Как подрезать друг другу крылья, а главное – зачем?

Давайте поговорим о феномене манипуляции в семейной системе. Это явление довольно распространенное – к сожалению. «К сожалению» потому, что влияние его на семейную жизнь можно коротко описать одним-единственным словом – деструктивное. Так что же это такое и что с ним делать?

Из всех видов манипуляций в этой статье мы рассмотрим один – передергивание. Передергивание представляет собой речевую конструкцию, которая меняет точку зрения человека, причем меняет ее «в минус», деструктивно для этого человека. Его как будто «передергивают» в другую точку зрения, в другую картину мира. Вот, например, представьте себе такую ситуацию. Идут двое. Супруги, как говорится, со стажем, и разговаривают. «– Эта девушка совсем пропащая. – Пропащая – это когда нет никого. – Да, она одинокая. – Одинокая – это когда один только муж. – Но почему с мужем-то одинокая? – Потому что если муж тебя не понимает, то вроде как даже и без него. – Что значит – без него? – Потому что «с ним» – это когда тебя любят. – И что? – А то, что любят – это значит, стараются сделать счастливой. – Но при чем здесь это? – А при том, что какое счастье может быть, когда не выполняют элементарных твоих просьб?!»

И вот уже человеку, высказавшему свою точку зрения, методом передергивания навязывают точку зрения совсем другую, не очень для него приятную и не очень понятную, а если честно – совсем непонятную. И не сразу ясно, для чего это было сделано, но если присмотреться, то выгода в этом есть, а логики нет. Точнее, есть логика какая-то другая, идиотическая. Помните, как в том анекдоте? Человек заходит в магазин и говорит: – Налейте мне, пожалуйста, два килограмма молока. – Вам в пакетах или в картоне? – Да, знаете, мне все равно, я на велосипеде. Логики тут не было, нет и не будет. Манипуляция – это практически то же самое, но с умыслом.

Созидательности в такой, с позволения сказать, логике и в таких убеждениях нет никаких – напротив, за их счет происходит разрушение целей, принципов и даже ценностей.  И понятно, что это самый настоящий удар – по семейной системе и по всем ее членам. Удар, который не проходит незамеченным и имеет свои последствия, но об этом чуть позже.

Часто бывает, что супруги пытаются во всем контролировать друг друга, забирают какой-то личный момент близкого человека и обесценивают его (яркий пример – жена, которая пошла вместе с мужем на психологический тренинг, чтобы не дать ему там измениться или, так сказать, «отредактировать» изменения под себя, подрезать ему крылья так, чтобы он не улетел от нее). Показательный пример – при помощи передергивания и речевых манипуляций превратить конкретную цель и идею в «болото», в котором партнер увязает и может торчать многие-многие годы. «– Съездим на Гаваи? – Не съездим, а слетаем. На Гаваи не ездят, а летают. – Ну, да, действительно, давай слетаем. – Хочется, но летать опасно. – Но самолеты ведь не часто падают. – Нечасто. Но и нередко. – Ну, тогда давай купим на дорогой рейс билет, чтоб уж точно не упал. – Да, давай. Это выход. Но сейчас так не хватает денег. – А почему не хватает-то?» И т.д. Человек вроде бы и отказа не дает, но получается болото, мешанина, в которой другой человек увязает и из которой вынужден выбираться. И если кажется, что он этого не понимает и не замечает… то это только так кажется. Потому что в такой ситуации он, понятное дело, начинает испытывать злость и обиду – а эти чувства часто выливаются в месть на совершенно неосознаваемом уровне.

Любопытно, что при этом партнеру, который подобную манипуляцию производит, не приходится прикладывать никаких усилий. Есть такое просторечное выражение – «сдуру ляпнуть»… Вот-вот. То самое. А у человека, на которого это действие направлено, ситуация обратная. Ему приходится тратить массу сил и времени, чтобы все сказанное опровергнуть и вернуться на свою первичную позицию, к «родной» точке зрения. Если посмотреть на представленные выше примеры, то можно догадаться, сколько вообще одному человеку придется другому что-то доказывать, переубеждать его, приводить доводы… (Например, жене ничего не стоит ляпнуть, что в семье мало денег, но сколько усилий потребуется мужу, чтобы это высказывание опровергнуть и реабилитироваться в своих собственных глазах?!) Возможно, он даже будет делать это не в «живом» разговоре, а у себя в голове. И конечно, чувства, которые он при этом будет испытывать к тому, кто его на это «подписал», вряд ли можно назвать позитивными. Оно и понятно… Это похоже на то, как в детстве строишь, строишь что-нибудь, какую-нибудь крепость или дом, или у тебя есть целый город из таких домов, красивый и дорогой тебе. А тут приходит кто-нибудь – и бац! шлеп! – и вот уже одного дома как не бывало. И начинаешь его заново отстраивать. А он потом другой домик – р-раз! И вот вместо того, чтобы свой «город» дополнять чем-то новым, ты занимаешься тем, что восстанавливаешь уже имеющееся.

Такое поведение – мы имеем в виду передергивание – может быть вербальным и невербальным. Невербальный компонент вообще составляет около 75% коммуникации, поэтому если даже человек на словах согласился с другим и сказал «да-да», и при этом невербально высказался против (показал, что он это не поддерживает, не одобряет и считает легкомысленным), запускается тот же механизм энергоемкого возвращения на свои позиции.

Бывают ситуации, когда в системе – мы имеем в виду, прежде всего, семейную систему – намечаются какие-то изменения. И подразумевается, что все члены системы этих изменений хотят… А изменения не происходят и не происходят. Почему? А потому, что на деле кто-то из участников системы этих изменений все-таки не хочет. И тогда получается то, про что часто говорят «система держит человека». Вот, например, муж говорит молодой жене: «Давай, действуй, развивайся. Твоя карьера – это очень важно. Чем круче ты станешь, тем больше я буду счастлив». А на деле – на невербальном уровне и за счет манипуляций, скрытых трансакций – держит жену в привычном положении, скажем, домохозяйки. Вот так один партнер становится «убийцей» целей другого, человеком, который постоянно подтачивает уверенность, решимость и силы своего близкого.

Ситуация, мягко говоря, малоприятная, деструктивная и для семейной системы пагубная. Пагубная потому, что по большому счету, ведет она либо к тому, что супруг, оставшийся без поддержки по самым важным для себя пунктам, так и не состоится, не сделает того, что в его жизни главное, и будет всю жизнь подспудно мстить тому, кто его к этому привел, либо он вырвется, сломает все то, что держит его, и когда достигнет своего собственного, индивидуального величия, навсегда расстанется с теми людьми, что в свое время ставили ему палки в колеса. А возможно, попрощается с ними гораздо раньше. Однако в любом случае оставит рядом с собой только тех, кто поддерживал его, радел за него и за его идеи.

Важно понимать, что ставя палки в колеса, человека не удержишь и добра себе не наживешь: он все равно будет чувствовать это и мстить, бессознательно, полуосознанно или осознанно. А поддерживать нужно уметь. И поддержка, настоящая поддержка, не подразумевает «редактирования», избирательности: мол, в этом я тебя поддержу, а вот в этом нет, тут я тебе крылья подрежу, чтобы ты от меня никуда не улетел. И поддержка заключается не в упреках «ну когда же ты наконец…» и не в восторженном щебетании о том «какой ты талантливый и как все будет хорошо». Нет, поддержка теплым словом тоже очень важна, но гораздо важнее, чтобы она была всесторонней и выражалась в искреннем отношении и действиях. Если муж пишет книгу – купи ему ноутбук, если жена хочет стать мастером дизайна – оплати ей курсы дизайнеров. Возьми на себя часть забот, которые отвлекают близкого от его цели и идеи (женский вариант). Найми няню или помощницу по хозяйству, чтобы жена могла развиваться в том, в чем ей хочется развиваться (мужской вариант).

Откуда же идет такое деструктивное для семейной системы передергивающее поведение? (Отметим попутно, что бесполезно и бессмысленно что-то себе запрещать, зарекаться в стиле «да чтоб я еще раз…» Если что-то есть у человека, значит, оно для чего-то нужно. Вопрос только, в каком контексте это нужно? И тогда становится понятно, что бесполезно и очень вредно использовать в контексте семьи, в контексте близкого, любимого человека тот инструмент, который предназначен для чужих, малоприятных людей, от которых исходит какая-то угроза. Или не бывает такого, что цыганки на улице пристают, или навязчивые зазывалы, и нужно проманипулировать ими так, чтобы они от тебя отстали? Поэтому тут важно грамотно расставить все по своим местам). Можно, конечно, рассматривать его – это поведение – в стиле  «ну, так получилось», но тогда, ясное дело, и сделать с ним ничего нельзя, а значит – все будет скользить по накатанной дорожке, и дорожка эта ведет не вверх. Гораздо более эффективно осознать, что движущий момент в такой ситуации для партнера-манипулятора (часто в этой роли выступают женщины, но обобщать не будем, так происходит не всегда) – это, как правило, страх. Да-да, он самый. И у страха у этого, как у любой палки, два конца: с одной стороны, это страх, что муж (если речь идет о женщине) так и останется безвестным, несостоятельным и малоуспешным человеком, а с другой – страх, что муж поднимется высоко, станет сильным, известным, настоящей звездой – и тогда она может его потерять.

И в такой ситуации важно, с одной стороны осознать возможные последствия, к которым приводит подобное манипулирование, а с другой… перестать бояться. Переоценить этот страх. И возможно, тогда он даже перестанет быть страхом. Ведь о чем говорят подобные чувства, если их испытывает один из партнеров? Вероятно, о том, что его отношения с близким человеком для него очень важны, и он хочет их сохранить и сберечь. О том, что этот самый близкий человек для него важен и драгоценен. И тогда, осознав это, имеет смысл сойти с пути, который ведет к накоплению обид и других негативных эмоций, к разрушению дорогих отношений, к вырождению семейный системы в нечто «обоюдовредное» – и встать на другой путь, новый, на путь безусловной искренней поддержки близкого, на путь своего собственного развития, расширения границ себя и своего миропредставления. Встать на этот путь и идти им. Этот путь ведет к развитию семейной системы, к сохранению и обогащению ценных отношений с партнером, это путь развития любви, которая существует между людьми, и путь развития себя как личности. И тогда один из партнеров, достигший успеха, создавший на своем пути нечто уникальное, посмотрит на своего близкого человека, который так долго помогал ему и поддерживал его в самом для него ценном – и увидит интереснейшего, развивающегося, состоявшегося человека, который тоже преуспел в создании своего уникального. Человека, с которым так хорошо и интересно идти вперед вместе.

                                                            Алексей и Мария Афанасьевы, г. Краснодар

© Алексей и Мария Афанасьевы. 

Данный текст является частью коммерческого издания и охраняется законом об авторском праве. Любое использование статьи или ее фрагмента возможно только с письменного разрешения правообладателя с обязательным указанием первоисточника и Ф.И.О. авторов