Конфликт в семье – кто виноват?

Кто из нас не мечтал о крепкой и дружной семье? Наверное, все желают жить в тепле, любви и принятии. Но порой вместо семейного уюта мы обнаруживаем, что конфликты, скандалы, упреки и есть наша повседневная реальность. Почему так происходит?

Одной из причин этого, являются наши привычные, но неосознанные паттерны поведения. У каждого из нас есть типичные способы взаимодействия с другими людьми. И формируются они  в далеком детстве под влиянием  родителей или других значимых взрослых. Если они контролировали каждый наш шаг и читали наши дневники, то в отношениях мы будем особо чувствительны к любому намеку на контроль со стороны партнера. Если унижали, то наше самолюбие будет кровоточить от малейшего неодобрения наших поступков. А если были равнодушны, то самым непереносимым станет.. Ну, вы догадались.

И вот, привычные реакции сформировались, и напомню, очень часто они неосознанны.  В ситуации конфликта, ссоры -  в супружеских отношениях  происходит автоматическое эмоциональное реагирование обоих партнеров.  Каждый из них реагирует на своего родителя, а не того реального человека с которым он живет.

Сьюзан  М. Джонсон, психотерапевт из США, сравнивает супружеские отношения с танцем :  « Эмоциональная « музыка», под которую танцуют партнеры и характер исполняемого ими «танца» взаимно подкрепляться в воспроизводящихся циклахобид и отчаяния. Такое сужение, поглощающее состояние – где все приводит к этому состоянию и поддерживает его, и нет ничего, что вывело бы из него, - делает эмоциональную доступность и отзывчивость в паре практически невозможными».

Итак, вывод - при  дистрессе в семье, происходит автоматическое эмоциональное от реагирование у обоих партнеров. Проявляется привычное, неосознанное, «на автомате» поведение, которое вовсе не способствует укреплению эмоциональной связи, а напротив ставит отношения под удар. Это негативный цикл семьи. Как цикл протекает в семейных или парных отношениях?

Приведу примеры негативных циклов (конечно в жизни их гораздо больше):

1. Она повышает голос, разговаривая громче и эмоциональней , тогда он замыкается в себе и замолкает, уходя из общения;

2. Он начинает  более активно расспрашивать ее о важном, тогда она отказывается заниматься с ним сексом; или замыкается в себе;

3. Он неразговорчив, молчалив при расспросах жены, она начинает плакать и обвинять его в безразличии, а он замыкается еще больше;

4. Он обеспокоен ситуацией и пытается прояснить причины, она начинает бурно реагировать и уезжает к маме;

5. При обсуждении партнеры незаметно для себя повышают голос до крика и затем, расходятся по разным комнатам, не общаясь  друг с другом сутками;

6. Он настойчиво пытается получить ответ от жены, которая слабо участвует в диалоге, затем она начинает активно включаться в беседу, что приводит к его полному отстранению .

Но все не так плохо. Искреннее желание партнеров, иметь любовь и принятие, приводит пары к пониманию необходимости перестроить отношения или совершить «ремонт» в паре.  И, важно начать перестройку с  изучения и осознания негативных циклов в их взаимоотношениях. Важно понять истинные мотивы своего партнера, т.к. порой он кричит, потому, что ему очень страшно, что его снова не услышат и не поймут (а не по тому что он злой). А она плачет, потому, что ей жутко одиноко ( а не потому, что хочет  «довести»). И он ревнует, потому что ценна и дорога, но сказать об этом прямо не получается. И, порой он(а) уходит, чтобы закончилась ссора, а не потому, что хочет бросить.

Но провести самостоятельную диагностику негативных циклов семьи, увы, не получится. Здесь может помочь только профессиональный взгляд со стороны. Нереально сложно, понять истинные мотивы партнера и отказаться от собственной предубежденности, находясь внутри эмоциональной ситуации.

Потому, важно не тянуть, и обращаться к специалисту по "разруливанию" семейных проблем не на пороге развода, а когда становиться понятно, что ссоры напоминают хождение по кругу. Семейный психолог поможет партнерам лучше понять их эмоциональные переживания и научиться новым способам поведения. В результате терапии, «взаимодействие в паре реорганизуется и становятся возможны моменты истинной близости; в этот момент оба партнера доступны и отзывчивы»(С.М.Джонсон).

А, значит, увидеть, почувствовать , научиться – то, ради чего пары приходят на семейную терапию. И никто не виноват. И вы вместе танцуете новый танец. И другая, душевная музыка звучит в семейной жизни.