Как рассказать ребёнку об отце (часть 2).

Если я смогла убедить вас в том, что ребенку важно знать о своем отце, то перейдем к следующей части: как рассказать ребёнку об отце, чтобы это не было мучительным ни для вас, ни для ребёнка?

Прежде всего, важно мысленно подготовиться к такому разговору (и приготовьтесь, что этот разговор станет не разовым событием, а достаточно регулярно повторяющимся, с некоторым развитием и нюансами, пока ребёнок не напитается этими рассказами). Подумайте о том, что хорошего вы готовы рассказать ребёнку о его отце. И во что вы категорически не хотели бы его посвящать. Для этого постарайтесь посмотреть на бывшего супруга «глазами вашего ребенка». Может быть, отец вашего ребёнка умел что-то вкусное приготовить? Или у него было какое-то увлекательное хобби? В любом случае, когда ваши отношения только начинались, ведь вы видели в нём что-то положительное.

Самое лучшее - это если у вас остались какие-то приятные воспоминания, связанные с рождением ребенка или общей заботой о нём. Задача таких воспоминаний – сформировать у ребенка позитивный образ отца. Убедить его в том, что отец его любит. (Даже если эта любовь кажется вам, взрослой женщине, ничтожной – она, всё равно, была. Хотя бы в момент зачатия. Как известно, дети без любви не рождаются).

Наиболее трудным (для матери) бывает разговор, когда ребенок был рожден в результате насилия над ней. Или отец ребёнка – асоциальная личность, преступник. В таких случаях было бы хорошо сначала обсудить это с психологом. Не говоря уже о психологической работе с травмой у матери. Такой разговор требует особой подготовки.

Нужно ли первой инициировать разговор об отце? Да, нужно. Особенно, если табу на такие разговоры уже «сделало своё дело», и ребёнок не задаёт вопросов об отце. Не надейтесь, что ему это уже не важно. Это самообман. Такой разговор нужен для того, чтобы ответить на те невысказанные вопросы, которые всегда есть внутри у ребёнка, оставшегося без отца. Как известно, вопрос всегда желает найти ответ. В случае молчания, ребенок будет искать эти ответы без вас.

С чего начать? Хорошо, если в доме сохранились фотографии отца. Вы можете показать их ребёнку, и это будет хорошим приглашением к такому разговору. Не нужно настаивать на разговоре, если ребёнок этого не хочет. Он может быть не готов расстаться со своими иллюзиями об отце. Но и избегать и долго оттягивать такой разговор («подождём его совершеннолетия, тогда и расскажем») тоже не нужно. Помните, что хороший момент для такого разговора «был вчера». Чем это случится раньше, тем меньше этот «скелет в шкафу» успеет навредить вашему ребенку.

В идеале, было бы хорошо восстановить общение ребенка с отцом. Но если это не возможно (например, отец уже умер или категорически не желает общения со своим ребёнком) или общение крайне нежелательно для ребёнка (в случае, если отец – асоциальная личность или психически нездоров), тогда допускается «конструирование» образа отца. Другими словами, отец придумывается вами. Желательно, конечно же, не впадать в крайности и не придумывать «дважды героя советского союза, погибшего в боях за родину». Это может быть достаточно прозаичный образ, имеющий те или иные хорошие черты отца ребёнка.

Важно быть готовой ответить на любые вопросы вашего ребёнка об отце, но на доступном ему языке. Не отмахивайтесь от «неудобных» вопросов. Если вы были не готовы к какому-то вопросу, пообещайте ему вскоре на него ответить, возьмите для этого время и обдумайте свой ответ. Оставайтесь честной с ребёнком, но учитывайте его возраст и интеллектуальные способности «усвоить» то, что вы ему сообщили.

Никогда не обсуждайте с ребёнком подробности ваших конфликтов с отцом ребенка, это – не его дело разбираться в них. И эта ноша ему не по плечам.

Желаю вам смелости и гибкости, чувства такта в этой непростой беседе с вашим ребёнком!