Семейная терапия

Я предоставляю психологическую помощь в самых разных ситуациях моих клиентов, часть из них – это семейные отношения.

Семейная психологическая помощь так и называется «Семейная терапия», потому что люди обращаются с трудностями в семейных отношениях. Это не обязательно официальная семья, потому что сейчас некоторые люди  находятся в пробных отношениях, которые могут длиться десятилетиями. Поэтому любая попытка создать реальные отношения, в которых люди живут вместе  - это те самые партнерские отношения, в разрешении конфликтов, в рамках которых, я очень часто участвую. Надо признать, что люди стали довольно часто обращаться именно по поводу семейных затруднений. Это необязательно означает, что у них неврозы или депрессии. Люди перестали считать, что для того, чтобы обратиться к специалисту, нужно начать умирать, испытывать серьёзные симптомы и т.д.  Конечно, есть трудности, которые люди терпят и даже могут доводить до крайностей в рамках отношений, но потом, не дожидаясь невротических расстройств, обращаются за помощью и тогда вся наша работа фокусируется на взаимодействии людей, не на каждом в отдельности, не на каждом конкретно, а как раз на том, как они взаимодействуют между собой и с системой взаимоотношений.

В рамках семейных отношений очень часто и очень много мы делаем правильно, мы любим друг друга, мы внимательно друг друга слушаем, мы поддерживаем друг друга, дарим друг другу время, любовь и так далее. Но вместе с тем, к сожалению, слишком много отношений распадается. В России достоверной статистики, как таковой нет, но считается, что больше половины браков распадается, что дает мне понять, что, наверное, конфликты разрешаются не идеальным способом. Поэтому я хочу описать основные ошибки, что мы делаем не так в наших отношениях и попробовать дать хоть какие-то универсальные «советы», которые помогут Вам облегчить Вашу жизнь и научиться эти самые конфликты разрешать. Одна из традиционных ошибок в наших отношениях, в браке – это наша склонность к «генерализации». Термин переводится как обобщение. Это значит, что мы берем совершенно разрозненные части нашей реальности и сваливаем их в кучу. Чаще всего пара не описывает трудности по отдельности, чаще всего все происходит по принципу «Тётенька, дайте попить, а то так есть хочется, что аж негде переночевать». Это означает, что люди валят все в одну кучу и рассказывают, например: «Знаете, у нас серьезные проблемы с мужем/женой», «У нас все плохо в сексе из-за того, что проблемы с мамой, потому что мало зарабатываем, из-за того, что я не бываю так много дома, на работе или с друзьями» и так далее, в таком ключе. И все! Что хочешь с этим, то и делай. Ситуация вроде вызывает у нас дискомфорт, но обычно, в любых отношения, которые длятся довольно долго, есть значительно количество опыта, этих самых конфликтов, которые мы очень часто внутри себя коллекционируем. Так вот, случается конфликт/ситуация и мы, вместо того, чтобы ограничиться обсуждением этого конфликта, склонны говорить: «Знаешь, дорогой, что это опять там за носки на полу?». И дальше за этим  мы не останавливаемся и не пытаемся обсудить эти самые носки. Нет! Мы заступаем за эту самую конкретную ситуацию в содержании этого конфликта и подгребаем туда вообще всё, что у нас там только было. Смотрите, мы не берем конкретную ситуацию, мы не обсуждаем её, мы собираем всё, что только было у нас негативного и травматичного и валим все в одну кучу и, тем самым, делаем эту ситуацию неразрешимой.

Конечно, мы это все делаем не без умысла. В этом есть свои аспекты в той части, что у нас, как минимум, находятся аргументы «потому что накопилось», и вот пришел момент оторваться на своем партнере за все сразу на свете, хотя, первоначально, конфликт начался из-за «носков». И это, с одной стороны, нам облегчает жизнь, но с другой стороны, в данной конкретной ситуации текущего конфликта  это усложняет жизнь, потому что такая тактика делает конфликт неподъемным и недоступным к разрешению. В итоге конфликт заканчивается склоками и ссорами, обидами и так далее. Поэтому, такого рода поведение, конечно, является типичной ошибкой.

Когда я работаю с семьей, первоначально я говорю «Подождите, всему свое время, давайте решать по одному делу за раз». Для того, чтобы дать понять, если есть какие-то трудности, нужно постараться поделить их на отдельные кусочки и каждые из них отдельно решить.