Как рассказать ребёнку об отце (часть 1).

Люди встречаются, влюбляются, женятся (или не женятся), рожают детей…Каждая такая история по-своему уникальна. И по-своему трагична, если по той или иной причине супружеская пара распадается.

Так уж повелось, что в нашей, российской (постсоветской), культуре ребёнок после развода родителей чаще остаётся жить с матерью. (Почему это сложилось именно так, это – отдельная тема). А отец остаётся (если вообще остаётся) на периферии воспитания, ограничиваясь финансовой поддержкой и периодическими встречами с ребенком. Но нередко бывает и так, что дети до определённого возраста даже и не догадываются о его существовании. Особенно в случаях, когда расставание было очень болезненным и конфликтным для обеих сторон и/или произошло на стадии первого-второго года совместной жизни супругов, и ребенок был ещё совсем маленьким. Или даже ещё не успел родиться, мать находилась на стадии беременности.

Мы сейчас не будем рассматривать те «удачные» разводы, после которых родители ребёнка сохраняют контакт друг с другом и не препятствуют или даже способствуют общению детей с ушедшим из семьи родителем. Остановимся на тех, где отец внезапно (с точки зрения ребенка) покинул семью или его в жизни ребенка не было вовсе.

Итак, однажды наступает момент, когда ребенок начинает интересоваться, где его отец, почему он не живет вместе с нами? Нужно сказать, что далеко не всегда ребёнок может открыто задать вам такие вопросы. Если в семье наложено табу - гласное, проговоренное или негласное, что бывает тоже довольно часто, - то ребёнок будет придерживаться этого правила, не беспокоя вас «неудобными» вопросами. Более того, он будет учиться обходить эту тему каждый раз, когда она будет «угрожать» появиться в разговоре. Так формируется феномен под названием «скелет в шкафу» - то, о чём в семье знают, но не говорят. Следующее поколение об этом будет догадываться, но не говорить. А последующие поколения – уже не догадываться и, соответственно, не говорить. Но это не означает, что «скелет в шкафу» не будет им «напоминать» о себе. Как «скелеты» напоминают о себе в последующих поколениях – это тоже отдельная тема. Пока не будем её касаться.

Вернёмся к ребёнку, оставшемуся без отца. Многие мамы недоумевают, зачем ребёнку знать о «бросившем» его отце. Будет ли ему это полезно? Не травмирует ли ребёнка «вся правда» об отце? Ответить на эти сомнения можно было бы так: во-первых, ребенку не нужна «ВСЯ правда» ваших отношений. Тем более, что эти взрослые отношения его никоим образом не касаются. Кто кого «оставил», кто кому солгал, кто кого «предал» - всё это и многое другое касается сферы супружеских конфликтов, а потому, и разбираться должно самими супругами – по отдельности или вместе, самостоятельно или в кабинете психолога.

Во-вторых, вопрос «будет ли ему это полезно?», на мой взгляд, вообще «от лукавого». Каждый человек «устроен» так, что «одной ногой» он укоренён в отцовской ветви, а другой – в материнской. Лишившись одной из своих «ног», человек чувствует себя неуверенно в жизни. Попробуйте идти по жизни уверенно, если вместо одной ноги у вас «пустое место» (когда ребёнок ничего не знает об отце) или «культя» (когда он знает об отце только плохое). К тому же, «свято место пусто не бывает». Пустота начнёт заполняться страхами, догадками, фантазиями, часто оторванными от жизни. И это уже прямой путь к невротизации ребенка.

Продолжение следует....