Тревога, тело и установки

Тревога, тело и установки

О том, как работают установки, о том насколько велико ее влияние на поведение человека, о том, что часть этих установок  формирует ограничивающие убеждения, на мой взгляд, метафорично и очень интересно показал в своей книге Пауло Коэльо «Гипноз для Марии».

И вот,  отправив своего ребенка на отдых, я очутилась  на пороге осознания очередной такой «ограничивающей» установки. Препарирую свое  внутреннее состояние.

 …У ребенка заблокировался телефон, теперь с ним нет связи. Я не все предусмотрела. Я плохая мама….. Моя тревога дает мне иллюзию того, что я что-то контролирую, я что-то предпринимаю. Я делаю – я тревожусь. Раз делаю, значит,  я не такая уж плохая мама. А быть плохой мамой – страшно!

Вот такой получился внутренний диалог с собой. Вот такая иллюзия какой-то деятельности: тревожусь, беспокоюсь, жду понимания и эмоциональной поддержки, куда-то звоню, пишу. И уже не понимаю: то ли это просьба о помощи, то ли я «обслуживаю» установку «если что-то случается с ребенком – я плохая мама».  После таких размышлений становится более понятным поведение родителей, которые приходят ко мне на прием с жалобами на поведение ребенка, на его низкую успеваемость и с рассказом о том, что они уже предприняли в этой ситуации и что у них ничего не получается. Они тоже заняты иллюзией того, что что-то делают. 

На ум приходит еще одна мысль: деятельность вроде есть, но если вспомнить известную формулу из школьной программы по физике, где «работа = затраченные усилия х пройденный путь». Усилий может быть затрачено неимоверно много, а пройденный путь равен нулю (то есть ничего не изменилось), получается  и работа равна нулю.  

Продолжаю препарировать. Спрашиваю себя: «Чем занимаешься?». Ответ прост: «Я занимаюсь тревогой, беспокойством, самоедством, болью за грудиной, накручиванием событий». Казалось бы, простая техника – адреналиновая шкала – не срабатывает. Очень хочется поддаться соблазну и выпить успокоительное лекарство. Однако ж держусь. Я же психолог!

И мне страшно. Очень страшно. Я даже не знаю, отчего страшно. И этот страх сидит за грудиной и похож на каменистый астероид. Пытаюсь с ним «пообщаться».  Налаживаю с ним визуальный контакт, делаю ему маленькие подарки. Мой каменистый астероид покрывается одуванчиками и фейерверками, боль за грудиной постепенно уходит. Я успокаиваюсь, возвращается ясность мыслей. Внутри меня – гладь озера.  Мое тело помогло мне осознать опасность такой иллюзии «что-то делать, хотя бы тревожиться». Спасибо ему.