Особенности стыда и тревожности в созависимых отношениях

Стыд и тревога – неотъемлемая часть созависимых отношений, но от них необходимо избавляться, если вы хотите жить полной жизнью.

Созависимые семьи отличаются тем, как участники взаимодействуют между собой. Но меняется не только структура отношений, сама личность тоже подвергается изменениям. Примерами может стать специфическое ощущение стыда и тревоги. Это особенно заметно в нашем обществе, так как согласно менталитету мы не можем оценивать сами себя, нам нужен оценщик со стороны. Попытка переложить на плечи другого заботу о своих самооценке и эмоциональном состоянии еще больше ухудшает зависимость в отношениях.

Стыд в созависимых отношениях     

Стыд в созависимых отношениях присутствует, но человеку стыдно не за себя, а за родственника. Обычно люди, которые находятся в созависимых отношениях, больше стыдятся за поступки другого, чем за свои. Дополнительные проблемы создает изоляция, в которую человек сам себя загоняет. Отсутствие друзей как бы говорит: тебе есть чего стыдиться.

Вместе со стыдом приходит нелюбовь к себе, постоянный поиск ошибок в своих решениях, поведении. Человек начинает думать, что его нельзя любить, что любовь и хорошее отношение необходимо заслуживать. Особенно явно это проявляется, если второй участник отношений склонен искать недостатки первого.

Вместе со стыдом приходит желание ограничивать какие-либо контакты с людьми, за которые могут пристыдить. Сначала человек начинает скрывать эмоции, потом идеи. В итоге он с каждым днем все больше закрывается.

Тревога в созависимых отношениях    

Тревога в созависимых отношениях возникает из-за многих факторов. Первый – это отсутствие стабильности. Второй – это отсутствие безопасности. Проблема семьи или пары не только в том, что никто не может взять ответственность за себя, проблема в том, что, если человек берет на себя ответственность, другому под силу выбить у него землю из-под ног. Так происходит из-за слишком сильной связки партнеров.

Это при том, что проблем у созависимых не только меньше, чем обычно, но больше, потому что такие люди предпочитают делать вид, что проблем не существует. В итоге понимание безвыходности ситуации (нет возможности ни на что влиять), груз внешних проблем и отсутствие устроенности жизни создает постоянную фоновую тревогу, от которой невозможно избавиться.

Дополнительным триггером постоянного роста тревоги выступает попытка скрыть происходящее в отношениях от других или от самих себя. Человек демонстрирует, что у него все хорошо, но постоянно тревожится о том, что другие могут узнать реальное положение вещей.

Почему стыд и тревога – это плохо 

Некоторые могут подумать, что стыд и тревога – это хорошо, но так думать нельзя. Оба чувства очень разрушительные, мешающие жить. Вот основные проблемы, с которыми сталкиваются те, кто постоянно испытывают стыд или тревогу:

• Хроническая тревожность постоянно держит человека в напряжении. Вместо того, чтобы отдыхать или расслабляться, включается режим ожидания подвоха. Соответственно идет провокация себя на реакцию бей или беги в стрессе. 
• Из-за стыда люди начинают терять друзей и близких родственников, которых умудрились сохранить после вхождения в созависимые отношения. Это еще больше изолирует от общества.
• Стыд заставляет брать на себя проблемы других людей. Пытаться решить их, вместо того, чтобы заниматься своей жизнью. Стыд делает нас очень уязвимым, а таким человеком очень легко манипулировать.

Завершающим акцентом проблемы становится так называемая обнубиляция чувств, т. е. их затуманивание, вытеснение. В итоге пропадает осознанная чувствительность, одновременно чувствуете, но не можете понять, что именно. Отсутствие контроля над своими чувствами, непонимание их, вызывает еще большую тревогу.

Выход из состояния стыда и тревоги внутри созависимых отношений практически невозможен. Дело в том, что они поддерживаются самими отношениями: тревожность усиливает контроль, партнер реагирует агрессивно, вызывая стыд и подтверждение обоснованности тревоги, тревожность развивается еще сильнее. Это бесконечный цикл, ведущий вниз. Но его можно замедлить, а со временем и остановить.

Что делать. Пути выхода из тревоги и стыда 

Выходить из тревожности и стыда желательно под присмотром специалиста. Эффект будет куда заметнее, да и вам будет проще. Я часто веду таких пациентов.

Тревогу можно попробовать уменьшить с помощью следующих способов:

• не тревожьтесь о том, что тревожитесь. Это нормально, в вашей ситуации иначе вряд ли получится. Тревога достаточно обычное чувство, которое позволяло нам выживать много лет;
• найдите четкие причины стресса. Часто тревожность добавляется не только партнером, но и объективными причинами: нет денег, дверь заедает, что-то постоянно болит. Напишите полный список всего, что создает стресс. Попробуйте справиться хотя бы с частью. Пробуйте отпускать, если не можете осилить все. Берите то, с чем справляетесь;
• снимайте физические симптомы глубоким дыханием, медитацией, расслабляющими процедурами, аффирмациями. Врач может назначить лекарства;
• проработайте слабые места. Тревожитесь о будущем? Представьте, что наступило то, о чем вы волнуетесь. Что вы будете делать? Распишите план действий от начала до конца;
• отвлекайтесь. Чем больше вы пытаетесь разобраться, тем сильнее нарастает тревога. Найдите хобби, лучший вариант – делать что-то руками и достаточно монотонно, но так, чтобы нельзя было отвлечься на мысли. Хороший вариант – вышивка, плетение, поделки из природных материалов и т. д.

Работа со стыдом – самая сложная. Она обычно требует от психотерапевта серьезного подхода и терпения. Основные моменты, которые нужно знать:

• Очень важно создать безопасную среду. Человек, который испытывает стыд, должен иметь место, где он может об этом стыде сказать, не боясь, что его поднимут на смех. Часто таким местом становится кабинет психолога.
• Важно принять самого себя вместе со своим стыдом. Нельзя стыдить себя за то, что вы испытываете стыд. Не должен это делать и психолог/психотерапевт.
• Необходимо найти источники стыда. Что именно привело к нему, какие послания? Очень часто к нему ведут послания, вроде «Ты плохой», «Ты ничего не умеешь», «Ты мне не нравишься».
• Нужно разобрать каждый источник и получить подтверждение. Как пример, можно разобрать послание «Ты ничего не умеешь». Правомерно ли оно? Соответствует ли оно действительности? С некоторыми утверждениями работать проще, с некоторыми сложнее.
• Важно найти поводы для реалистической гордости собой. Если их нет, можно создать: начать делать что-то для других, достичь чего-то более или менее значимого и т. д. В дальнейшем необходимо продолжать работу над этими вопросами.

На пути к выздоровлению нужно понимать, что и стыд, и тревога еще не раз вернутся. Это состояния, выйти из которых очень сложно. Регресс – это нормально. Главное не сдаваться и снова терпеливо возвращаться на утерянные позиции и идти дальше. Просто продолжать вновь, никто не сможет сказать, что не получится! Получится – это вопрос времени и тренировок. 

#впоискахравновесия #ятыотношения