Почему я хочу умереть?

Хочешь ли ты жить? Спроси любого – большинство ответит «конечно, хочу». Но правда ли это? Я, например, про себя не уверен… Еще лет 5 назад я с пеной у рта доказывал бы, что хочу, что по другому и быть не может, а сегодня…

Я замечаю, что я могу дышать, есть, делать что-то как будто на автомате, но сам я где-то так глубоко спрятался, что огонек жизни еле теплится во мне. Оболочка-тело на автомате выполняет выученные программы, а меня почти нет.  Это ужасно! Я не использовал ту жизненную силу, которую дал мне мир в кредит. Я растратил ее почти всю! Я душевный банкрот!

Ужасно и то, что окружающие не замечают этого. Они видят мои результаты. Я и сам прикрываю своими прошлыми достижениями, рассказами о них свою омертвевшую плоть. Как ходячий мертвец, кожа которого отваливается кусками некроза. Я разлагаюсь, гнию заживо, но наматываю  на себя бинты профессии, отношений, былого таланта. И они не видят мертвечины, не чувствуют запаха гниения. И поэтому я один. Никто не думает, что мне нужна помощь, больше того – реанимация! Что слабый огонь моей души может погаснуть в любую секунду…

Значит ли это, что я хочу умереть? Если я осмелился писать эти строки, то, возможно, я исповедываюсь сам себе. Я не в праве просить помощи у других, но пытаюсь сам услышать себя. А ведь я почти перестал слышать. Я лез из кожи, чтобы быть кем-то и, видимо, вылез из нее, из своего тела. Я храню свои тайны, выдаю желаемое за действительное, но меня уже почти нет.

Хочу ли я умереть? Сейчас я гораздо ближе к смерти, чем к жизни. Я понимаю Шекспира, который устами Гамлета описал эту альтернативу – «забыться, умереть, заснуть». Это кажется таким легким, близким. Это как избавление от всех болей, терзаний, мук. Надо только решиться и все закончится очень быстро. Смерть избавительница заберет меня, спасет, укроет от проклятой жизни.

Чего ей надо? Этой жизни. Я не родился сам, я был рожден. Никто не спрашивал моего согласия на мое рождение! Тогда я и потерял свободу. Меня не было – и была свобода! А потом я стал, и не стало свободы. Я должен был подчиняться судьбе, телу, в которое меня впихнули. Я полюбил своих бедных родителей, которые тоже были не свободны. Полюбил их за их муки, пожалел их, и жалость стала любовью. Теперь их не стало. Они умерли и, может быть, стали свободны. Так хочется думать. Иначе в чем смысл?

…Со старых наушников, висевших на моей шее отвалился кусок паралона. Как это символично, - я думаю о своей умирающей душе, о разлагающейся плоти и вещи вторят мне. Я ими почти не пользовался, этими наушниками, за 10 лет 10 раз, не более. И вот размышляя над своим желанием умереть, я надеваю их. И их кожа отваливается… Правда они еще работают, скелет и динамики остались. Можно купить новый паралон… А могу ли я купить новую жизнь, новую кожу? Да и зачем? И что значит новая жизнь?

Забыться, умереть, заснуть… забыться… умереть… заснуть… Я хочу забыться. Я хочу заснуть. Это отдых, потому что я устал. Но умереть! Как незаметно это слово затесалось между таких желанных для меня. Может быть обман проник в мою жизнь? Все перемешалось – сила и насилие, свобода и зависимость, жизнь и смерть. Я хочу забыться и заснуть в надежде проснуться без своих проблем, головной боли, душевных мук и терзаний. Иногда так бывало – устал, заснул, проснулся и силы вернулись и смотришь на все вокруг новым, свежим, утренним взглядом…

Но сегодняшним утром не так. Проснулся, тяжелая голова, тяжелые мысли… И захотелось снова заснуть, чтобы переспать все то время, которое наполнено тяжестью, бессмысленностью… Может это я и называю «желанием умереть»? Это равносильно желанию не жить так, как я живу. Но как жить по-другому? Возможно ли это? Если я умру, то после такого «сна» к новой жизни пробужусь уже не я! Я не научусь, урок не будет пройден. Отсюда и появляется надежда. Это остаток живой, не омертвевшей души из глубины сознания ШЕПЧЕТ мне – еще есть шанс понять, узнать, родиться не умирая. Есть, есть этот шанс.

И не страшно, что я хочу умереть. Теперь я знаю, что я просто не хочу жить так как жил. Спать так как спал. Просыпаться так, как просыпался. Я хочу не терять, а находить. Я хочу не забывать, а вспоминать! Я хочу ЗНАТЬ. А смерть мне в этом не мешает. Напротив, я хочу все время помнить о ней. И нисколько не бояться того, что я хочу умереть, потому что это не единственное мое желание…