"Я к вам пишу…"

Дорогие мои, как же меняется мир! И как меняемся мы сами…

Помню прекрасно: 9-й класс. Обсуждение на уроке литературы — кто же "редиска" в романе Пушкина "Евгений Онегин". Все, кто решился высказаться — сошлись на кандидатуре Евгения. Ведь он… надругался над светлым, священным девичьим чувством…

Сейчас мой старший сын — как раз в 9-м. Мыслит логично, он вообще серьёзно подходит к процессу обучения. Поэтому — за пару часов до урока: "Маам.. надо срочно скачать Онегина! Оч нужно, к сегодню!!". Сами понимаете — книг же не напечатали ещё, а интернет всегда рядом.

Качаю. Читаю..

Что же вижу??

Где гад — Эухенио?? Где незаслуженное оскорбление, которое сугубо-положительная барышня Татиана получает?? Нету… как так.. а было же вроде?…М-да. Помнится, 20 лет назад я из "пройденного материала" усвоила — Татьяна, гордая и смелая, решилась первой внести ясность в свои отношения с Евгением, переведя их из стадии "платонические" в стадию "скоро свадьба". Именно — в отношения внести эту самую ясность.. С чего я взяла тогда, что отношения — были! на момент написания знаменитого письма??? Смотрите сами.. После посещения впервые дома Лариных, Онегин интересуется у Ленского:

Скажи: которая Татьяна?" —"Да та, которая грустнаИ молчалива, как Светлана,Вошла и села у окна". —

Как же так? Получается, не только не давал никаких авансов, но и вообще не имел никакого личного общения с девушкой. Не заинтересовала она его, увы.

Что же Татьяна? Сначала беспочвенные сплетни вызывают у неё досаду, когда..:

"Пошла догадка за догадкой.Все стали толковать украдкой,Шутить, судить не без греха,Татьяне прочить жениха;Иные даже утверждалиЧто свадьба слажена совсем…"

Но от Пушкина мы знаем, что наша героиня особо со сверстниками общаться не стремилась, и практического опыта построения отношений имела маловато. Как думаете, чем это чревато? Много ли шансов у нас выиграть авторалли, впервые сев за руль? А если при этом мы учились управлять авто, изучая комиксы?… Человек — глубоко социальное существо, наша внутренняя природа стремится к созданию отношений. Имеем противоречие: с одной стороны, Татьяна избегает общения,

Дитя сама, в толпе детейИграть и прыгать не хотелаИ часто целый день однаСидела молча у окна.

с другой..:

… тайкомС неизъяснимою отрадойНевольно думала о том;И в сердце дума заронилась;Пора пришла, она влюбилась.

Па-бам!! Татьяна — видимо, цельная натура. Она не выбирает для воспроизведения в реальной жизни только "счастливые" эпизоды романов, а примеряет все целиком, со всеми вытекающими:

С каким живым очарованьемПьёт обольстительный обман!Счастливой силою мечтаньяОдушевлённые созданья,Любовник Юлии Вольмар,Малёк-Адель и де Линар,И Вертер, мученик мятежный,И бесподобный Грандисон.

Заметили, да? Вот и я тоже заметила… Задача подсознательная стоит: влюбиться, чтобы обманываться и мятежно мучиться… А как эта задача формируется? С раннего детства мы учимся выстраивать отношения. Приобретая друзей, теряя их, набивая шишки — мы учимся уважать чужие и свои чувства, отличать возможное от невозможного, соотносить мечты и действительность. А если опыта такого рода нет? Если, как у Татьяны Лариной, только мечты? С чем их соотнести? Правильно, с тем, что имеется — с "как в романах".

А вот почему же именно — романы вместо реального общения?

Когда дети, подростки, молодые и не очень люди уходят в выдуманный мир? В мир социальных сетей сейчас, в мир прекрасных романов — 200 лет назад? Тогда, когда нет ощущения, что реальность безопасна. А уверенности в безопасности во внешних связях нет, если нет уверенности в безопасности во внутренних связях. Внутри семьи. С мамой, папой, с самим собой. Когда наша потребность в получении любви удовлетворена — мы сильны и способны любить в свою очередь. Наши детские ожидания быть любимым и защищённым распределяются — немного на маму, немного на папу. С возрастом ребёнок напитывается силой, крепнет — и все больше может опереться на свои силы в жизни. Партнёр выбирается тогда из соображений возможности счастья, а не из дефицита любви. А когда фундамента "безопасности" в родительской семье нет — человек изначально ждёт чрезмерно многого от партнёра. Без фундамента человек чувствует себя печальным, ослабленным, несвободным для веселья… Как Татьяна.

Дика, печальна, молчалива,Как лань лесная, боязлива,Она в семье своей роднойКазалась девочкой чужой.Она ласкаться не умелаК отцу, ни к матери своей.

Если, выбирая объект чувств, мы исходим из дефицита любви, из тоски по близости — то ищем того, кто "заменит весь мир, станет со мной одним целым". С кем мы на самом деле, в прямом смысле можем быть одним целым? Правильно, с мамой. Когда мы в её животике. И если маме было плохо, тяжело, не до ребёнка в период беременности и первые месяцы после родов — ребёнок получает травму. Чувство отверженности, страх близости и в то же время неутолимая потребность получить эту близость. С годами память об исходной причине этих чувств уйдёт в подсознание. А — вот парадокс!! — тоска по близости останется. И нам кажется, что где-то существует единственный (ведь мама всегда — единственная в нашей жизни, все могут быть заменены, кроме родителей) человек, который утолит эту сосущую потребность быть в неразрывной близости, связи. Наша половинка. И когда "пора пришла, она влюбилась" — это как раз — надежда, что именно здесь чудо возможно.

А что значит — выбираем исходя из свободы? Человек с надёжным "тылом" гораздо спокойнее перенесёт любовную или социальную неудачу. Изначально он ищет не спасения от ужасной пустоты и избавления от не-любви, а — только новых ощущений, радостей. Он сам готов делиться, и умеет принимать. В случае неудачи он сможет опереться на прочный базовый фундамент и построить новые, более успешные отношения — с миром, с новым партнёром. Ведь у него, по сути, все равно остаётся ощущение самоценности, знание о том, что его любят и что он важен, нужен — достоин любви и счастья. Безусловная уверенность в том, что тебя любят и не перестанут любить — возможна только в системе дети-родители. Чувствовать себя любимыми и нужными — одна из наших базовых потребностей, как есть и спать.

Но что-то я отвлеклась))… Итак.. Татьяна пишет письмо, форсируя события. Напомню — лично они не знакомы, ни одного разговора, ни одного реального намёка на взаимность… Любовь ребёнка и ожидание близости направлены к родителям, которые эмоционально оказались недоступны. Парадоксально — но в таких случаях объект любви выбирается столь же малодоступный.

По Пушкину — мать и отец Татьяны поженились без любви. Более того, мать была увлечена другим мужчиной на тот момент. В этом случае дочь почти гарантированно из подсознательной лояльности к разбитым романтическим устремлениям матери будет сторониться отца. А потребность-то в папе есть, заложена природой! Папа даёт нам ощущение защищённости, в общении с папой мы учимся ценить себя и доверять мужчине. И это мы тоже ищем, за невозможностью взять у папы, в избраннике. Мы ждём от него, чтоб он взял на себя ответственность за нашу безопасность и благополучие.

То есть Татьяна ждёт от практически незнакомого Евгения, чтоб он стал для неё всем — мамой, папой и мужем.

Так вот. Вернёмся к знаменитому письму Татьяны…

Но так и быть! Судьбу моюОтныне я тебе вручаю,Перед тобою слезы лью,Твоей защиты умоляю…Вообрази: я здесь одна,Никто меня не понимает,Рассудок мой изнемогает,И молча гибнуть я должна.Я жду тебя: единым взоромНадежды сердца оживиИль сон тяжёлый перерви,Увы, заслуженным укором!

Татьяна просит правды. Любишь меня — здорово, не любишь — скажи, услышу. Так отвергнутые герои поступают в романах — это красиво и благородно. Только сделать в жизни это очень трудно. Отказ ранит безумно, когда очень-очень надеялся на чёткое "Да!". Душа корчится от боли и неоправданных надежд — как тут устоять в красивой позе.

Но.. в чем же вина Евгения? Ведь он сделал, как Татьяна и просила. Причём — на мой взгляд — честно и довольно корректно, стараясь не особо ранить девичью душу:

Когда б мне быть отцом, супругомПриятный жребий повелел;Когда б семейственной картинойПленился я хоть миг единой, —То, верно б, кроме вас одной,Невесты не искал иной……Не обновлю души моей…Я вас люблю любовью братаИ, может быть, ещё нежней.

Далее, он ей сообщает, что не отвечает на её чувства — в соответствии с её просьбой "сон тяжёлый перервать:

Полюбите вы снова: но…Учитесь властвовать собою:

Не всякий вас, как я, поймёт; К беде неопытность ведёт".

,, и разбивает этим сердце Татьяны. Получается, с одной стороны — мы ищем возможной близости. С другой стороны — соблюдаем верность внутреннему образу души, в котором никто не способен заменить нам весь мир (и его начало — наших маму и папу). И вот эта раздвоенность и разбивает наше сердце, терзает нашу душу. Буквально — рвёт её на части.

… А бедолага Онегин, получается, просто "мимо шёл" в неудачный момент? Не думаю. В подобные переплёты попасть случайно сложно. С удовольствием подискутирую о вышеизложенном.