|
Как объяснить ребенку, что подслушивать разговоры старших нехорошо?Автор статьи: Ирина Гаврилова Демпси
Как объяснить ребенку, что подслушивать разговоры старших нехорошо? Где заканчивается обычное любопытство и начинается недоверие, и желание узнать все секреты взрослых? Ведь часто дети манипулируют и даже шантажируют взрослыхэтими секретами. Как объяснить ребенку, что подслушивать разговоры старших нехорошо? Невозможно объяснить ребёнку, что подслушивать нехорошо, если это уже стало его привычкой или потребностью. Вы должны понимать, что любые особенности в поведении ребёнка отражают то, что происходит в ваших отношениях с ним. Чтобы что-то запрещать, нужно для начала понять, что стоит за тем или иным поведением. Часто такая проблема возникает с детьми, которые слишком привязаны к одному из родителей и которым не хватает любви. Здоровая любовь отличается от нездоровой степенью привязанности. Если у мамы или одного из родителей вся его жизнь и интересы сосредотачиваются только на ребёнке, то такая привязанность наносит большой вред дальнейшему психологическому развитию ребёнка. Ребёнок привыкает воспринимать отношения как сосредоточенность на одном объекте, он начинает воспринимать такие отношения как норму. Если у одного из родителей возникает сильная любовная связь с ребёнком, то ребёнок тоже прикладывает все свои усилия, чтобы добиться любви. Он начинает брать на себя функцию родителя противоположенного пола, мальчик старается заменить матери мужа, а девочка заменяет жену отцу. Порой из-за несознаваемого, соблазняющего поведения взрослых, из-за сильной привязанности между родителем и ребёнком, стираются все границы личного пространства. Не ребёнок виноват в том, что он подслушивает, а сам характер сложившихся отношений между вами. Чтобы изменить ситуацию, прежде всего, нужно начать менять ваши отношения с ребёнком. Вам нужно перестать быть так сильно привязанной к ребёнку. Возможно, ваша привязанность носит эпизодический характер: “Сегодня люблю и хочу быть с тобой близко-близко. Завтра — извини, у меня дела”? Объект становится собственностью, служащей удовлетворению желаний. Только постепенно меняя свою жизнь, вы покажете ребенку своим примером, что не можете принадлежать ему полностью. Начните уважать пространство ребёнка, его желания, его мнение, его территорию. Начните поощрять, когда он играет один или с друзьями, также, не только на словах, начните ему объяснять, что кроме отношения двоих, даже очень близких, есть много других людей, которые нуждаются в вашем внимании, есть много других обязанностей и дел. Если вы замужем, то первое, что надо сделать — дать ребёнку понять значимость и важность отца в вашей жизни. Если вы воспитываете ребёнка одна, то вместо мужа у вас может быть друг, другие члены семьи, с которыми у вас хорошие, близкие, доверительные отношения. Другой вопрос – это вопрос границ. Желание подслушивать разговоры старших связанно с недоверием и, как следствие, с большим желанием все контролировать. Разговоры, которые не слышны детям, склонным к подслушиванию, вызывают у них чувство тревоги, им во чтобы то ни стало нужно знать, что происходит за дверями. Ребёнок часто получал двойные сообщения, где с одной стороны он чувствовал, что его любят, а с другой стороны чувствовал, что мешает родителю. От этого его сомнение в том, что его любят, росло, как снежный ком. Подслушивая разговоры, он пытается в них найти либо доказательства любви к нему, либо убедиться в обратном. Какие бы причины не лежали в основе подслушивания, это всегда касается доверия… Не нужно резко и в категоричной форме запрещать ребёнку подслушивать и выгонять его из комнаты, закрывая за ним дверь, это будет ещё больше разжигать огонь его желания подслушать и рождать ещё большее недоверие. Если вы знаете такую особенность ребёнка, то постарайтесь в его присутствии не говорить на темы не предназначенные для него. Начните потихоньку и не спеша процесс сепарации с ним, сокращайте время, проводимое с ребенком, уменьшайте привязанность между вами. Это нужно делать, находя себе дополнительные интересы в жизни, мягко и тактично объясняя ребёнку, что он не может занимать всю вашу жизнь. Восстановите доверие, пусть он поверит, что у вас нет секретов от него, и только когда вы измените своё поведение с ним, у него постепенно пропадет желание подслушивать. Так постепенно он поверит, что вы не говорите ничего такого, что нужно бы скрывать от него, успокоится и начнет заниматься своими делами. Как только вы начнёте жить своей интересной жизнью, перестанете слишком контролировать ребёнка и лезть в его жизнь, предоставив ему право на его личное пространство, восстановите доверие между вами, то, поверьте, ситуация изменится сама собой. У ребёнка пропадёт желание подслушивать разговоры старших, он будет даже рад тому, что у него в это время есть его личное время и пространство. Всего вам наилучшего, любви, мира и добра. С любовью,Ирина Гаврилова Демпси Категория: СТАТЬИ » Статьи по психологии Другие новости по теме: --- Код для вставки на сайт или в блог: Код для вставки в форум (BBCode): Прямая ссылка на эту публикацию:
|
|