
3. физических возможностях (особенно, мальчики).

Даже если вы сказали: «Наша Маша – такая хорошенькая, она вырастет настоящей красавицей» и при этом ничего не сказали о Даше, то будьте уверены, этого достаточно, чтобы разжечь пламя ревности между девочками. Ведь Даша будет прокручивать эти слова в своей голове и думать: «Ага, Машка-красавица, а я-то, конечно, уродина». Поэтому, если вы хвалите за что-то одного, обязательно найдите, за что похвалить и другого. «Наш Витя прекрасно рисует, а у Ани недавно проявились музыкальные способности. Она замечательно поёт и совсем не фальшивит».

«Правила общежития».

Семья – это маленькая модель общества и в ней нужны свои законы, чтобы поддерживать порядок. Если же действенного «механизма правосудия» не существует, то детская ревность принимает ужасные формы. Во многих семьях такого дисциплинарного механизма нет: родители или махнули на всё рукой, или начинают разбираться только по ситуации. Частенько взрослые делают крайним старшего ребенка, его просят мириться с несправедливостью только потому, что его брат (или сестра) младшие. Такая ситуация делает одного ребенка беспомощным, а другого приучает к вседозволенности. К тому же старший ребенок может затаить обиду и сводить до минимума контакты с младшим уже во взрослом возрасте.

Американский психолог Джеймс Добсон предложил следующие «правила общежития», которые были выработаны и применены в его семье:

1. никому из детей не позволено издеваться над другим!
2. комната  каждого ребенка – это его неприкосновенная территория, на которую нельзя заходить без спросу (конечно, у большинства нет отдельных комнат на каждого ребенка, но есть определенные вещи, столы, ящики…, которые также можно брать, открывать с позволения хозяина).
3. старшему не разрешается дразнить младшего.
4. младшему не позволено приставать к старшему.
5. никто не в праве требовать от детей, чтобы они играли друг с другом, если им хочется побыть наедине или пообщаться с друзьями.
6. при возникновении любого конфликта нужно его быстрее уладить, оставаясь при этом  объективными (в споре родитель не становится ни на чью сторону. Он выслушивает каждого из участников конфликта, пытается привести их к соглашению, в случае необходимости использует наказания, принудительные меры). Цель наказаний: проявление родительского авторитета, заставить детей прислушаться к вашим словам.

            И последнее. Человек так устроен, что он ощущает чувство нежности и благодарности к другому человеку, если тот испытывает к нему те же чувства. В данном случае он спокоен. Если человек не чувствует своей необходимости, то его проявление любви становится болезненной зависимостью. Он неадекватными способами (агрессией, клоунадой, капризами…) пытается добиться внимания и любви. Покажите детям, что они нужны друг другу! Обращайте внимание ребенка, как новорожденный малыш улыбается ему, радуется его появлению. Дайте вашим детям чувство необходимых друг другу людей! И тогда детская ревность никогда не будет для вас серьезной проблемой.