Звонок в психушку: — Посмотрите пожалуйста, есть кто-нибудь в восемнадцатой палате? — Нет, никого нет, а что? — Ага, значит мне все таки удалось сбежать!!!
У вас не получается поджарить гвозди? За вами наблюдает черный человек? Звоните нам прямо сейчас! Урюпинская психиатрическая больница.
Корреспондент спрашивает директора сумасшедшего дома, какой тест является критерием для выписки. — Мы наливаем полную ванну воды, кладем рядом чайную ложечку и большую кружку и предлагаем освободить ванну от воды. Корреспондент улыбается и говорит: — Ну, любой нормальный человек возьмет кружку. — Нет, — говорит директор, — нормальный человек вытянет пробку.
—Куда вы меня везете?! —В дом для умалишенных. —Но ведь я не сошел с ума! —А мы еще не приехали.
Приезжает комиссия в психбольницу, подзывает одного больного и спрашивает " Ты кто? Кем хочешь быть?"Тот, вытирая сопли, молчит и глупо смотрит. Приходят к главврачу и говорят:"Работы с больными не проводится. На вопросы они не отвечают. Через месяц приедем если ничего не изменится то Вас уволим."Приезжают через месяц,ловят того же больного а тот говорит с ними как нормальный человек. Они в шоке, прибегают к главврачу:". Потрясающе. Как у вас это получилось?"А тот, вытирая сопли, молчит и глупо смотрит.
В сумасшедший дом приехала комиссия. Спрашивают главврача: — Почему у вас по коpидоpам психи с автомобильными pулями бегают? Главврач достает руль: — А, ну поехали, посмотрим!
—Доктор, я Наполеон! —Вы не переживайте,мы вам поможем. —Вы не понимаете, я — Наполеон!!!! —Да у нас целая палата Наполеонов!!!!! —Доктор, но я ТОРТ!!!!
— Как определить, кто есть кто в сумасшедшем доме? — Если больной плюнул на прохожего и тот * В ужасе отскочил в сторону — это посетитель. * Стал ругаться матом — это другой больной. * Дал больному по морде — это санитар. * Начал плеваться в ответ — это его лечащий врач.
Автоответчик психиатрической клиники: Здравствуйте, вас приветствует больница имени Павлова. - Если у вас навязчиво-конвульсивный психоз, нажимайте клавишу 1 до появления спазма. - Если у вас раздвоение личности, нажмите одновременно клавиши 2 и 3. - Если у вас мания преследования, то мы уже знаем, кто вы, чем занимаетесь в жизни и чего хотите, поэтому оставайтесь на линии, пока мы не установим, откуда вы звоните. - Если вы страдаете галлюцинациями, нажмите клавишу 4, и вы (и только вы) увидите справа от вас оранжевого крокодила. - Если вы шизофреник, попросите воображаемого друга нажать для вас клавишу 5. - Если у вас депрессия, то не важно, какую клавишу вы нажмете, это все равно ничего не изменит, ваш случай безнадежен, и вам уже ничем нельзя помочь… - Если вы страдаете нерешительностью, оставьте сообщение после сигнала; или до сигнала; или во время сигнала; в общем, как вам больше нравится. - Если у вас патологическая жадность, то немедленно повесьте трубку, так как это платный звонок. - Если у вас заниженная самооценка, перезвоните, пожалуйста, позднее, так как сейчас все наши операторы заняты людьми, более достойными, чем вы.
— Алло, это психиатрическая больница? — Да. — У меня угнали машину, помогите найти вора. — Это не к нам, звоните в милицию. — Понимаете, угнали Запорожец 86 года выпуска.
В психушке заседает комиссия по выписке больных. Заходит один, его спрашивают: - Сколько будет 2+2? - 5000! - Полечись еще… Заходит второй, его спрашивают: - Сколько будет 2+2? - Вторник. - Ты тоже полечись еще. Заходит третий, тот же вопрос, он в ответ: - 4! - Ну, а этого мы выпишем. Выходит он из комнаты, те двое его спрашивают: - Слушай, как ты догадался? - Очень просто: 5000 поделил на вторник.
Студент филологического факультета МГУ попал в психушку. Психиатр спрашивает его: — Как же вы, батенька, дошли до жизни такой? — Ну, понимаете, на первом курсе я очень радовался тому, что вокруг меня столько красивых девушек.На втором курсе, когда они начали трепаться при мне о своем, о женском, все было нормально.Когда на третьем курсе они при мне меняли новые джинсы и юбки, я не имел ничего против.Когда на четвертом курсе они начали обсуждать со мной подробности своей интимной жизни, я терпел.Но когда на пятом курсе мне приснилось, что у меня поползли колготки, тут уж я не выдержал!
Комиссия в сумасшедшем доме видит: психи вещи из окон выбрасывают. - Что вы делаете? - Самолеты запускаем. - А медсестра где? - Первым рейсом улетела.
Идёт мужик мимо дурдома и через решётку в заборе видит, что там все ходят и говорят: - Сорок восемь, сорок восемь... Он подошёл поближе и спрашивает: - А что вы все говорите: «Сорок восемь, сорок восемь...»? - Заходи внутрь, узнаешь. Он заходит и видит, что и внутри то же самое. Подходит к одному сумасшедшему и повторяет свой вопрос. Тот ему: - Иди на второй этаж, там узнаешь. На втором его послали на третий. На третьем - на четвертый. Так он добрался до самой крыши. И опять спрашивает у одного психа: - Почему вы все говорите: «Сорок восемь, сорок восемь...»? - Подойди к краю крыши - узнаешь. Мужик подходит, а псих сталкивает его с крыши и начинает говорить: - Сорок девять, сорок девять...
В психушке разговаривают двое: - Ну как тебе мой роман? - Нормально, только действующих лиц слишком много. Заходит в палату медсестра: - Так это вы мою телефонную книгу взяли?
Разместите, пожалуйста, ссылку на эту страницу на своём веб-сайте:
Код для вставки на сайт или в блог:
Код для вставки в форум (BBCode):
Прямая ссылка на эту публикацию:
Данный материал НЕ НАРУШАЕТ авторские права никаких физических или юридических лиц. Если это не так - свяжитесь с администрацией сайта. Материал будет немедленно удален. Электронная версия этой публикации предоставляется только в ознакомительных целях. Для дальнейшего её использования Вам необходимо будет приобрести бумажный (электронный, аудио) вариант у правообладателей.
На сайте «Глубинная психология: учения и методики» представлены статьи, направления, методики по психологии, психоанализу, психотерапии, психодиагностике, судьбоанализу, психологическому консультированию; игры и упражнения для тренингов; биографии великих людей; притчи и сказки; пословицы и поговорки; а также словари и энциклопедии по психологии, медицине, философии, социологии, религии, педагогике. Все книги (аудиокниги), находящиеся на нашем сайте, Вы можете скачать бесплатно без всяких платных смс и даже без регистрации. Все словарные статьи и труды великих авторов можно читать онлайн.