Хороши ли советы психолога и насколько необходимо прислушиваться к ним однозначно?

Хороши ли советы психолога и насколько необходимо прислушиваться к ним однозначно?

За последние 5 лет я очень любила ходить на тренинги и мне были интересны темы, которые меня волновали. Найти правильное решение, верный совет, прислушавшись к которому точно можно было бы найти таблетку счастья или решения проблемы.

  Эксперты по человеческим отношениям, не буду указывать имена, часто предлагали свой способ решения проблемы, прислушавшись к которым  и сделав так, как они предлагают, точно можно было бы ,  например, выйти замуж, найти мужчину своей мечты, создать счастливые отношения, решить проблемы с ребенком, найти свое предназначение и т.д.

   Сначала я беспрекословно верила этим советам и понимала – теперь я точно знаю КАК… Но к сожалению некоторые вещи и очень часто просто не срабатывали в моей жизни. Либо наоборот, приводили к обратному результату. При этом я часто мучилась тем, что я поступала порой наоборот, совершала ошибки, по их мнению, и мучилась чувством вины, что как-то не получается так , как они рекомендуют.

    Приведу пример, простенький из жизни.

   На одном замечательном тренингtи «Как выйти замуж» мне дали советы. Вот один из них: первый секс с мужчиной, за которого ты хочешь выйти замуж, ни в коем случае не должен быть в первую встречу или даже на второй день встречи.  Почему? Потому что он может уйти, оставить тебя, его энергия на уровне первой чакры еще не достигла области сердца, и чтобы он захотел более долгих с тобой отношений надо выдержать минимум семь свиданий. В итоге, естественно что в жизни в последующих встречах рассчитать 7 свиданий и потом заняться сексом на 7-е свидание ни как не удавалось, или наоборот, – то желание спонтанно возникало и на второй встрече, а потом возникали мучения и угрызения, чувство вины и страха эти отношения потерять, что мужчина не захочет дальнейших отношений, что слишком быстро я ему отдалась, что он подумает обо мне, что я девочка легкого поведения или «слабая на передок», и потом дальнейшее «ругание» себя за столь опрометчивые шаги. Голос внутренний неумолимо ругал меня и от этого только возникало чрезмерное беспокойство и даже потеря чувство самоценности, и доверия к себе к своим переживаниям, чувствам, ощущениям, отвержение в себе нечто спонтанного, экспериментирования, просто жизненного желания, энергии и опыта любви, который был вот таким для меня.  И как вы сами думаете – от того ли что я не выдержала 7 свиданий – не состоялись отношения, приводящие к свадьбе или все-таки по-другим, причинам?

На терапии значительно позже я увидела эти голоса «значимых и умных людей», которые действительно знают толк в этих вот отношениях и насколько они дают запрет проявлению естественному потоку чувств, желаний, ощущений и вызывают чувство стыда и замирания в своем опыте отношений. И от этого возникало только еще больше тревоги, тяжелых переживаний и внутреннему конфликту, который не давал свободно дышать и жить, просто жить, доверяя себе своим чувствам, желанию и т.д.

При этом разговаривая с разными людьми просто из жизни я часто убеждалась в том, что у многих порой пар, которые уже были  в браке и вместе уже длительный промежуток времени порой секс начинался прямо в первую встречу,  и они с радостью об этом вспоминают, если им задать вопросы о том, а как же они познакомились , чем им запомнилось это свидание?

И таких маленьких примеров, советов тысячи, когда они не срабатывают.

Например, Вирджиния Сатир рекомендует обнимать ребенка 8 раз в день. И мамы, которые все время считают сколько раз за день они обняли ребенка, и если не восемь, то дообнимают до восьми. То после такого поведения мамы и отношения к объятиям через «надо»,  «должно быть» приводит к тому, что ребенок просто отказывается от объятий «не надо мама меня обнимать» - говорит он в конце концов. А в тех семьях, где мама обнимает ребенка, исходя из истинного своего спонтанного желания любви, даже если это происходит три раза в день, то у ребенка не вызывается отторжения к объятиям, а наоборот, им нравится и они сами хотят, чтобы мама их обнимала, т.к. чувствуют в этом искреннюю любовь мамы, а не страх мамы и чувство «надо», за которым стоит формальность этих объятий и тревога мамы «стать не идеальной» или другие страхи…

И я все больше прихожу к выводу о том, что 100% правильных советов, которые подойдут для каждого, просто нет. А есть только тот выбор, то решение, которые мы делаем сами, доверяя себе своему мнению, своим чувствам и желаниям, на которые не давят голоса «умных значимых взрослых» о том, как правильно и должно быть. А есть порой наше отношение, мое переживание, мой опыт - то, что есть и это самое главное. Есть многообразие отношений, их начала, их продолжения, их встречи, их узнавания друг друга, сближения, взгляда, интереса, чувств, состояния.

И самое важное лишь открыть в себе это осознанное доверие себе и опыт жизни с его многообразием, с его разными людьми и пониманием разных мотивов людей и мотивов своих, потребностей своих и других. Внутренним пониманием через опыт жизни, что для меня хорошее, а что для меня плохое, что я хочу, а что нет, чему я могу довериться, а кому нет и что мешает мне в этом и что помогает. Доверие своей интуиции дает возможность чувствовать истинную тревогу, когда для меня действительно есть опасность, там, где действительно может таиться опасность для меня и отличать ее от тревоги, которая продиктована прошлым негативным опытом и к настоящему опыту, может совершенно не иметь значения, отличать от тревоги , которая продиктована «установками, убеждениями, взглядами, голосами» когда-то давно значимых близких или важных для нас людей, и не имеющих никакого отношения сейчас к нашему настоящему опыту.