Ключ к проблемам

Наверное, одна из самых неприятных вещей, которую мы можем услышать на консультации у психолога, - это суждение о том, будто мы сами виноваты в своих неприятностях. Причем даже тех, которые, казалось бы, от нас объективно не зависят. Опоздал на встречу – значит, не хотел вообще приходить. Муж оскорбляет и унижает? Женщина, да вы же сама этого желаете! Не можете найти друзей – да посмотрите, вам же они ни к чему, вы и не стремитесь к общению!

Но как же так? – возмущаетесь вы. Ведь я же так спешил, говорит опоздавший. Что за глупости - я же так страдаю от унижений мужа, утверждает дама. Ерунда и чушь – мне же так плохо в одиночестве, слышим мы от одинокого парня.

Понять ход рассуждений психолога, может быть, не так уж и сложно – но принять высказанные им суждения мешает как раз то, что не дает приходить вовремя на встречи. Собственную вину всегда трудно признать, и первая реакция на обвинение – отрицание.

Обвинение несет с собой негатив, против которого и защищается обвиняемый. Однако психолог отнюдь не ставит перед собой цель упрекнуть или отругать клиента. Почему же в таком случае, даже зная это, мы возмущенно отрицаем тот простой факт, что сами создаем свою жизнь именно такой, со всеми ее проблемами – которые потом и приводят нас в кабинет или на кушетку?..

Любые негативные эмоции неприятны нам, и мы стараемся от них защититься. Если мы не спешим на нежеланную встречу, где нас заведомо будут ругать, мы опаздываем. Мы выходим чуть-чуть позже; мы выбираем другой маршрут и попадаем в пробку. Таким нехитрым путем мы вроде как пытаемся избежать нежелательной встречи, но что в итоге? К обвинениям добавляется еще и упрек в опоздании.

Другой пример чуть позаковыристее. Представьте себе человека, который пару лет назад обожал петь. Ни дня не мог прожить без песни. Проходит время, и человек понимает, что не пел уже много месяцев. Каждый день он клятвенно дает себе обещание спеть снова, но дни проходят, а песня так и не звучит. Он не понимает, в чем дело – ведь он так хочет снова петь! Он прекрасно помнит, какую радость ему это приносило, и хочет снова это испытать. Но, как назло, каждый день находятся десятки мелких дел и делишек, которые мешают ему взять в руки микрофон. Делишки совершенно неважные – и порой мытье посуды выходит на передний план, мешая заняться некогда любимым делом.

Почему так происходит? В примере с опозданием все более-менее понятно – мы пытаемся оттянуть неприятный момент, как откладываем до последнего поход к стоматологу, хотя встреча все равно состоится, и мы об этом знаем. Но наше бессознательное упорно удерживает нас от предстоящего негатива. Любопытно то, что многие люди, которые регулярно опаздывают на работу, на свидание или лекции в университете, утверждают, что страстно любят то, чем занимаются, обожают партнера и искренне интересуются учебой. На самом же деле, как нетрудно догадаться, они испытывают противоположные чувства. Нередко люди обманывают сами себя. Обмануть же бессознательное вряд ли возможно.

Все это понятно, но почему мы пытаемся избежать того, чего на первый взгляд так страстно желаем?

Если вы обратили внимание, то в примере с поющим человеком пение было названо «некогда любимым делом». Акцент здесь следует сделать как раз на слове «некогда». В силу каких-то причин или обстоятельств пение перестало приносить удовольствие. Но человек не может с этим смириться, и пытается заставить себя снова петь. Возможно, он желает воскрешения прежней радости, может быть, связывает с пением какие-то планы и надежды. Но, как бы то ни было, то, что раньше доставляло исключительно позитив, сегодня превратилось в обязанность. А обязанности никто из нас не любит. Кроме того, если человек все же снова заставит себя петь, в этот момент он остро ощутит, насколько бесцветным и пустым стало для него это занятие. Это неприятное и иногда даже мучительное переживание – осознавать, что некогда любимое дело перестало приносить удовольствие. Итог – избегание бывшего хобби.

С таким вот избеганием связаны и неудачи в достижении цели или попытки достичь цели далекими обходными путями. Человек, заявляющий о своем желании общаться, не выходит на улицу, избегает шумных сборищ, а в интернете сидит исключительно на забытых всеми форумах. Резонно задать ему вопрос – а хотите ли вы общаться на самом деле? Или, может быть, вам комфортнее в одиночестве, просто вы не хотите этого признать?.. Подобным же образом может маскироваться и страх перед общением – да и вообще страх перед достижением какой угодно цели.

Ключик ко всему этому – сопротивление. Мы стараемся не делать то, чего делать не хотим. Мы пытаемся избежать того, с чем в нашем представлении у нас ассоциируется страх, неприязнь или другие негативные эмоции. Но бежать вечно нельзя.

Когда мы понимаем, что уже не можем сами справиться с навалившимися проблемами, мы ищем помощь психолога. И каково же бывает наше разочарование, когда мы узнаем, что в наших неудачах виноваты не все окружающие люди, а мы сами. При этом мы как-то упускаем из виду вторую, более позитивную часть этого утверждения – она заключается в том, что все, за что мы ответственны, мы сами можем и изменить. Но для этого необходимо принять эту ответственность, а вместе с ней – осознать свои истинные намерения, страхи, желания. Никто не говорит о том, что это легко сделать. Наша психика пускается на всевозможные ухищрения, лишь бы не пропустить неприятные эмоции, которые ей угрожают. В итоге мы перестаем понимать, чего хотим на самом деле, чего боимся, не желаем признавать перемены, произошедшие к худшему. Но лишь признание этих неприятных истин может помочь нам изменить СВОЮ жизнь и решить СВОИ проблемы, а не перекладывать вину на других людей и не пытаться дождаться от них решения – как мы, увы, часто делаем, приходя к психологу и ожидая, что он решит все за нас.