Любовь или невротические отношения? История двух влюбленных.

Часто бывает так, что встретились 2 человека, и вроде все великолепно: любовь, страсть, нежность, забота… И кажется, что вот, наконец, 2 половинки обрели друг друга, и весь мир прекрасен! И все вам завидуют. Но спустя 3-6 месяцев все это словно по мановению волшебной палочки куда-то чудесным образом испаряется... Всё... Закончилось.Начались взаимные упреки, обвинения, недомолвки, разногласия...
Потом скандалы.
"Почему ты поехал к другу, вместо того, чтобы побыть со мной?"
"Ты не догадалась, что мне нужна свежая выглаженная рубашка на сегодня?"
"Почему ты не можешь уделять мне больше своего внимания и проводить со мной больше времени?"
"А ты почему не понимаешь, что я занят, для меня моя работа - это удовольствие и самореализация?"
"Ты не умеешь заботиться!" - "А ты не умеешь быть нежным!" и т.д. и т.п.
Знакомо?
Почему так получается?

В таких невротических (нездоровых) отношениях, как правило, происходит следующее:
- каждый партнер не может уступить другому,
- каждый борется только за себя,
- оба или хотя бы один из партнеров никак не хочет меняться ради отношений, считая, что он прав на 100%.
Таким образом, влюбленные пытаются решить за счет этих отношений свои внутренние непроработанные и неосознаваемые проблемы.

Это уже не отношения. Это использование ситуации в своих целях. О какой уж тут любви может идти речь?

Чтобы было понятнее, расскажу вам историю из жизни. (Публикуется с согласия героев истории. Имена изменены, некоторые подробности тоже. Любые совпадения - случайны.)
Ольга и Николай встречались в течение года, но это не привело их к свадьбе и счастью. Они расстались. Очень болезненно.

Они оба оказались не готовыми как-то поддержать друг друга и вывести себя на новый уровень развития в паре. Каждый стремился к тому, чтобы за счет партнера решить свой внутренний конфликт - из детства, из невротических отношений со своими родителями (мамой), проецировали (переносили) злость из прошлых отношений на настоящую ситуацию.

В отношениях они оба были "ребёнками", каждому хотелось, чтобы с ним нянчился партнер.

Так как "внутренний ребенок" Ольги просил любви и ласки, этакий синдром "недолюбленности" в детстве, то и от партнера она просила, вернее требовала, чтобы он "заменил" ей мать, ее любовь, ласку, нежность, жалость, недополученную в детском возрасте, да и во взрослом тоже. Любовь девушки, по Фромму, приобрела черты любви-обожания, когда она, гонясь за этим всепоглощающим потоком желания быть любимой, буквально "потеряла себя в любимом человеке, вместо того, чтобы найти себя в нем". И впала в реальную любовную зависимость. С ломкой. С саморазрушением. С долгим исцелением.

Но оказалось так, что и партнер Ольги - Николай, будучи сильно бессознательно привязан к собственной матери, чувствовал себя тоже еще ребенком и стремился к материнской защите, ее безусловной любви, теплу, заботе, обожанию. Он искал мать, а не женщину-партнершу и жену. Его цель была такая же, как и у Ольги - быть любимым, но не любить!

После романтического конфетно-букетного периода вся эта невротическая общая сущность вылезла наружу. Девушка не хотела больше мириться с тем, что ее потребность в ласке и нежности игнорируют, не дают столько тепла и внимания, сколько нужно было. (Да этого и не могло случиться, ведь ребенок ребенку в этом плане не может ничего дать!) И естественно тем самым она перестала соответствовать фантастическим ожиданиям Николая от нее. Начались конфликты и неприязнь.

Ольга перестала восхищаться своим мужчиной и стала вдруг претендовать на собственную жизнь. Николай был этим глубоко уязвлен и разочарован, особенно, когда по инициативе девушки они перестали жить вместе. При этом Николай считал так, что на самом деле это Ольга не любит его, что она эгоистична, деспотична и поверхностна. Все, что не вписывается в образ любящей матери, воспринималось им, как отсутствие любви. И в итоге он, конечно же, пришел к выводу, что с ним поступили несправедливо, и он искренне жаловался близким и друзьям на неблагодарность своей девушки.

Хотя ровно то же самое считала в отношении него и Ольга - эгоизм, неспособность любить, заботиться и дарить нежность. Он казался ей жестоким, бессердечным и бесчувственным. Как будто "наказывал" ее отсутствием ласки, если она что-то не делала или делала не так, как он хотел. А сама Ольга из-за отсутствия стимулирующей ее нежности, не делала то, что партнер ждал от нее. И вот круг замкнулся.

В этом кроется еще один очень интересный сюжет взаимоотношений, который можно назвать "встретились 2 эгоиста".
Вот как Э.Фромм описывает это: "Часто можно обнаружить двоих, которые "любят" друг друга, но не испытывают любви больше ни к кому. И их любовь на самом деле - эгоизм вдвоем. Им кажется, что они преодолели одиночество, НО ... их ощущение единения иллюзорно."

Вернусь к истории о двух влюбленных.

Николай требовал от Ольги полного погружения в ЕГО жизнь, без права на ее личное время, на ее увлечения, занятия и интересы. А Ольга хотела, чтобы он был всегда рядом, не отлучался к друзьям, на работу вахтами и не ставил бы ее на последнее место после всех остальных своих интересов.

Так столкнулись 2 взрослых "ребенка", и никто никому уступать не хотел.

И тут снова приведу слова Фромма: "Третий компонент любви - уважение... означает озабоченность тем, чтобы другой человек мог развиваться, сохраняя верность себе. Уважение исключает использование одного человека в целях другого" (как это было в отношениях Николая и Ольги – он ее использовал, как домохозяйку, замену матери, а она его - как замену любви к себе для решения своих внутренних проблем). Настоящая любовь, по Фромму, говорит: "Я хочу, чтобы тот, кого я люблю, имел возможность развиваться по-своему, а не ради того, чтобы СЛУЖИТЬ мне."

Суть здесь в том, что пока каждый из них не проработает свои внутренние "заморочки" и не осознает их, пока не вытащит наружу все свои невыплеснутые чувства, пока не перестанет проецировать на партнера свои ожидания, которые ждали от матери или от отца в детстве, то и дальше они так и не смогут построить нормальные отношения ни друг с другом, ни с каким-то другим партнером.

Нужно научиться любить, отдавать и принимать человека таким, какой он есть.
Иначе все будет также.
По кругу.
По тем же самым сценариям.

Чтобы построить теплые и долговечные отношения, надо, прежде всего, понять себя, справиться со своими внутренними конфликтами и открыться миру.
И как бы ни было больно и обидно в ситуации сложных отношений или расставания, это все равно ваш личный опыт, который учит более бережно относиться и к себе, и к своим интересам, и внутреннему миру, а также и к другому, близкому человеку, который может стать родным, если научиться искусству любить.

Очень полезно при работе с собой, со своим внутренним ребенком использовать дневник. Есть несложные продуктивные методы ведения письменного диалога с собой, чтобы понять ситуацию, принять себя, простить и полюбить. Об этом – в следующих статьях. А также на специальном курсе по дневниковой терапии «Психобуквы», который стартует в июле 2018г.

Еще больше информации в моем инстаграм. Подписывайтесь.

(с) При использовании статьи на других ресурсах, указание автора и ссылка на первоисточник ОБЯЗАТЕЛЬНЫ!