С какими людьми, не сожалея нужно расстаться?

Расставание не самая веселая тема, но так или иначе в ней большой заряд чувств и эмоций для каждого человека и много, много вопросов. И в связи с этим хочется поделиться опытом в теме: «От каких людей стоит в припрыжку и с радостью бежать, теряя тапки?»

Давайте рассмотрим три самых ярких типов людей от которых стоит держаться подальше и не сожалеть о расставании с ними.

• Тип партнера – абьюзер с такими людьми вообще не стоит строить отношения. Это люди, склонные к насилию, подавлению и обесцениванию своих партнеров.
• Тип партнера – кровосос — это люди кажутся вполне мирными, но их принцип взаимодействия с партнером заключается в том, чтобы пользоваться его энергией, деньгами и другими жизненными ресурсами, а взамен предоставляя только себя.
• Тип партнера – свободный «художник», который ни за что не берет ответственность и находится в вечном поиске смысла жизни.

Во всем нужен баланс давать брать, но чем же подобные типы людей платят своим партнерам?

Отношения с первым типом похожи на бурю, чтобы иметь возможность проявлять насилие психологическое или физическое они внушают своим «жертвам», что те без них ничего не смогут. Они сыплют обвинениями, обесцениванием как из рога изобилия и вполне нормальный человек рядом с ними превращается в подавленного, безвольного и стремящегося всячески угодить его требованиям. Вся жизнь начинает крутиться вокруг этого самого желания, восстановить баланс или вернуть то прекрасное, что было изначально. Они умеют уговаривать, знают и манипулируют слабостями, создают иллюзию надежности, за которую потом приходится горько платить так как горько наказывают за неповиновение.

Второй тип партнера — это вечный ребенок, в которого вкладывается много опеки и заботы, он может быть очень ласков и нежен, дарить чувство значимости и важности, но настоящей любви и ответственности ни за что брать не согласен. Может сыпать обещаниями, но их не выполнять при этом дико раздражать этим партнера, который взял на себя родительскую роль.

Третий тип может быть очень красноречив, интеллектуально хорошо развит, интересен, романтичен, непостоянен в своих чувствах и это формирует желание приручить, быть ему нужным, быть для него стабилизатором, музой, помощником. Как правило он волнующ и эротичен. Что сильно подогревает к нему интерес. Только взамен можно получить вечные качели ближе - дальше. Его приближение как награда, его ускользание как стимул бежать за ним. Это люди, которых пугают истинно близкие отношения. 

Все эти три типа могут присутствовать и в одном человеке, но как правило есть ведущие черты и особенности.

Почему с ними трудно расстаться?

От первого типа так просто не уйдешь, он настойчив и активен, в попытках вернуть свою «жертву», он звонит, просит прощения это всегда выглядит очень убедительно, так же может прибегать к угрозам и давлению на своего партнера, он может выстроить систему зависимости от него финансово и эмоционально, чтобы с ним расстаться нужны силы и мужество, которые были подорваны и утекли на вечные разборки в общении с ним. Так же мешают уходу от такого партнера установки, внедренные и усиленные им же о Вашей малой значимости, о Вашем бессилии. С такими людьми многие начинают комплексовать и эти комплексы начинают переносить в другие сферы жизни. Кто-то боится его еще большего гнева, но такие люди весьма трусливы если им дать настоящий отпор.  Когда он чувствует, что жертва уходит из-под его власти он начинает просить прощение и может казаться очень искренним и чувственным в этот момент, и если жертва возвращается он какое-то время ведет себя «идеально», подкрепляя положительными эмоциями. Может казаться, что ну вот оно счастье и память об этом счастье, иллюзорные надежды на то, что он исправится, вложенные силы в сохранение этих самых отношений, желание восстановить свою значимость в его глазах и удерживают от расставания с ним. Но в этих отношениях лучше расставаться, когда появились первые оскорбления и удары по самооценке стали не ошибкой, а системой в общении и тем более если удары перешли в физическую форму,  сильные неконтролируемые вспышки гнева случились хотя бы единожды. Потому, что самоуважение и чувство безопасности он Вам не вернет.

 Второй тип забрал на столько много ресурсов, и в связи с этим может возникнуть неосознанное желание все-таки получить от него эмоциональные и финансовые дивиденды, которых на самом деле от него не получишь кроме отговорок и, если повезет видимости бурной деятельности. Плюс множество вторичных выгод в таких отношениях, когда он стал подтверждением собственной значимости, важности, исключительности в Вашей жизни и так или иначе в голове стучит мысль: «Как же он без меня?», «Без меня он пропадет» и т.д. в том же духе. Сложно от такого некоторым людям отказаться. Это порой становится основой со зависимости и по этой схеме многие живут с алкоголиками и людьми с другими формами зависимости.  Тем более если он обещает, что вот-вот все станет хорошо и нужно немного подождать, ласковым и нежным голосом с детской, невинной улыбкой на лице.

Третий тип сложно покинуть так как он на столько взбередил фантазии, доставил море романтики, включил страсть и зажег огонь интереса, в который время от времени подкидывает дровишки. Что людям, встретившим его на своем пути очень сложно отойти в сторону ведь доставляемые им периодически эмоции вызывают чувство эйфории, а созданное им чувство дефицита вводит в состояние грусти и печали, и человек подсаживается на него как на наркотик. Но это все не про любовь, а про яркие эмоции. Кажется, что вот-вот поймаешь, человек остепениться и вся та феерия будет каждый день и 24 часа 365 дней в свободном доступе стоит чуть, чуть подождать, постараться, но нет такого не произойдет, но ожидания уже вложены и на них же сам человек в таком партнерстве себя и ловит в его сети призрачного счастья.

Почему нужна помощь психолога?

Все эти три типа отношений говорят о зависимых и созависимых отношениях. Скорее так о лояльности вашего бессознательного к подобным типам в Ваших отношениях, а может так сложиться, что у кого-то из Вас если покопаться в памяти был не один подобный партнер, а серия похожих по сценарию отношений. В любом случае нужно понять:  «Почему я там»?, «Как я там оказался?». Найти в себе силы признаться себе в том, в чем возможно и не хотелось и все это хорошо и экологично делать в присутствии компетентного специалиста, который поможет вывести из Вас всю токсичность подобных отношений, в работе с которым можно изменить психологические роли пришедшие скорее всего из родительской семьи и изменить базовые сценарии, чтобы они никогда в Вашей жизни больше не повторялись. Нужно место, где Вас примут безусловно со всей Вашей болью, с пониманием отнесутся к Вашим фантазиям и деликатно покажут возможные выходы оттуда куда вы сами себя поместили. Главное найти в себе смелость и искреннее желание встать на путь к истинной любви, самоуважению, самостоятельности и независимости от чувства собственной важности, научиться вдохновлять и наполнять себя самостоятельно и тогда мир откроется по новому, и Вы получите доступ к Вашим же заблокированным ресурсам и сможете начать строить отношения с более здоровыми людьми, которые возможно до этого Вам же казались скучными или проходили мимо Вашего внимания.