Осторожно, развод! Когда пациент идёт «по рукам»…

     В настоящее время распадается каждый третий брак и развод стал серьезной социальной проблемой.  Психологи часто сталкиваются с тем, что человек за помощью приходит уже в разгаре процесса развода, чтобы как-то сохранить себя. Можно сказать, что он приходит уже с данностью и надеется хотя бы на патронаж, ресурсную подпитку, осознание себя в пространстве жизни. И очень часто именно в такой работе специалист сталкивается с феноменом – «Ой, я кажется пошёл(ла) по рукам?!»  Если говорить на языке терминов, то психолог сталкивается с промискуитетом.  Оп ля!

     Давайте вместе разберёмся, что это за феномен и почему он чаще и ярче всего проявляется при травме развода.

     Промискуитет - хаотичность половых связей.

     Как показали исследования, если с подросткового возраста наблюдался промискуитет, то в дальнейшем у многих из них сохраняется потребность в постоянной смене сексуальных партнёров, обнаруживается неспособность удовлетворяться постоянной связью, что мешает созданию прочной семьи. В таких случаях промискуитет становится привычным, накладывая отпечаток на всю дальнейшую половую жизнь индивида. Семья на какое-то время сдерживала человека от возврата к  прежним подростковым паттернам поведения, но плотину прорвало и человек вернулся к раннему стереотипу поведения, к более ранней привычке. В таком случае человек даже может чувствовать и проговаривать в сеансе, что «прошлое вернулось», «я чувствую себя моложе». Часто партнёр с таким стереотипом провоцирует измену супруга(и) или сам изменил, что послужило причиной развода. Здесь клиент очень часто демонстрирует чувство радости, свободы, драйва и не редко с некоторой дерзостью вам об этом сообщает. Проецируя родительскую фигуру на психолога – ханжу. Да, так ведут себя подростки.

     К промискуитету также, может привести и патологически повышенное половое влечение. Обычно сексуальная расторможенность возникает при поражениях глубинных структур мозга, в маниакальной стадии маниакально-депрессивного психоза, некоторых случаях шизофрении и других расстройств психики. Развод считается одной из самых тяжёлых травм, уступая пожалуй, лишь смерти или тяжёлой болезни близкого человека. Травмирующие события расшатывают психику человека, приводя её к менее стабильному состоянию и возможному проявлению некогда скрытого эндогенного заболевания. Здесь развод – спусковой крючок.

     А пациент регистрирует факт не свойственного ему ранее поведения и за его психику вы более или менее спокойны? Часто это бывает в ситуации эмоционально незавершённого развода, когда эмоционально больно и человек таким (телесным, физическим) образом пытается сепарироваться, оторваться, отстраниться от источника боли. Отключаясь, забываясь в объятиях первого попавшегося сексуального партнёра хотя бы на время, на час, на ночь.

     А если решение о разводе неоспоримо принимается одним из супругов без обсуждения и выбора для другого? Второй переживает тяжёлые, яркие, сильные чувства связанные с несправедливостью, насилием, унижением, предательством, обесцениванием. Измена, измены, много измен может быть своеобразным аффективным выражением мести, злости, раздражения, обиды, которую он(а) бессознательно адресует своей бывшей супруге(гу) не имея возможности выразить это вербально в общении или опасаясь ударить. Это часто встречается у интеллигентных людей, хорошо воспитанных, умеющих «держать лицо», с грамотной речью, зажимающих агрессию, гиперответственных, щадящих свою бывшую половину, не имеющих привычки говорить о главном и болезненном в кругу семьи. Тут и друзья подсказывают: «Надо пойти и просто с кем-то переспать». И действительно, телесно легче, сброс напряжения, но на душе-то тошно.

      И здесь ещё встречается часто неосознаваемый эффект, когда человек любит не смотря на то, что его разлюбили и отказали в семье. Любит, но уже вытесняет любовь и привязанность и ищет что-то подобное, похожее, тупо перебирает пенисы или женские гениталии в бессознательной надежде найти такой же запах, такое же ощущение, вернуть утрату.  Здесь выручает осознание, что утраченное нельзя заменить. Утрата на то и утрата.

      Все мы наслышаны о последствиях телесной депривации, особенно в раннем детстве и знаем о её распространённости в нашем многострадальном российском обществе. Когда родители не догладили, не доцеловали, не догрели, не доласкали, в ушко не дули. И что в следствие этого формируется особого рода любовная, сексуальная, телесная человеческая зависимость от брачного партнёра. Плюс просто сила привычки к тёплой постели, родной человек, семья и бах всего этого нет. Ощущение потерянности и потери огромного жизненного ресурса. Человек страдает как ребёнок, ему хочется на ручки, чтобы его покачали, погладили, подобрали и даже прибрали к рукам. В таком случае он будет вступать в сексуальный контакт и с разводящимся и ещё с кем получится, чтобы компенсировать жуткую фрустрацию. И выглядит это так: «Она меня оставила у себя», «Он был таким заботливым и добрым», «До брака у меня был с ней роман». Человек думает только о себе, он добирает, он обслуживается, он теребит уже обе травмы и раннюю и сегодняшнюю. И конечно удивлён, когда вы его спрашиваете о чувствах и ожиданиях «нового» сексуального партнёра. Какие могут быть ожидания от потерянного ребёнка?    Здесь выручает фантазия: «Представьте на минутку, что протяжённости во времени не существует. И нет вчерашней постели с одной и сегодняшнего секса с другой. Всё существует одновременно. Понравилась бы встреча втроём вам и вашим сексуальным партнёршам?»   Ребёнок враз взрослеет.

      По статистике, среди главных причин развода лидирует измена одного из партнёров. Здесь мы можем столкнуться с катастрофически резким понижением самооценки того, кому изменили. И ваш клиент начинает набирать коллекцию разного вида и форм сексуальных партнёрш(ов), желание записать новенькую(ого) в свой список спортивных побед. Здесь я встречалась с акцентом на техниках и позах, а разговор о чувствах жёстко отодвигается. Какие чувства, когда 3 оргазма?  А через пять сеансов вдруг проскальзывает, что оргазмы вовсе не похожи на полноценные, но…?

     Итак. Что мы видим? Секс приносит огромное удовольствие вашему клиенту. Это доступная, часто бесплатная возможность снять напряжение и стресс. Человек получает реально ощутимый бонус – облегчение, компенсацию, положительные эмоции… и не нужно лишний раз идти к психологу, платить, плакать, бередить, показывать слабость… Психолог разонравился – ханжа и зануда. А по телеку откровенная пропаганда сексуальной свободы. И нужно ли здесь говорить о том, что промискуитет – одна из форм деструктивного, разрушительного поведения? Надо ли говорить, что частая смена половых партнёров это коллекция половых инфекций и снижение иммунитета? Я считаю, что говорить об этом обязательно, т.к. через это можно достучаться до осознания агрессии, направленной против себя же - аутоагрессии. И тут часто долгожданная пауза с вопросом в глазах?

А что я делаю с собой, своей жизнью, своим будущим, когда в настоящем я занимаюсь беспорядочным сексом???