Про личные границы и здоровую агрессию (продолжение)

В этой статье о том, "как приручить тигра" или рецепт здоровой агрессии (начало смотрите в предыдущей публикаци. https://www.psyoffice.ru/article/107209/ )

Для того, чтобы чувство злости стало вашим другом и помощником, а не "эмоцией, которую нужно держать в узде", необходимо две ключевые составляющие: понимание своих личных границ и внимание к своему настроению, самоощущению.

Сначала разберем первый компонент - понимание личных границ. Что ваше личное, индивидуальное неприкосновенное? Вы можете составить для наглядности список того, на что не в праве посягать другие: свободу выбора, ваша частная жизнь, ваша внешность, ваше здоровье, ваши вкусы, интересы хобби... Что ещё? Что составляет вашу самоценность.

Тут важный и тонкий момент. То, что вы сами в себе уважаете и цените, будут ценить и уважать другие. Если вы сами к чему-то в себе относитесь без должного уважения, не цените в себе, то и со стороны эти особенности также будут подвергаться нападкам. Человек ведь охраняет именно то, что ему дорого. То есть, свои границы в первую очередь должны уважать вы сами.

Если вам сложно сразу написать полный список ваших индивидуальных ценностей и границ, вы можете действовать от противного. Вспомните, какие коментарии посторонних больно ранят вас? То, по поводу чего эти комментарии - и есть ваши скрытые, неосознанные до этого момента ценности.
Когда вам стали более понятны и ясны ваши индивидуальные границы вы можете по содержанию диалога отслеживать - контакт в рамках общих интересов или собеседник пересек линию дозволенного. Во втором случае, сразу спокойно обозначайте: "... это мое личное. Прошу этой темы не касаться".

Второй ингридиент. Ваши ощущения и эмоциональный фон. Чаще всего ощущения и правда, воспринимаются нами в фоновом режиме, но тем не менее, это важная информация - ваш внутренний компас. Если вам комфортно, ваше тело как будто раширяется, наполняется энергией, теплотой, дыхание плавное и ровное, то общение питает вас, несет пользу. Если вам дискомфортно, вы чувствуете напряжение, в теле есть некий импульс к внутреннему сжиманию, сдавленности, дыхание прерывистое или с замиранием - ощущения подсказывают вам, что идет некое вторжение в ваше интимное.

На уровне эмоций вы так же можете отслеживать это: от слабого, слегка уловимого раздражения, непрязни➡до ощутимой злости, обиды, негодования. Осознав эти чувства вы можете провести блиц-опрос для себя: что мня задело/ обидело/зацепило? На какую мою личную ценность-границу собеседник "покусился"? Поняв это для себя, вы можете вслух обозначить это для собеседника. В этом спокойном, взвешенном коментарии проявится ваша здоровая агрессия, которая защитит ваши личные границы.

Человек, заинтересованный в вашем контакте, уважающий вас и ваши границы извинится и постарается не допускать подобного впреть. Если же ваш собеседник вас не ценит, не уважает, не хочет считаться с вашими границами или просто не знает норм этики, понятия личных границ, то возможно он вас не поймет, не услышит или займет более воинственную, нападающую, авторитарную позицию. Здесь может иметь место неосознанное желание другого установить иерархические, авторитарные отношения, где он "лучше знает". Подобное часто случается с людьми постсовесткого пространства(они привыкли жить в другой системе координат и чтобы "выучить" и понять новую им нужно много повторений). [Это говорю не с целью кого-то обидеть, а с целью оправдать и призвать быть реалистичным в восприятии личного опыта вашего собеседника.] Обозначая свои границы вы можете встретится как с уважительным, принимающим ответом, так и с агрессивно-отвергающим. Здесь важно быть устойчивым и опираться на себя, ценить и беречь в первую очередь себя. Как советуют мои коллеги - психологи: НЕ ОБЩАЙТЕСЬ С ТОКСИЧНЫМИ ЛЮДЬМИ, выбирайте для себя поддерживающий круг общения.
Селективность контактов - это так же способ здоровой агрессии.

Есть ли у вас еще интерес к этой теме? Мне интересны ваши идей, мнения, вопросы. Пишите в комментариях.