21 вывод к 41 году

Страшно всем и всегда. Перед любым начинанием, любым решением и в любом возрасте. Чем старше, тем страшнее. Потому что уже оброс имуществом, связями, статусом. Страшно все потерять. И дело не в том, чтобы отрицать этот страх, или с ним бороться, или избегать ничегонеделанием. Важно принять свой страх, сказать себе «да, мне страшно, но я попробую, как пробовал 345 раз до этого» Рождаться ребенку тоже страшно, покидать безопасную и уютную среду, но нельзя вечно оставаться в материнском животе.
Ошибки будут. Они неизменные спутники любых решений, впрочем, как и удачи. У меня имелась фантазия, что к 40 годам ошибки должны или вовсе исчезнуть или стать редкими и более весомыми. Как, например, крах инвестиций в развитие садоводства на Марсе. Ведь, казалось бы, есть уже немалый жизненный опыт, который позволяет просчитывать людей или ситуации. На самом деле нет, нельзя создать трафареты на все случаи жизни. А раз нет трафаретов, значит - есть и ошибки.
Нужно вкладываться в человеческие отношения. Материальная составляющая важна в жизни, но она не заменит живого человеческого тепла и общения. В молодости мы сильно увлекаемся добычей материальных благ. Неудивительно, ведь мало кому везет родиться с серебряной ложечкой во рту. Но в этой гонке мы очень часто жертвуем человеческими связями. Сейчас я понимаю, что друзья и семья - это такой же капитал, как и золото в банковской ячейке. А может даже более ценный. Нельзя одно заменить другим.
Отдых необходим. Опять же часто в погоне за материальным, мы жертвуем отдыхом. «Не пойду в отпуск- у меня важный проект», «не останусь на больничном- у меня отчетный период», «не лягу спать пораньше – еще столько нужно сделать». Сейчас если передо мной стоит выбор лечь поспать или накрасить ногти на завтрашнюю важную встречу- я лягу поспать. Нашему телу нужен нормальный сон, отдых и расслабление. Без них организм изнашивается, вы хотите после 40 лет потратить все сбережения на лекарства и лечение?
Без сожаления избавляться от токсичных людей и токсичных отношений. Даже, если люди, отравляющие вас, ваши родственники. Как отличить токсичность? Если любой контакт с человеком стоит вам душевного равновесия, если 80% времени этого контакта вы несчастны, расстроены, боитесь, тревожитесь, испытываете вину, злость - в общем, если основной фон ваших эмоций отрицательный и после общения еще долго нужно «пережевывать» ситуацию и восстанавливать душевный баланс- этот человек для вас «ядовит». Нельзя приучить себя к «яду».
Жизнь – это созидание, а не потребление. Конечно, мир материален и в 21-м веке, как никогда, количество товаров и услуг создаются со скоростью, превышающей скорость потребностей. И тогда слова «хочу» или «успеть» затмевают слово «зачем?». Но неужели мы созданы только для того, чтобы съесть как можно больше еды, купить как можно больше гаджетов или сносить как можно больше пар туфель?
Мир больше и шире всех наших представлений о нем. Именно это открытие и позволяет мне постоянно развиваться. Сколько бы нового я не узнавала, каждый раз я понимаю, что это «новое» только верхушка айсберга, за ней скрыто еще много слоев, которые хочется узнать, освоить, разобраться. Любое «я уже все знаю»- это нежелание видеть и узнавать что-то новое.
Жизнь скоротечна. Я остро ощутила это где-то после 35 лет. До этого, казалось, что впереди еще столько времени, можно будет все успеть, наверстать или исправить. На самом деле нет, любое «потом»- это почти всегда «никогда». Поэтому цените текущие моменты. Цените людей вокруг. Говорите им это при жизни. Не нужно оставлять свои лучшие слова и признания для панихиды.
Самые выгодные инвестиции – это инвестиции в себя и своих детей. Нельзя жалеть денег на образование, путешествия, отдых, здоровье. Все что мы знаем и умеем и позволяет нам в итоге зарабатывать деньги. А хорошо и долго работать может только здоровый человек. То же самое касается и детей. По итогам жизни, ребенок скажет вам спасибо не за 148 мобильных телефонов или за вкусное и регулярное питание. Он скажет вам спасибо за те навыки и умения, которые вы ему дали, чтобы самостоятельно двигаться по жизни.
Деньги, вложенные в психотерапию- это инвестиция в развитие себя как личности. Психотерапия- это не блажь, лечение или что-то из зарубежного кино. Это путь к душевному здоровью. Вложите деньги в свое здоровье.
Любить детей понятным им способом. Конечно, каждый родитель, даже тот, кто только что побил ремнем своего ребенка, скажет, что его любит. Отец, проводящий сутки на работе, не разговаривающий со своим ребенком, не ходящий с ним в кино, скажет, что делает это из любви. Ведь работая, он зарабатывает деньги, чтобы купить ребенку много материальных благ. Но разве эти блага будет вспоминать ребенок? Я, например, не помню, что папа мне покупал. Зато я помню, как он учил меня кататься на лыжах. Еще помню, как он держал мой велосипед, прежде чем я сама держать равновесие. Вспомните себя ребенком. Чего вам хотелось или больше всего не хватало? Дайте это своему ребенку.
Любой результат в количестве попыток. Безусловно, хочется попасть в цель с одного меткого выстрела. Иногда в жизни так бывает. Но в большинстве случаев, желанный результат достигается многократным повторением усилий. Просто меняются формы усилий. Вспоминаю, когда я только начинала путь психолога, основной проблемой была наработка клиентской базы. Сколько разных вариантов поиска я опробовала. Каждый из них давал, пусть и маленький, но результат. Если бы тогда я остановилась на одной попытке или на одном варианте…Думаю, не стать мне практикующим психологом никогда.
Оставаться человечным. Это трудно. Жизнь жестока, мир жесток. Путь к успеху тоже. Трудно не ожесточиться. Не нарастить броню. Не сказать «меня не жалели и я не буду, мне не давали и я не дам, мне не помогали и я не помогу». На самом деле если вспомнить все свои самые критические и жесткие ситуации, то всегда находился кто-то, кто «протягивал руку». Не всегда это были родные или друзья. Часто совсем незнакомые люди. Они были человечными. И я тоже буду.
Помогать только тем, кто просит о помощи. Вокруг нас постоянно появляются люди с проблемами. Да и наша жизнь не лишена их тоже. Но есть люди, для которых неприятности – это стиль жизни, привычная среда обитания. Конечно, они жалуются и вроде как очень хотят их избежать. И есть большой соблазн включиться в «помогание избегания». Особенно памятуя о человечности. Но очень быстро ты начинаешь чувствовать разницу между жалобами на ужасные обстоятельства и желанием преодолеть все преграды. Помогать надо тем, кто с желанием. Те, кто с жалобами пусть остаются в своих «troubles». Даже, если вы им поможете выйти из одних, они тут же создадут себе другие. И будут жаловаться на них так же самозабвенно.
Просить о помощи – это не слабость, это сила. Слабость как раз в том, когда понимая, что ты тонешь, чувствовать, что сам не выплывешь и тихо продолжать тонуть, чтобы никто не подумал, что ты сам не справишься. Просить о помощи, там, где ты сам не силен – это забота о себе. Только сильные люди могут быть достаточно самокритичными, чтобы здраво оценивать свои силы.
Любые отношения – это обмен. Обмен эмоциями, информацией, помощью, теплом, подарками. Конечно, не всегда этот обмен равнозначен - помощь на помощь или время на время. Мы можем делиться информацией, а в ответ получать благодарность, то есть тепло. Но главное, что в здоровых отношениях обмен всегда есть и он чувствуется. Если обмена нет, одна сторона все время что-то отдает, вторая только принимает- это такое бесконечное донорство. И, безусловно, можно отдать все 3 литра своей крови и умереть, и даже войти в книгу рекордов как самый самоотверженный донор, разумеется, посмертно, но только зачем? Не проще ли найти кого-то, у кого для нас тоже что-нибудь есть?
Давать себе и другим еще один шанс. Приятное, казалось бы, знакомство закончилось непониманием и ссорой? Дай себе и другому еще один шанс встретиться и объясниться. Возможно, тогда был просто не ваш день. Сегодня будет ваш. Друг сделал что-то обидное- не спеши обижаться и молча уходить. Дай вам обоим шанс исправить ситуацию. Обидел кого-то сам? Позвони, напиши, извинись. Это никогда не поздно. Особенно, если ситуация все еще живет в голове, даже спустя время.
Любой конец – это всегда начало. Уволили с работы- это шанс найти новую, лучшую работу. Бросил муж- это шанс встретить любовь всей своей жизни. Необратимого и непоправимого в жизни крайне мало, пожалуй, лишь рождение да смерть. Пока живешь, начинай все сначала.
Отношения должны быть простыми и понятными. Это в 20 и даже в 30 может привлекать сложность. Мужские пропадания и появления, метания и сомнения «люблю -не люблю», или «люблю вас обоих», или «люблю», и «тебя», но «не могу приехать потому что работа важнее, подожди еще год, другой, третий, когда я заработаю все деньги мира и тогда вернусь» - вынос мозга в режиме «нонстоп» даже в 30 лет еще сходит за страсть. После 40 от отношений хочется комфорта. Мужчин начинаешь ценить за заботу, за вопрос «не замерзли ли у тебя ноги?», за способность предупредить об опоздании, даже если села батарея или нет связи, за то, что он делает тебя чай или кофе, не спрашивая сколько ложек сахара в него положить.
Половинки нет. Смысл жизни, как поиск своей второй половинки- это романтическая иллюзия 20-ти летних. Как говорила, Фаина Раневская «Половинка есть только у яблока, таблетки и жопы». Мы цельные личности. И встречаем таких же цельных личностей. Если мы не цельные, нас нужно дополнять, поддерживать, отражать, оттенять, развивать, создавать, то за этим всем надо идти к психотерапевту, а не к партнеру. Мужчина не костыль, не лист подорожника, не страховка, не подушка, не жилетка, не зеркало, не рамка. Он не должен нас подлечивать, доучивать или долюбливать. Он такой же человек, как и мы, который хочет, чтобы его любили, а не использовали для прикрытия отсутствия целостности.

21. Возраст действует позитивно только на антиквариат, вино и коньяк. Люди с возрастом портятся. Недостатки характера уже не перекрываются достоинствами внешности. Поэтому, если кто-то ценит меня в мои 41 с моими усугубляющимися замкнутостью, страхами, требовательностью, капризами, хочет быть со мной, хочет общаться- спасибо, я вас очень ценю и благодарна.

Автор: Елена Шпундра

ИСТОЧНИК: ЛИЗА