Второй ребенок: будьте готовы к...

В семье ждут пополнение. Второй ребенок. Мама и папа самодовольно улыбаются и гордо обсуждают, что теперь их не испугаешь ни младенческим плачем, ни выбором памперсов/смесей, ни коликами, ни введением прикорма, ни приучением к горшку и даже капризами.. Все это проходили.

Так к чему может оказаться не готова семья и, в частности, мама с рождением второго ребенка?

Жила семья: муж, жена и ребенок. Такой желанный, любимый, родной. Он часть жизни мамы и папы. Вся жизнь крутится вокруг него. Он часть самих мамы и папы. Они порой и не замечают, как он растет. Лишь порой с удивлением осознают: а доченьке уже скоро 3, а ведь и в сад пора; а сыночку уже 6 – скоро школа.. А мы и не замечали, как ты вырос/ла…

В гости? Конечно! Но только, чтобы дети там были. А то дочке/сыночку скучно будет.. В выходные чем заняться? В детский парк! Не иначе. И это само собой. Это жизнь семьи из 3 человек, где ребенок в центре.

Маша хочет братика? Будет!!! И все радуются. И все ждут, когда появится братик или сестренка. И он появляется. Ставший за 9 месяцев таким же родным и желанным, частью мамы… И мама видит своего старшего ребенка. И правда видит. Видит как отдельного, вполне себе определенного ребенка. Вероятно, она заметит, что он даже как-то выглядит  иначе, заметит, какой он уже большой…

И в этот момент может закрасться страх. Мама понимает, что ее отношение изменилось к старшему ребенку, что их отношения теперь уже не будут прежними. Никогда. Его место занято. Может, даже стать очень больно от этого, так, как когда кого-то или что-то важное теряешь..

Так или иначе, мама изменилась. А вот старший ребенок нет. И муж, скорее всего, нет. И ребенок не понимает, почему вдруг мама стала меньше обнимать, целовать, играть, реагировать на него. Почему вдруг стала больше требовать, запрещать. И мама видит, как на место радости от такого чудесного подарка, как братик или сестренка, приходит обида, горечь, боль и ревность. И сердце мамы сжимается. И в нем поселяется вина…

Вину сложно долго выносить. И мама все больше замечает, что старший ребенок стал очень капризным, обижается по малейшему поводу, не слушается, злится, а то и вовсе начал щипать, толкать сестренку/братика. И мама срывается. На своем любимом, родном ребенке. А потом опять появляется вина. За то, что накричала, наказала, а то и отшлепала.

А может мама всего этого и не осознает и виной не терзается. К рождению братика/сестренки первенца готовили заранее: вместе выбирали колясочку и кроватку, обсуждали имена, играли в дочки-матери. И с появлением второго ребеночка мама спокойна, ведь у нее есть такой замечательный помощник. И не важно, что этот такой «большой» помощник вчера еще не слезал с рук и засыпал, только если мамочка была рядом… И как-то незаметно такие приятные совместные игры по уходу за лялечкой: давай вместе памперс поменяем, подержи бутылочку, пока братик ест, покачай колясочку, превращаются в требования и нечто обязательное: надо качать коляску, пока мама зашла в аптеку, а вон там прилетела целая стая голубей, и ее срочно надо распугать звучным криком… надо играть в ку-ку, пока мама очень быстро готовит суп (и кому только?), а по телевизору начались Смешарики, и не важно, что эту серию вся семья уже знает наизусть, посмотреть-то жуть как хочется.. И вот уже мама почему-то злиться, ругается. И больше не хочется играть в «помощника», а мама продолжает настаивать. А еще вдруг почему-то оказалось, что надо отдавать свои игрушки братику/сестренке, а то он вон как расплакался/ась. А слезы старшего почему-то не так трогают.. Ты же уже большой! Надо делиться!

И в какой-то момент мама с  ужасом замечает, что ее любимое чадо вдруг превратилось в одного из тех капризных, истеричных, непослушных детей, чьим мамам она так сочувствовала на детской площадке, втайне радуясь, что ее ребенок не такой… И она хватает чадо в охапку и несется к психологу, дабы изгнал беса…. Или сама превращается в монстра, которым управляет гнев. И все те же крики, шлепки… Ребенок отправляется к бабушкам, и там он такой, как прежде. Как будто.

 А мама начинает понимать, что второй ребенок другой. Он другой, он не такой же, как старший. У него другой темперамент, предпочтения, темпы развития и даже болезни. И того самого первого опыта не хватает. И сил тоже.

А если мама нашла в себе силы попытаться наладить отношения со старшим ребенком, то может закрасться чувство вины перед младшим ребенком. За то, что не уделяет столько же внимания, времени и сил, как старшему. И перед мужем, ксати, тоже..

И хорошо, если найдутся близкие люди, которые поддержат, помогут, поймут. Или отправят к психологу.

Конечно, бывает по-разному. Мамы все разные, первенцы разные, да и мужья все разные, семьи все разные. Для тех, кто живет по принципу «кто предупрежден, тот вооружен», вот несколько советов и мыслей на заметку:

- готовить психологически к рождению второго ребенка хорошо не только старшего ребенка (тематические сказки и игры, например), но и себя (а лучше обоих родителей) – почитать соответствующую литературу, поспрашивать у опытных мамочек..

- второй ребенок – это совсем другой человек, и предшествующего опыта может быть не достаточно

- отношения со старшим ребенком изменятся

- ревность будет в той или иной степени (замешательство, надоедание, возрастная регрессия, капризы, истерики, агрессия).

- находите время для старшего ребенка, хотя бы 15-20 минут в день тет-а-тет, даже в ущерб домашним делам

- помните, что не бывает идеальных матерей, мужей и детей.

- Дети - это прекрасно! Любите их и себя!