Картина маслом… вниз: 15 зачётных попыток домыслить «закон бутерброда»

Итак, утро!

Завтрак – чашка кофе (чая) и бутерброд. Вы уже подносите ко рту заветное кушанье, а он – подлец возьми да упади маслом вниз вам на брюки (юбку). Первые 5-10 секунд реакция, конечно, будет эмоциональной, а вербальный компонент ограничится непечатными терминами или их эвфемизмами, но затем ум судорожно начнёт искать объяснение случившемуся. В зависимости от характера и профессиональной деформации «объяснялки» будут разниться:

1). Обыватель – А, всё ясно! Это – закон бутерброда.

Вывод: отсутствует.

2). Муж-Ворчун

2А (Бутерброд жена сделала) – Она специально толсто намазала и косо положила, чтоб он перевернулся!

2Б (Бутерброд намазывал сам) – Вот лентяйка! Если бы она обо мне позаботилась, такого бы не произошло.

Общий вывод: Всё зло от баб!

3). Мистик – Это знак от Вселенной.

Вывод: Брюки испорчены и, чувствую, стоит остаться сегодня дома, сделать ещё парочку бутербродов и хорошенько помедитировать.

4). Верующий – Это случилось по божьей воле.

Вывод: На всё воля божья!

5). Художник – Жизнь рисует себя, используя нас как холсты.

Вывод: Хорошо, что я надел рабочие брюки, на которых уже десятки жирных и цветных пятен.

6). Рационалист – В фазе падения бутерброд, в соответствии с законами физики, имеет свойство проворачиваться маслом вниз.

Вывод: Рассмотреть перспективу перехода на безбутербродные завтраки. Просчитать экономическую эффективность и все возможные риски такого шага.

7). Психолог-аналитик – Это отражение внутрипсихических процессов, проявление детских травм, а то и перинатальная матрица тут замешана… (и далее часа полтора рассуждений в том же духе).

Вывод: Опять пора на личную терапию.

8). Коуч – Я получил ценную обратную связь о том, как я ем бутерброды.

Вывод: Найти и освоить новую стратегию приготовления и поедания бутербродов – более эффективную и надёжную.

9). Гештальтист – Это был незавершённый гештальт.

Вывод: Я – это я, а бутерброд – бутерброд. И мы пришли в этот мир не для того, чтобы друг другу нравиться.

10). Путешественник в прошлые жизни – В одном из прежних воплощений меня заживо сварили в кипящем масле.

Вывод: отсутствует.

11). Медик – у меня нарушена координация движений.

Вывод: Надо принять лекарство и обследоваться у невропатолога.

12). Скряга – сколько масла пропало (впиталось в брюки)! А теперь ещё воду, порошок и электричество тратить на стирку!!

Вывод: Завтраки – роскошь непозволительная!!!

13). Меланхолик – Весь мир, похоже, ополчился против меня.

Вывод: Так мне и надо.

14). Холерик – Весь мир точно против меня!

Вывод: Я – отомщу!

15). Мастер Дзэн – Вот оно как всё устроено…

Вывод: А-ха-ха!!! (и тут же обрёл просветление).

Добавьте в комментариях свою «объяснялку»!

С этой статьёй задушевно перекликаются:

«Челябинские» психологи настолько суровы…

2044 грани грядущего: как психология перевернёт мир всего через 30 лет

«Мир Иной» как нейронная сеть: еретическое погружение под изнанку бездны (спорно-графический квест)

ПУТЕВОДИТЕЛЬ ПО МОИМ СТАТЬЯМ И ЗАМЕТКАМ

P.S. Каждое ваше спасибо вдохновляет на написание новых – ещё более интересных и полезных статей! Сердечно благодарю за поддержку!!!