|
|
Личностные проблемы взрослых детей алкоголиковАвтор статьи: Гуцол Никита Владимирович
В данной статье мы в двух словах опишем 13 личностных проблем, с которыми могут столкнуться взрослые дети, чьи родители являются или являлись алкоголиками. Более того, некоторые из описанных сложностей могут наблюдаться и в других дисфункциональных семьях.
Дети алкоголиков слышат от своих родителей множество обещаний, которые никогда не будут исполнены. «Мы сделаем это потом», «Мы пойдем погулять попозже», «Я потом починю это» и т.д. Таким образом, исполнение дел всегда как бы находится рядом, но никогда не достигается. В итоге дети могут перестать верить в обещания родителей, и это повлечёт за собой проблемы доверия в последующей жизни. Никто не учит их планировать дела, разбивать большие цели на мелкие. Никто не интересуется у них, как они собираются чего-то достичь, какие последовательные шаги они собираются предпринять. В семьях, где нет алкоголиков, дети могут наблюдать за выполнением дел и перенимать опыт родителей. У ВДА нет соответствующих знаний, как доделывать дело до конца.
Ложь, искажение фактов, укрывательство являются первоосновой в семьях алкоголиков. Члены такой семьи делают вид, что ничего ненормального не происходит. Они не обсуждают неудобные факты даже друг с другом. При этом создаётся противоречие между тем, что ребёнок видит и тем, что он слышит. Это может служить почвой для тяжёлых личностных расстройств. Члены семьи, в которой есть алкоголик, испытывают чувство стыда, поэтому им приходится оправдываться и скрывать правду от окружающих. В конечном итоге, ребёнок усваивает, что правда не приносит пользы его семье, а делает всем только хуже. Этот тип поведения закрепляется за ним и во взрослой жизни, становясь привычкой.
Когда ребёнок растёт в алкогольной среде, у него нет возможности узнать, что такое норма. Во взрослой жизни он испытывает постоянную неуверенность в том, что делает что-то неправильное. Из-за этого он часто пытается угодить людям, с которыми взаимодействует, отказываясь от собственных целей. Таким людям не хватает смелости, чтобы задавать вопросы, так как в детстве им приходилось постоянно подавлять свои чувства, интерес, быть начеку.
С раннего возраста такие дети усвоили, что они недостаточно хороши. Возможно, они часто слышали: «Мои нервы не выдерживают, ты ведешь себя слишком плохо, поэтому мне приходится пить». Или: «Я могу сойти с ума из-за тебя». Такие послания усваиваются и становятся основой для взаимодействия с другими людьми уже во взрослом возрасте. Неважно, насколько хорошо вы постараетесь, потому что результат всё равно не удовлетворит вас, как когда-то не удовлетворял ваших родителей. Вам всё время нужно было быть лучше: если вы получили 4, то должны были получить 5. Вы судите себя гораздо строже, чем окружающих. Поэтому для вас очень сложно расслабиться, отдохнуть, сказать себе: «Я классно это сделал».
Два пункта, которые связаны между собой. Люди, которые выросли в семьях алкоголиков, могут впадать в крайности. Либо они ко всему относятся с угрюмой строгостью, впадая в перфекционизм, либо пускают всё на самотёк, не чувствуя личной ответственности за то или иное дело. Детям алкоголиков вряд ли приходилось много веселиться в детстве. Они не видели, как их родители дурачатся, смеются. Они не научились играм. Им приходилось всегда быть на стороже, тревожась за то, что произойдет в следующий момент, потому что ситуация в их семье была всегда непредсказуемой.
Учитывая всё вышесказанное, становится понятно, какая гамма переживаний и чувств может одолевать человека, выросшего с родителями-алкоголиками. Ясно и то, что они не могут доверять другим людям, как когда-то перестали верить своим родителям. В детстве они слышали противоречивые послания: «Я люблю тебя, но сейчас уйди прочь и не мешай». Сейчас, во взрослой жизни, они могут выстраивать так свои отношения, чтобы, как им кажется, не услышать вторую часть установки. В таких ситуациях приходится разрывать отношения с людьми, когда они находятся в абсолютном порядке. И, как ни странно, зачастую они сами не могут объяснить причины своего ухода. Кроме того, у них нет четкой системы координат и зримого примера, на основе которых было бы видно, как строить отношения. На терапии или в анализе пациенты ВДА нередко говорят: «Я не знаю, как должен вести себя настоящий мужчина» или «Мне бы хотелось, чтобы она дала мне совет, как поступают женщины в этой ситуации». Говоря «он» и «она», эти люди имеют ввиду своих родителей.
Выше мы уже говорили о том, что ситуация в алкогольных семьях является для ребёнка практически всегда непредсказуемой. В любой момент может случиться то, что они не ожидают. Таким образом, у них нет возможности контролировать свою жизнь в детстве. С течением времени, взрослея, они пытаются бороться с этим, беря на себя контроль «всего» вокруг. Окружающие часто думают, что попытка человека делать всё по-своему, выступать везде первым номером и пытаться всё контролировать предпринимается для того, чтобы заявить о своём лидерстве и власти. На самом же деле, такие люди совершают подобные шаги для того, чтобы снизить свою тревогу. Иными словами, причина их действий – это страх за свою жизнь.
В детстве таким детям редко или никогда не говорили, что они хорошие. Возможно, им и их действиям совсем не давали никакой оценки, кроме негативной. В такой ситуации ребёнок догадывается, что если ему не говорят положительного, то он этого не заслуживает. Во взрослой жизни системой отсчета становится то, что мы усвоили в детстве, а именно – «послания» наших значимых близких, зачастую – родителей. У ВДА эти послания были нечеткими и противоречивыми, а потому они пытаются постоянно добиться положительной оценки своих действий. Они как бы ищут зеркало, в котором хотят отражаться. Но, как только они слышат положительное мнение о себе, они отвергают его или обесценивают, как это происходило в детстве.
В прямом смысле слова, они действительно не такие, как все. Однако речь идёт о субъективном ощущении отчуждённости от других людей. В детстве они не могли привести к себе в гости друга или подругу, тяжело заводили новые знакомства, не могли расслабиться, если удавалось включиться в игры с другими детьми. Их тревоги о домашних проблемах затмевали собой всё остальное. Это преследует их и во взрослой жизни. Примечательным является то, что ВДА чувствуют себя «не такими, как все» даже находясь в группе с другими детьми алкоголиков.
Отсутствие возможности контролировать ситуацию в детстве не дало+ научиться таким людям нормально обращаться с ответственностью. Во взрослой жизни они могут считать, что всё вокруг зависит от них, пытаться всё контролировать. Как было сказано, это один из механизмов защиты психики от угрозы. Другим видом (полюсом) защиты является попустительское отношение ко всему. «Если я не знаю, что будет происходить в следующий момент, то я отказываюсь отвечать за последствия». В таком случае ВДА вовсе не берут на себя ответственность за свои поступки. Это создаёт проблемы с принятием серьезных решений, выполнением поручений на работе, обязательств или договорённостей в личной жизни.
Речь здесь идёт о следующем. Если в жизни ВДА появляются близкие отношения, то они их очень берегут. Даже если их партнёр вносит в них деструкции (измены, чрезмерная агрессия, скандалы, побои). ВДА может не замечать или оправдывать партнёра, обвиняя во всём себя. Так происходило с ними в детстве: алкоголизм отца скрывала от окружающих, в том числе от сына или дочери, жена. Она могла говорить что-нибудь вроде: «Папа просто устал». Или: «Что ты плачешь? Папе плохо, потому что ты кричишь», — в то время, когда папа лежал на полу в прихожей. Исходя из этого становится понятно, почему женщины, в чьих семьях регулярно совершается насилие не уходят из этих семей или после ухода возвращаются.
Импульсивность приводит к замешательству, ненависти к самому себе и потере контроля над ситуацией. Если такой человек выбрал план действий, он уже вряд ли сможет отказаться от него, рассмотрев другие альтернативы. Данный шаблон поведения также усвоен с детства, в котором не было ничего однозначного, отсутствовала последовательность, а потому предсказать действия, рассмотрев их причины, было невозможно. Ребёнку алкоголика оставалось одно – принимать решения, не думая о последствиях. У ВДА и не было детства в психологическом смысле. Он являлся скорее родителем, а не ребёнком. Во взрослой жизни он бессознательно хотел бы наверстать упущенное. А потому импульсивность может преобладать в их поведении. Это нетерпение, невозможность ждать, анализировать и т.д. Таким людям кажется, что если они не сделают сейчас чего-то, то у них просто не будет второго шанса.
Более подробно о взрослых детях алкоголиков, о некоторых проблемах дисфункциональных семей, а также о том, как справиться с этими проблемами, можно прочитать в книге Дженет Дж. Войтиц «Взрослые дети алкоголиков: семья, работа, отношения». Категория: СТАТЬИ » Статьи по психологии Другие новости по теме: --- Код для вставки на сайт или в блог: Код для вставки в форум (BBCode): Прямая ссылка на эту публикацию:
|
|
