|
|
«Свет» и «Тень» женской дружбы… Или «Пусть говорят, что женской дружбы не бывает, но мы то знаем…»Автор статьи: Уласевич Тина Васильевна
Истинная дружба - одна из тех вещей, о которых, как о гигантских морских змеях, подлинно не известно, являются ли они вымышленными или где-то существуют… Артур Шопенгауэр
Предыстория: Было у меня в прошлом одно «формальное» мероприятие, которое необходимо было подготовить и провести. На тему: «Дружба». Слава Богу, не «Дружба народов». А простая человеческая дружба… Аудитория была студенческая, и почти сплошь женская. Возможно, им было бы интересно поговорить о чем-то другом: о любви, например, или о деньгах (хотя, кто знает, может и нет)… Но, надо о дружбе, так надо… Не знаю как вам, а мне эта тема в любом возрасте и при любом финансовом положении кажется важной. Любовь – это замечательно, но в моем случае, дружба намного переживала романы, или начиналась с нее, или ею заканчивалась… А насчет денег…Как же образцы «народной мудрости»: «Не имей сто рублей, а имей 100 друзей»? С первой частью беседы (о дружбе в целом) проблем не возникло (хотя, истории некоторых «дружб» - а скорее самообмана и последующего предательства, мне запомнились надолго). Больше всего вопросов было по поводу…самого существования понятия «женская дружба». Причем, возможность и истинность мужской дружбы, как ни странно, никто не оспаривал … Мероприятие давно прошло. А вот тема почему-то не отпускает… Что о женской дружбе думаете Вы? … Автор статьи (если кто-то не заметил) женщина. О мужской дружбе ничего не знает, немного знает о женской… С возрастом понимает, что знает действительно немного…. Поэтому на каком-то этапе стало интересно, что о женской дружбе пишут... Прочла. И вот тут стало по-настоящему интересно)… Пишут, конечно, разное, но тон большинства публикаций о женской дружбе, как бы так вежливо сказать, стабильно негативный (чего не скажешь об описаниях сплошь благородной мужской дружбы: «один за всех и все за одного», само собой). В высказываниях о подругах преобладают слова (заранее приношу свои извинения чувствительным натурам), начинающиеся с букв «б» и «с», видимо, без привлечения великого русского мата многим высказаться о женской дружбе – ну, никак нельзя…. Жаль не всегда понятно, кто автор публикаций – мужчина или женщина (где-то вообще нет упоминаний об авторе – видимо, он проводник и транслятор «коллективной мудрости»). Итак, какая она – «Женская дружба»? В самом ее «праве на жизнь», действительно, принято сомневаться…Ей приписывают неискренность, скрытые мотивы, в лучшем случае – поверхностность.Почти в каждой беседе подчеркивается, что «Женщины — существа практичные и прагматичные. Таких надуманных философских принципов, как верность и преданность, для женщин не существует (ц)»...(где уж нам). … И, что тут скажешь, подобные представления о женской дружбе невероятно сильны. Еще в Древней Греции мужскую дружбу славили поэты, а о женской высказывались…, ну, в лучшем случае, с сарказмом. Понятное дело, что, главным образом, и этим славословием, и этой хулой занимались мужчины, хотя, если вспомнить существующие в то время традиции, то откуда им вообще было знать, что происходило на женской половине дома? Мужчины там, мягко говоря, бывали редко и по-делу… Все бы ничего, но, и сами женщины оказывается, не отстают… Не могу отказать себе в удовольствии процитировать выдержки из одной статьи, касающейся «особенностей» женской дружбы. Автор публикации – женщина (!). Источник не привожу, так как не раз слышала подобное мнение и в жизни:
Итак: «Женщины всегда дружат не с кем-то, а против кого-то»… «Женщины дружат исключительно ради выгоды…» «Женщины всегда друг другу завидуют и соперничают, а все их интересы сводятся к вечному обсуждению модных тенденций, мужчин и тех женщин, которых в данный момент рядом не оказалось" (с) … «Женщинам, как двум независимым государствам, чтущим, прежде всего, свои собственные интересы, преследующих определенные цели, иногда, полезно иметь союзников. Но разве клянутся короли в вечной верности? Нет, их союз существует ровно до тех пор, пока он выгоден… Подпустит врага поближе, узнает побольше о его (ее) слабостях, ударит - уничтожит-забудет... «Женская дружба имеет место быть до тех пор, пока интересы женщин не пересекаются». Что дальше? А дальше, на словах могут, конечно, звучать красивые лозунги о верности и преданности, но на практике женщина поступит именно (и исключительно) так, как ей выгодно, и просто талантливо найдет себе оправдание в том, что случай уникальный, и, вообще, что с нее взять, ничего она с собой поделать не могла…» (с)…и т.п. ... Не знаю, как вам, а мне особенно нравится обилие обобщений и безапелляционность суждений). Так что..
И, именно поэтому, одна из самых популярных притч о женской дружбе звучит так: «Попросила как-то змея черепаху помочь ей переправиться на другой берег моря. Черепаха согласилась. Посадила она змею себе на спину и поплыла. Плывет и думает: " сброшу - укусит", а змея думает: "укушу - сбросит". Вот так и плывут, думая каждая о своем))»… Или посмотрите на вот такой вариант интернет-творчества:
А вот еще перечень «веселых интернет-комплиментов» для подруги: Ты сегодня так сногсшибательно пахнешь! Какое платье у тебя шикарное, я давно искала что-нибудь подобное на шторы! Ты не ходишь, а прямо порхаешь! Как Карлсон! Ты что – опять на диете, а она не помогает? Ну и что, что ты стерва! Зато смотри, как у тебя сумочка подходит к босоножкам! И т.п. … «Как ты божественна, подруга!» (а в мыслях проносилось – с.ка)? Как страшно жить!) Так что: Так ли это? Не знаю, правда ли автор вышеупомянутой статьи – женщина, и почему ей так не повезло в дружбе... Возможно, статья шуточная (но, ведь в каждой шутке, как мы знаем, … только доля шутки). Но, возможно, в чем-то автор и прав… Не знаю, как у вас обстоят дела с дружескими отношениями, у меня бывало (и есть) по-разному. Не всегда «радужно», но, и точно не так (как у автора статьи) однозначно мрачно… В жизни, конечно, бывает всякое. Для некоторых (вне зависимости от пола), «Дружба» - это вообще название плавленого сырка… Опыт, часто, наглядно показывает, что наличие некоторых «друзей» успешно заменяет врагов (сами справляются). Каждый из нас наивно полагает, что заслуживает безусловной поддержки своих друзей, которые примут его со всем недостатками и промахами, но, со временем понимает, что «такими, какие мы есть», мы, к сожалению, нужны только нашим мамам… и то, если сильно повезет… «Все бывает в этой непредсказуемой жизни», но, единственное чего не бывает - это абсолютно идеальных отношений. Даже, если в целом, дружба – это «солнце, озаряющее вашу жизнь», то «Свет не существует без Тени». И дружбы, лишенной «теней» не бывает (как и идеальной любви). Каждый человек «лепит» себя, «взращивает», «строит» себя через сравнение с другими. И, часто, в какой-то момент или в целом, это сравнение не в нашу пользу и принять это тяжело… Соперничество в дружбе естественно. В любых отношениях присутствует элемент борьбы за лидерство – первенство и привилегии, а значит, время от времени, есть обиды, злость и раздражение, а, иногда, и острое чувство несправедливости и даже ненависти (от любви до ненависти, как известно, один шаг (плюс поворот на 180 градусов). Никто не может так ранить, как близкий человек. Именно потому, что он - близкий, мы подпускаем его опасно близко к себе, доверяем самое «сокровенное», общаемся «нараспашку», искренне - без «масок», «без цензуры», без «защит», «без лат» и «забрала»… А люди разные. Интересы у них – разные. Способы самоутверждения – разные. И цели общения - разные... Это еще в лучшем случае – когда они ими осознаются… А, если нет? Если ваша «подруга» «на голубом глазу», раз из раза без зазрения совести направо и налево всем и каждому «транслирует» самые интимные подробности вашей жизни, болезненные детали ваших неудач и «просчетов», которые случаются в жизни каждого, или считает своим долгом постоянно перечислять вам все ваши недостатки под видом «безусловной любви к вам и бесконечной заботы о вашем совершенстве»…, то можно ли считать ее подругой? Лицемерие, болтливость, неискренность - если хоть одно из этих качеств есть в близком человеке, то не стоит ли вам задуматься, а «надо ли оно вам?»… Стоит ли «цена», которую вы платите, этой «дружбы»? Большинство из нас любит посплетничать… «Свежая сплетня поднимает уровень прогестерона в крови, что способствует хорошему настроению. Но часто из-за залога хорошего настроения у одних страдают другие.»… …Любопытство – желание знать как можно больше новостей, быть в центре внимания, владеть эксклюзивной информацией, очень человеческое чувство…но, если «ради красного словца», человек «не пожалеет и отца»…, то «стоит ли оно того»? У каждого из нас есть территория, куда, возможно, нельзя пускать никого. Эта территория, на которой может быть одиноко и грустно. Но, это ТВОЯ личная территория… Все, с дружбой, вроде бы просто - если человек помогает вам, поддерживает, вселяет в вас уверенность, то это друг. Если нет, то – враг. А если одновременно и попеременно? Все сложно… Если отношения «пугающе близкие», речь идет о слиянии, страхе поглощения и растворения, то рано или поздно конфликты неизбежны (и слава Богу)…И здесь вопрос только в том, сколько этого недовольства в отношениях, как вы с ним обходитесь, что его компенсирует, и к чему оно ведет?… Если желание конкурировать с подругой, потребность превзойти, толкает вас к достижениям и росту – замечательно. Обида пройдет, достижения – останутся, дружба выдержит. Если зависть заставляет вас стремиться сравнять «друга с землей», «растоптать», унизить, самоутвердиться за его счет, то, возможно, и говорить не о чем - никакой дружбы никогда и не было…
Идеализация не может длиться вечно, и часто прекращение дружбы происходит из обретения реального представления о человеке, разочарования, и разрушения иллюзий о собственной исключительности… Давайте посмотрим, как обычно, развиваются отношения между подругами в процессе жизни… Детство и юность. «Мы с Тамарой ходим парой»
Мне 38. В моем «совдеповском» детстве не было принято возить детей на другой конец города в «элитную школу» для «детей "сливок общества», вне зависимости от статуса и достатка родителей, все ходили в одну – территориальную, возле дома, и ключевым элементом "дружбы" являлось место жительства…, все будущие пользователи сайта «одноклассники» жили рядом (в соседних подъездах или, на крайний случай, домах)…. Такой вот «прикладной коммунизм» - «уравниловка» в действии… И, все мы, как нормальные дети, стремились познавать мир, и быстро понимали, что делать это в компании всегда приятнее, интереснее и безопаснее, чем одному. Одному на улице – одиноко, страшно, и, главное – скучно… Но «папа с мамой всегда заняты, бабушка делает борщ, дедушка в коме, кошка шипит и пьет молоко, ей на нас наплевать, у нее свой мир, свои интересы и вообще март» (с)... И, что делать? Все, что нам оставалось, это оглядываться и подбирать для наших любознательных начинаний кого-то еще… Кого-то, кто разделял наши интересы, жил по соседству и был «не против»… Таких же юных «исследователей-завоевателей», «рыцарей», «принцесс» и, временами «казаков-разбойников»…
Пол друзей-«союзников» изначально значения не имел – мальчики, девочки, какая в этом возрасте в принципе разница?, но, постепенно, мы начали понимать, что часами «с упоением» играть в «дочки-матери», и осознавать все тонкости и нюансы этой игры…, могут только некоторые…, жизнь ставит все на свои места – и у нас появляются Подруги Детства. Крайне значимые персонажи, с которыми нас надолго связывают как самые теплые «ностальгические» воспоминания: «секретики», игра в «резиночку», детские шалости – на «оторванном» в соседнем подъезде (на всякий случай в соседнем, а не своем) линолеуме с горки, прямо на проезжую часть – как смело, как глупо)…, списанные друг у друга задачи по математике, один бутерброд на двоих…, так и самые трагичные и невыносимо болезненные: например, подруга ушла гулять с соседской девчонкой, а меня не взяли... «Давишься» горькими слезами, плачешь «взахлеб» и фантазируешь, как ты им «отомстишь», как они пожалеют… Все – дружбе конец!…Никогда! Никогда! Никогда!... К вечеру вы, конечно, помиритесь. И, возможно, всю жизнь будете отчаянно ругаться, зло (НАЕДИНЕ) «сплевывая» сквозь зубы, «выплевывая» друг в друга горькую правду, но чуть что – «оголтело», не думая ни о чем, бросаться на выручку… И всю жизнь вы будете вспоминать эту бескорыстную дружбу, ведь только дети умеют дружить «просто так», не задумываясь о выгоде и перспективе. И то недолго…
Вскоре мы подрастем и «научимся» дружить с теми, у кого есть вкусные конфеты, велосипед, свободная «от предков» квартира, видеомагнитофон и компьютер… Но, это в будущем, не сейчас. Еще не время… Пока мы всецело преданы и доверяем друг другу… Мы «шушукаемся по углам» - хихикаем, плачем «навзрыд», делимся мечтами о мальчиках из старших классов, обсуждаем «любовные записки», Первое свидание, Первый поцелуй и Первые прозрения на тему «Откуда берутся дети?», «Как они туда попадают?» и «Что делать, чтобы этого не случилось?» … Да, наивное было время, вопросы: что, зачем и куда…обсуждали поздно (сейчас телевизор и Интернет быстро «просвещают», но в моем детстве было иначе)…
Подростковый возраст. Девочки обмениваются скудными запасами косметики, мальчики фантастическими историями собственных героических подвигов… Не важно, что первые рискуют выколоть тушью глаз, а вторые – «путаются в показаниях»… Разве в этом возрасте важно чем обмениваться? Главное, что мы не одни, вокруг нас друзья… Более того, сейчас некоторые из них приобретают новый статус - совершенно неожиданно становятся из просто друзей Лучшими Друзьями. Не навсегда, на время, этот статус мы еще неоднократно пересмотрим…. И, начнем пересматривать практически сразу, как только поймем, что есть мальчики, за которых надо конкурировать, «по статистике на десять девчат приходится девять ребят» и есть «девчонки, которые стоят в сторонке»... Мы все еще будем «сбиваться» в группки для вылазок на территорию противника, ведь вместе (по-прежнему) не так страшно. Вместе мы смелее. Вместе проще скрыть смущение и неловкость за громким смехом. Общение для девочек (было, есть и будет) важно всегда, но, в этот отрезок времени очень важным становится, кто о ком и что сказал… Мы становимся злее, циничнее, оценки тех, кто не входит в «близкий круг», жестче: «О чем с ней можно разговаривать, она же полная дура…» (речь, как вы понимаете, идет не об академической успеваемости), к тому же она «зануда и уродина». С «Ней» «водиться», мы, конечно, не будем. А с кем будем? (ведь в этом возрасте очень важно общаться, и еще раз, ОБЩАТЬСЯ). Кому можно сказать все? Конечно, Лучшей Подруге. Кому же еще? Поэтому с ней – разговоры, разговоры и разговоры… Те разговоры, которые для посторонних «ни о чем», пустая «трескотня» и «потеря времени», а для подруг – разговоры обо всем на свете, когда на каждый «пароль», есть свой «ответ»… «Строчатся» дневники – пишутся и оформляются рукописные тетради со стихами и песнями - километры страниц с размытыми черно-белыми фото «кумиров», «заляпанные» слезами тексты … (подруге даже можно все это показать и прочесть, а вот маме – ни-ни), (сейчас все это делается в нете), обсуждаются любимые актеры и певцы…Любовь к известному артисту – «мужчине, который никогда не будет твоим», в этом возрасте объединяет многих, любовь к «звезде» проходит, а дружба «по поводу», часто остается надолго… И, разумеется, мы - глупые девочки, обсуждаем главное – что, и с чем сегодня носят, кого с кем вместе видели, кто и как на кого посмотрел (или не посмотрел)…как смотреться «гламурно», и не выглядеть при этом как «утонувший клоун, когда цирк уехал, а вы остались»… Подруга найдет правильные слова, если тебе, на самом деле, не идет новое платье или стрижка, не промолчит, если увидит, что ты поступаешь неправильно… Но, она скажет это так, что тебя это не «травмирует» и тем более не «убьет», без высокомерия и излишней жестокости… Женские разговоры - это не столько обмен информацией, сколько обмен впечатлениями от информации, мелодия искренности и доверия, которая не забывается никогда, она как любимая пластинка, всю оставшуюся жизнь продолжает звучать в нашей памяти... … Подростковая дружба может болезненно закончится громким скандалом, тихо сойти на нет или сохраниться навсегда – это не важно, опыт близости, который у нас в это время был, все равно бесценен… Лучшая подруга детства и юношества, как правило, не забывается… Но, увы, именно с этими подругами нас чаще всего судьба и разводит… Почему? На пути такой дружбы несколько преград: Кризис географический. Он начинается после переезда одной из подруг в другой микрорайон или город. Многие в таких случаях какое-то время «настойчиво сопротивляются обстоятельствам» - активно переписываются, созваниваются, навещают друг друга... Но, к сожалению, в результате, такая дружба, чаще всего, не выдерживает «испытания расстоянием», увы, но, «лучшая подруга, занятие круглосуточное», и, в конце концов, тупо «выигрывает» тот, кто всегда рядом…. Кризис демографический. Девичий «союз» гармонично переходит на новый уровень, если изменения в личной жизни девушек происходят синхронно - примерно в одно и то же время. В противном случае, как правило, дружба рушится… У одной из подруг рано или поздно появляется Парень и из самого главного человека, подруга постепенно становится фигурой второстепенной, замещающей, с которой общаются, когда нет других более интересных предложений, когда плохо или надо «убить время»… Постепенно такие «подружки» вообще перестают звать «в гости» одинокую подругу… На всякий случай... Воспринимается (другой стороной) такое вынужденное и неожиданное «дистанцирование» как предательство (было!)… … Но, жизнь идет… И мы, и подруги взрослеем, меняемся и устраиваем свою жизнь. Наступает время свадеб, первых детей, выбора профессии (у каждой в своем порядке)… Здесь нас «подстерегают» другие кризисы. Например: Кризис культурный. Если для первоклассниц проблемы смысла жизни и выбора профессии не актуальны, то уже в старших классах или после окончания школы разница в восприятии «высоких материй» может серьезно сказаться на дружеских отношениях. ПТУ или престижный университет? Вместе или по-отдельности? Что делать, если одна поступила, а другая нет? Каждый на эти вопросы отвечает по-своему… Кризис экономический. Дружба во многом поддерживается схожим образом жизни, совместным досугом и, соответствующими возможностями… Поэтому банальное финансовое положение иногда может стать причиной разрыва. Одной ничего не стоит «метнуться» на выходные в Париж, другая думает, как дожить до зарплаты… Мы двигаемся с разной скоростью по жизни… При определенном такте отношения можно, конечно, поддерживать неограниченное время. Главное, чтобы «богатая» подруга бесконечно не поучала «бедную», как ей жить, а та не досаждала ей постоянными просьбами «устроить ее жизнь»…Но, где этот «такт» взять? Помимо перечисленных «нормативных» кризисов есть и специфические … Кризис любовный. Как ни крути, а ведь небезосновательно утверждение: дружба прекращается в тот момент, когда появляется мужчина, который нравится обеим женщинам (в любом возрасте)…Что в этом случае делать? Ведь, каждой нужен лучший из имеющихся, что делать, если «лучший» достался не тебе?… Кризис тщеславный. Отношения, даже (и даже особенно) в юности, нередко строятся по принципу «неравенства», когда одна из девушек более успешна и популярна у окружающих, чем другая. Например, «первая красавица» в классе выбирает в подругу девочку, мягко говоря, «так, ничего особенного»… Почему? Кто знает? Возможно, на фоне более скромной соперницы она выглядит особенно эффектно и ей проще «подчеркнуть свои достоинства» (ага, «счастье женщины – лысые подруги»). У «менее привлекательной» своя выгода, ей, например, достаются парни, которых отвергнет «красавица» (помните: акула и рыбки-прилипалы, хищник и шакал?). В принципе выгода обоюдная. «Звезда» получает «группу поддержки», повышает самооценку; «хвостик» наслаждается близостью к «звезде». В принципе это неплохо для обеих – «незаметная девушка» в этом случае приобретает новый общественный статус… и своеобразную известность… Окружающие, возможно, скажут: «Наверное, в ней что-то есть, раз они близки, может, стоит присмотреться к ней повнимательнее»… Но, стоит только подружке «похорошеть» (не важно за счет чего и в какой сфере) настолько, что она начинает создавать конкуренцию признанной «звезде», как «дружба» сразу же и заканчивается....
Следующий период жизни (и дружбы) обычно происходит под знаком «учеба в институте». «Записки институтки»
Самый распространенный вариант длительной женской дружбы — студенческий (было и есть!). Конечно, и однокурсниц порой разводит судьба – мало ли «кто на кого учился», и как сложилась жизнь в дальнейшем… И все же такие отношения, обычно, более стойкие, чем детские, потому, что здесь женщин объединяют общие интересы, одна профессия, схожие перспективы. И, конечно, общие воспоминания: первая сессия, медиум, студенческие «тусовки», первые профессиональные успехи и неудачи … Как тут не поделиться «наболевшим»? … А, после института мы обычно, идем работать… И, тут уж, извините, как кому повезет…Отношения с сослуживцами, как и отношения с родственниками, вынужденные… «Женский коллектив или серпентарий единомышленников?» Мы проводим много (очень много!) времени на работе, и с теми, с кем мы работаем, нас часто связывает пусть не самая пылкая, но зато ровная дружба или, как минимум, приятельство (а «куда деваться «с подводной лодки», если вы 8 часов вместе в одном небольшом помещении?). В этот период больше начинает цениться надежность в делах, но, по-прежнему, очень важно умение слушать, быть рядом не «по делу», а просто так. Талант скрашивать одиночество и бесконечность рабочего дня за «бездонной» чашкой чая, взаимовыручка, легкость на подъем, гостеприимство и просто компания в выходные и праздники (особенно для тех, у кого нет семьи или постоянного партнера). Конечно, всегда найдутся «умники», которые скажут: «Если в одном месте соберутся женщины – неизбежно получится «гадюшник». Они уничтожат, «испепелят», «сожрут» друг друга. Ни о какой дружеской атмосфере и речи быть не может». Что тут скажешь? Бывает, но, чаще всего, такое мнение, это их дело. Они замкнуты в своем шовинистском высокомерии, они-то и талдычат, обычно, про серпентарий. Ну, что же, им виднее, они, видимо, в нем живут… А что, на самом деле, в этот период, может негативно отразиться на взаимоотношениях вчерашних подруг? Кризис карьерный (аналог кризиса тщеславного). Подругу можно встретить на разных этапах профессионального пути… Например, изначально она может быть выше по социальному положению - наставницей – советчиком, учителем, покровителем…И, как и в случае любого неравного союза, каждый здесь имеет свои выгоды - «ученик» получает возможность приобщиться к опыту и искомой информации (которую он поначалу воспринимает как высшую сакральную мудрость), а «учитель» подпитывает свое Эго искренним восхищением «воспитанника». Ну, и что здесь плохого? Один человек растет в общении с другим и сознательно стремится к этому росту… Второй получает удовольствие от признания и осознания своей значимости. Все, вроде, хорошо… Сложности возникают, когда ученик «вырастает» из «детских штанишек», а учитель не может принять его в новом – равном статусе (хотя, в принципе покровителю может и просто надоесть постоянно «вкладываться» в «воспитанника», если он рассматривал его как свое «нарциссическое расширение», не видит глобального результата, разочаровывается в нем..). Вспомним союз великих психологов Фрейда и Юнга. Каким он был глубоким, продуктивным и долгим. Как трудно и болезненно расставались два великих мыслителя…И как замечательно (для психологии в целом), что они смогли это сделать :). Если «случилось страшное», и одна из подруг становится начальницей другой, то сохранить теплые, искренние и непосредственные отношения (соблюдая при этом необходимую субординацию) будет ой, как нелегко… Существует лишь один способ достичь этого: четко разделить личные и служебные взаимоотношения и помнить, что «уважение понятие обоюдное». Как же это трудно и как немногим это удается… Кризис биографический. Сегодня вы работаете вместе, а завтра одна из вас перешла в конкурирующую фирму, сменила профессию или родила ребенка и стала домохозяйкой. И если вы с коллегой были просто приятельницами, то ваши отношения, скорее всего, продолжаться не будут. Но, сами по себе изменения, например, такие как рождение детей, часто приводят к появлению новой категории подруг: «Мамаши»
Сколько общих тем появляется с соседкой, на которую ты раньше и внимания то не обращала - до тех пор, пока вы не родили одновременно! И, как легко подружиться в «общей песочнице» или на детской площадке, часами наблюдая за ребенком, который забирается на качели, падает с качелей, забирается на качели, падает с качелей… и т. д. (ну, вы поняли). Приятно поболтать с единомышленницей о пользе школы раннего развития, ожидая ребенка из кружка танцев или лепки… Дружба, на почве детей, становится особенно хорошим вариантом поддержки для девушки, которая родила первый раз и многого не знает и той, «которая, о детях знает все, и даже больше». Как приятно многодетной подруге чувствовать себя «бывалой» и давать советы… Но, как правило, дети подрастают и такая дружба распадается, если подруги не найдут новые контексты для общения. Что дальше? «Земную жизнь, пройдя наполовину…»
В целом, с возрастом, приобретая опыт, зачастую разочаровывающий и печальный, мы меняемся и меняем друзей… чаще всего, не столько на лучших, сколько на более соответствующих нашим актуальным интересам и статусу. «Детские друзья», перешедшие во взрослую жизнь в прежнем «формате» (везде и всегда вместе несмотря ни на что) – это большая редкость. Что не мешает нам, время от времени, слышать о возможности подобных ситуаций. Ну, говорят же, что летающие тарелки существуют… Мало ли что вы лично не видели… Не знаю, как у вас, а у меня буквально вчера в гостях была школьная подруга – успешный юрист, прагматик «до мозга костей» , которая до сих пор не понимает, зачем людям, в-принципе, нужна психология, чем я конкретно занимаюсь, и, особенно, за что мне платят деньги… И ничего так, отлично посидели… «От заката до рассвета»… Дружба в основе своей является неким набором чувств, а чувства – иррациональны и нелогичны… Более того, друг порой обладает теми чертами характера, которыми ты одновременно восхищаешься и презираешь… Но, такие исключения, на мой взгляд, лишь подтверждают общее правило – «подобный выбирает подобного»… Увы, но, «союз равных» – самый редкий союз. Эквивалент взаимной счастливой межполовой любви. Теоретически, может длиться долгие годы, чуть ли не всю жизнь, но, встречается чрезвычайно редко, поскольку «Все люди равны, но некоторые равнее»… (особенно в своем воображении). Со времен французской революции равенство считается чем-то недостижимым, идеальным и нереальным. Говорят, что «дружба - это одна душа, живущая в двух разных телах» (Аристотель) Но, кто сможет это подтвердить, «положа руку на сердце»? Обычно, взросление приводит к тому, что на каком-то этапе мы понимаем, что, несмотря на то, что за годы мы «обросли» и «приросли» огромным количеством знакомых, мы давно движемся по жизни одни, признавая, что мы сами, в наиболее благоприятном случае, являемся себе Лучшим Другом. И тут мы снова сталкиваемся с прежней проблемой - мы все еще познаем мир, и делать это в компании куда приятнее, более того – интереснее, безопаснее и веселее, чем одному…, поэтому мы часто пытаемся «повернуть время вспять», вспоминаем «старых» друзей, посиделки, наполненные теплом и беззаботностью, где можно посмеяться, поболтать, вспомнить былое и рассказать о своих планах не боясь обесценивания и зависти… С годами прочные отношения с настоящими друзьями ценятся все выше. Они проверены десятками сложных ситуаций, в них не нужно «играть роль» и «соответствовать статусу». Подруга - это тот, с кем можно посоветоваться, погрустить и посмеяться. С ней можно подурачиться. Посплетничать. Можно напиться, не страшась последствий. Она не пойдет рассказывать потом о том, что ты наговорила обо всех заплетающимся языком… Она не осудит, «не начнет воспитывать и поучать», а постарается выслушать и понять. И в ее молчании будет столько мудрости и поддержки, что достаточно присоединиться к этому потоку, и проблема разрешиться сама собой. «Счастье — это когда тебя понимают!» Не «ради приличия», а на самом деле. После разговора с ней «о том, что мы умрем, о том, что мы живем, о том, как страшно все, и как непоправимо» станет легче, хотя вроде бы разговор был «ни о чем» и абсолютно никаких конструктивных выходов из ситуации найдено не было. Просто стало чуть теплее…
Пусть будет все, как есть. И без причины куплю вина хорошего, потом сниму с себя серьезности личину, (Л.Павлова. Женская дружба) Настоящая подруга – это, действительно, редкий дар, который еще надо заслужить... «Закат» А затем когда-нибудь приходит старость. Нам всегда будет нужна поддержка и внимание, кто-то, кто хотя бы изредка и мельком поинтересуется: «Как ты там, еще жива? Не сдаешься?», кто-то, кто пожалеет и просто побудет рядом, кто-то, кто печально улыбнется, тихо подсвечивая невзрачный мир вокруг… Я это все к чему? Не знаю, как вы, а я в «женскую дружбу» не верю. Я верю в дружбу. В дружбу между женщинами. Не важно, сколько вам лет и каково ваше социальное и финансовое положение, если у вас нет людей, которых вы могли бы «не кривя душой» назвать своими друзьями, то, может самое время задуматься, почему так сложилось, и, главное, как это исправить? В психологии, существует классическое тренинговое упражнение – «Ищу друга». Инструкция: «Напишите объявление о поиске друга, показав себя в самом выгодном свете, чтобы с вами обязательно захотелось подружиться»... Более «продвинутый» вариант предполагает честный ответ на вопрос: «Если бы вы были другим человеком, то стали бы вы дружить с самим собой, таким, каким вы являетесь?». Т.е., «представьте себе, что Вы – какой-то другой человек. Вы «себя» ещё не знаете. И вдруг встречаете себя где-то. Так вот: вам, тому, гипотетическому (другому, незнакомцу) захотелось бы подойти к себе (настоящему), заговорить, представиться, сойтись поближе, подружиться, положиться в трудную минуту, пригласить к себе в дом, поехать куда-то вместе, предложить интересную работу, сделать подарок, затеять совместную затею?» (Назаренко). Попробуйте на досуге это простое упражнение сделать… … Если ваш ответ: «Нет. Не особенно. И что? Я и не стремлюсь нравиться всем. Мне некогда. Я занимаюсь своими делами, чего и вам желаю… Взрослый человек вполне может обойтись без дружбы. И, вообще, с кем и зачем мне дружить? Все от меня хотят только получить что-то, предлагая взамен фальшивые чувства…На..г мне это нужно?»… … Если вас, действительно, устраивает отсутствие друзей (подруг), если вы считаете, что окружены «злыми и неблагодарными людьми», которые так и «норовят вам навредить» без повода и предупреждения, то вы глупо потратили время на прочтение данной довольно длинной статьи… Хотя, на мой взгляд, немного рефлексии вам не повредит… … Но, если ваш ответ: «Нет. Не особенно»…, и вас это расстраивает, то, возможно, в погоне за ускользающим успехом, вы теряете, что-то гораздо более важное? Попробуйте провести «инвентаризацию» всего хорошего и всего плохого, что в вас есть. А и то и другое есть, его не может не быть... А затем подумайте — как, на самом деле, выглядит тот Другой, который не отказался бы подойти к нам и подружиться с нами? Создав мысленный образ человека, который вам подходит, попробуйте представить вашу возможную встречу – в контексте первого знакомства - кино, ресторан, музей, веселая вечеринка, научная конференция, а может быть новая работа… Фантазируйте. Будьте открыты новому… Каждый из нас — не так уж плох…. И с каждым из нас – есть, кому и за что дружить. Вот только те достоинства, которые мы можем предложить людям, нужны, ценятся и полезны далеко не всем.. Не нужно стремиться нравиться всем, нравиться нужно только тем людям, которые способны оценить нас и с которыми мы можем и хотим охотно делиться… Кто эти люди? Вот в чем вопрос…и ответ…
Категория: СТАТЬИ » Статьи по психологии Другие новости по теме: --- Код для вставки на сайт или в блог: Код для вставки в форум (BBCode): Прямая ссылка на эту публикацию:
|
|
