SOS: мы его теряем! (ребенок и компьютер)

Вас тоже волнует вопрос, что ваш ребенок в компьютере? Не в уроках, не на улице, не в книжке, а именно там. В мире, который он выбрал взамен или вопреки, или несмотря на все другое, что, как вам кажется есть вокруг него и могло бы быть для него интересным или полезным.

"Много, все время, часто. Он сидит там. Я волнуюсь, что он не хочет работать, учиться, гулять. С друзьями общается только через компьютер, соц.сети. Вообще ни с кем не общается. Мне страшно за него и за его здоровье ( зрение, позвоночник, психику). Я злюсь, что не могу на него повлиять. Кто из него такого вырастет? Мы целой семьей с ним воюем через этот компьютер. Эти игры для него важнее меня, нас". Это только малая часть из озвученных переживаний родителей моих маленьких клиентов, моих знакомых и близких.

И я решила про это написать. Про то, что как мне кажется стоит за вот этим способом обращаться с собой и окружающей реальностью. За этим выбором ребенка, да и многих взрослых жить там. В этой особенной реальности, которую мы привыкли называть виртуальной.

Я начала эту заметку с озвучивания переживаний родителей. Но говорить о родителях я намереваюсь только для того, что бы было понятней, как с ними может чувствовать себя ребенок. И еще я предлагаю немножко спуститься с высоты своего роста, опыта, знаний, пьедесталов к этим маленьким людям. Нашим детям.

Мне всегда интересно, что именно стоит за этими тревогами и волнениями. Любовь, страх, стыд,...? И я задаю простые, на мой взгляд, вопросы: а когда он там, когда играет- что происходит с вами? а чем ваш сын, дочка увлекается, что умеет? А как вы обычно проводите время, когда оказываетесь с ним, с ней вместе? А знаете ли, что ему, ей интересно? Они, родители, часто не знают ответов. В большинстве случаев их чаще всего волнует, а иногда и попросту бесит тот факт, что есть что-то, у которого больше власти над их ребенком, чем у них самих. Или, что по сути из той же оперы,- им невыносимо испытывать собственное бессилие в ситуации, где они теряют контроль. Или, что не менее интересно, за всеми этими тревогами стоит зависть или ревность к тому, что пускай хоть так, но их ребенок организовал себе хоть какое- то более-менее комфортное пространство, на что напрочь не способны они.

Конечно они так не говорят. Никому и в голову не придет так разоблачиться. Они ни при чем, они одуванчики. Только дети вот какие-то не такие, не в них. Сорняковые. Основной запрос на работу с детьми не только с компьютерной зависимостью, но и с моднейшей нынче гиперактивностью, детской агрессией , неуправляемостью ( читай: ими сложно управлять, сложно пользоваться), которые озвучивают родители - сделайте из них одуванчиков! Таких, как мы. Нежнейших и податливых, на которых не успеешь дунуть, как их уже нет. Это ведь так удобно.

И сколько бы я не отвечала "что я работаю в интересах ребенка, а это значит, что несмотря на то, что ко мне обращаетесь вы, я буду идти не за вашими реальными и псевдо- потребностями, мой клиент- ваш ребенок, и в ситуации, где между тем, что важно ему и что важно вам - пропасть- я буду на его стороне. Стоять рядом и насколько это возможно поддерживать его руки, которые будут вас звать и призывать его заметить. Со всеми его потребностями, желаниями, страхами, слабостями и неудачами, достоинствами и успехами, и удачами тоже. Я за вашу встречу. Но за его выбор способа", - меня мало кто слышит, и еще меньше меня понимают. Не готовы играть по таким правилам. И мне часто жаль.

Но я отвлеклась. Так вот, а что же этот компьютерный ребенок? Он действительно так адаптировался. Это его реальность, тот островок свободы, где он может получать то, что напоминает ему удовлетворение его настоящей потребности. Все зависимости так организовываються - как поиск своего кусочка жизни, где не будет этого подавляющего и властвующего, и сильного Другого. Где есть иллюзия, что ты здесь главный. Это твой мир. Ты здесь за все отвечаешь.

Хотите его вернуть? Хотите с ним увидеться на нейтральной территории? Это возможно. Для этого нужно сделать несколько простых, и в то же время, сложных для осуществления вещей.

1. Признать, что ваш ребенок не ваша вещь. У него есть свои потребности и желания, которые могут отличаться от ваших. Быть готовым встречаться с его мнением, его сопротивлением вашим установкам, учиться его слышать.
2.Учиться договариваться и соблюдать договоренности. Не вырывать из розетки шнур, а проговаривать условия и лимиты времени. Это всегда сложнее. Но это единственная его возможность научиться самостоятельно контролировать, вернее управлять временем и пользоваться возможностями , а не быть подвластным вашему контролю.
3. Узнавать про то, как он устроен ( удивительно, да?) и интересоваться его жизнью. Не только фактами, но и чувствами, эмоциональной стороной.
4.Найти точки соприкосновения. Именно найти общность, общие интересы. Она не заданная эта общность, ее может совсем не быть. Несмотря на то, что это ваш ребенок. Если обнаружите- ура!- внесите эти общие интересы в график вашей жизни, как важный пункт для того, что бы делать попытки строить мосты. Эти мосты помогут вам сблизиться и встретиться.
Я буду за вас держать кулаки. Здесь есть за что побороться. Уверена.
Ведь я знаю как это бывает трепетно чувствовать, что он просто есть, и вот это тепло от того, что он и вы рядом, и вам есть о чем просто помолчать. Это возможно тогда, когда и ребенок, и родитель достаточно наполнены интересами внутри и родитель это признает. И это то место, где идеи из педагогики, или каноны правильного воспитания- то, что не работает и вряд ли вам позволит сблизиться, а скорее наоборот. А вот искренняя вовлеченность ( не путать с тем о чем мы уже говорили- контролем и желанием властвовать) - ключик к его миру.
Автор: Алена Швец, психолог, гештальт-терапевт, канд.псих.наук