"Хватит ныть!" и то, что с этим связано

Сложные периоды в жизни бывают у всех. И все справляются по-разному: кто-то переводит злую энергию в действие; кто-то часами лежит в одной позе, переживая и мучаясь; некоторые идут «в люди» и разговаривают о своих проблемах, прося сочувствия и обычного человеческого участия. И вот тут-то внезапно оказывается, что этот ценнейший ресурс окружающие не всегда готовы выдавать по запросу.

Удивительно, но факт – человека, который не может очень быстро восстановиться после потрясения и стать «как новенький», а раз за разом продолжает искать поддержки – окружающие быстро записывают в жалобщики, не особенно вдаваясь в детали. И тогда живые реакции прямо на глазах превращаются в штампы: «возьми себя в руки», «сколько можно ныть», «это неконструктивно», «нужно встать и начать что-то делать».

Инвалиды и люди с тяжёлыми заболеваниями, наверное, знают все эти лозунги наизусть. Ещё они, как никто, знают, что на принятие ситуации требуется время и силы. И если причина неустранима и «вернуть, как было» невозможно, то и переживания тоже продолжаются, и поддержка нужна годами. Но как же быть, если просишь, а не дают? И не просто не дают, а ещё и запрещают просить. Почему?

1. Люди испытывают огромный дискомфорт от чужих страданий.

Это случается не только с теми, у кого хорошо развита эмпатия. Боль и мучения другого человека вызывают сильные эмоции практически у всех, а вот справляться с этими эмоциями уже не всем под силу. Фактически, в этом случае сообщение «хватит ныть» означает, что нужно немедленно прекратить мучить окружающих своим видом, настроением и реакциями. Если прекратить мучить никак нельзя (странно ожидать от колясочника, что он встанет и пойдёт), то желательно исчезнуть. С глаз долой, из сердца вон. Было бы смешно, если бы не было так грустно…
Что делать? Вы не виноваты в том, что с вами случилось что-то серьёзное, и теперь некоторые люди испытывают бурю эмоций, общаясь с вами. Вы не обязаны быть привлекательным и здоровым, чтобы окружающим было проще – а, наоборот, имеете право на собственный негатив. Так что, по возможности, старайтесь «возвращать» людям их дискомфорт. Не берите на себя ответственность за их переживания — только за свои!

2. Люди не умеют просто быть рядом «в горе и в радости», не вмешиваясь.

Частично эта проблема нетвёрдых личных границ, частично – компульсивного стремления помогать всем страждущим. Неравнодушным людям бывает сложно принять тот факт, что иногда помощь невозможна, а иногда – не нужна, потому что ресурса на изменения у человека всё равно нет. Они упорно пытаются «нанести пользу», реализовать идеальную картинку «спасения утопающего». Если этот паззл не складывается – начинают всё сначала, не в силах оставаться бездеятельными.
Что делать? Обозначать свою границу и свои потребности. Лучше всего — прямым сообщением: «Мне нужна поддержка и сочувствие, я её прошу у вас. Нет, я не буду обсуждать, что я мог бы сделать и не сделал. Нет, не буду — и так не буду, и так не буду. Нет, спасибо, я уверен. Да, мне нужно ТОЛЬКО сочувствие и никаких конкретных действий, вы всё правильно поняли».
В отдельных случаях эффекта всё равно не будет (люди не любят фрустраций, и будут настойчиво пытаться «помочь» так, как они это видят), тогда придётся выбрать – спасаться от нарушителей личных границ, или продолжать терпеть активные вторжения, с которыми иногда перепадает немного сочувствия.

3. Люди не могут допустить, чтобы кто-то длительно просил и получал поддержку, ничего не делая для изменения своей ситуации.

Причина такого развития событий крайне печальна – когда-то такой человек сам был в беде, и окончательно утратил надежду на сочувствие, даваемое просто так. Он как-то выстоял, он превратился в лёд, и теперь ему страшно снова поверить, показать свою уязвимость. Поэтому он не может это разрешить никому — ведь тогда, получается, и ему было можно?
Что делать? Это самый сложный вариант из всех, глобально, к сожалению, тут трудно что-то изменить. Вы не можете «приставить свою голову» другому человеку, и показать, что мир может быть разным. Людям требуется что-то Вам запрещать, чтобы решить свою проблему за ваш счёт. Поэтому единственный совет, который тут можно дать – держите дистанцию, не позволяя чужим разрушительным мыслям вползать в Вашу личную Вселенную.

И, наконец, как быть, если вы – как раз и есть такой «окружающий», член семьи инвалида, или друг, или знакомый? Ведь бывает и обратная ситуация – когда вас прямо-таки «тащат» постоянно сочувствовать и жалеть. Эмоции при этом могут быть очень разными… Что тогда?

1. Будьте рядом

Быть рядом — это значит, быть не внутри другого, и не впускать его внутрь себя, это именно рядом. Когда человек, просящий поддержки, буквально заставляет людей сливаться с ним, например — вопросами «Что делать?», то он, вероятно, по-другому не может. Если у него нет ощущения границы, то только вы можете её обозначить. Да, придётся кое-где «погранпосты» за двоих выставлять, если человек дорог. И остаться в отношениях при таких вводных может быть непросто. Увы.

2. Отойдите

Иногда единственный вариант — отойти и не дать себя терзать. Это снова вопрос ваших границ, если они нестойкие — то сначала, получается, их «пробивают», а потом возникает непреодолимое желание спасать, и злость, когда человек спасаться отказывается. Это всё решается выставлением более жёстких рамок, например, вот таких:
«Ты сейчас просишь помощи и поддержки, и одновременно отказываешься её принимать, это вызывает у меня чувство бессилия и отчаяния. Я не хочу больше испытывать эти чувства, они меня разрушают, поэтому я больше не буду отвечать на твои запросы. Извини».

3. Уточняйте

Часто бывает, что в обычной жалобе «вторым слоем» всё-таки есть запрос на помощь. Искусно замаскированный, или неосознанный. И вполне нормально, что окружающие на него реагируют. В этом случае обязательно нужно уточнить, не показалось ли вам. Уточнять желательно и объём помощи, и её длительность, и вообще полезно бывает сравнить ожидания. Может быть, для Вас невозможность глобально что-то изменить — обесценивает весь помогающий порыв, и заставляет чувствовать бессилие. А для вашего собеседника — ценностью был уже сам живой контакт, секунды искренности и желания что-то сделать.
В случае с инвалидностью это особенно важно, так как помощь не в том, чтобы «выключить» болезнь или травму, а в том, чтобы не исчезнуть, чтобы остаться. Дать место сожалению о том, что жизнь сложилась вот так, как она сложилась, и быть дальше.