Дети и отцы. Кто кому должен?

(Начало здесь.) Нередко бывает так, что даже выросших детей родители считают своей собственностью и пытаются распоряжаться их жизнью по своему усмотрению или как минимум требуют подчинения своей системе стандартов. Вот один из примеров: "Мать старается искоренить из моей жизни все, кроме себя. Бодро, энергично действует, а я вяло сопротивляюсь, теряю силы, унываю. фактически выполняю заданную программу. Поймала себя на том, что растеряла свой круг общения".

 В таких ситуациях встает вопрос о том, как смириться с ощущением родительской нелюбви и перестать пытаться заполнить пустоту от этого чувства случайными связями и бесперспективными отношениями или заливать алкоголем, перестать заглушать отчаяние необдуманными поступками или провалами в депрессию и отыгрывать ощущение острой несправедливости, гневаясь на близких. Как избавиться от родительского наследия - привычки критиковать других, в том числе и самих родителей? Как избежать ощущения, что "для родителей я всю жизнь - обуза, всю дорогу неправильная и виновата во всех их проблемах, источник их бед и неудач" или "Мать просто мне жизнь всю испоганила напрочь. Мне реально не повезло с родителями" или таких мыслей: "Какая-то усталость, опустошение. Как будто я должна брать силы от этих людей, это мой источник, а он высох. И я не знаю, откуда мне напиться. Ощущение потерянности, ненужности, горечи, когда сердце в тисках - ни вдохнуть, ни выдохнуть, почва уходит из под ног, чувствую, что одна со своими бедами".

Даже если мы понимаем, что не в состоянии заставить родителей думать и поступать иначе, то как избавиться от ощущения одиночества и глубокой обиды, как перенаправить свои силы с противостояния им на собственные цели, как строить отношения не в пику, не из чувства протеста или мести, а исходя из своих личных интересов и глубинных потребностей?

Насколько вообще нужно взрослым детям перестраивать травмирующие, тягостные взаимоотношения с родителями? Стоит ли прикладывать усилия, чтоб изменить сложившуюся диспозицию в отеческой семье? Хочу подчеркнуть именно такую формулировку задачи: вопрос не о том, что должен взрослый человек своим родителям, а о том, что нам нужно для самих себя, для мира и гармонии в своей душе. Наверно, каждый ответит по-своему. И каждый ответ правомерен.

В. Гюго высказался так: "Всякая опека, которая продолжается после совершеннолетия, превращается в узурпацию". Освобождение от родительской опеки и контроля, принятие ответственности за свою жизнь и свои решения, включая спокойное отношение  к собственным промахам и неудачам, умение прощать себе ошибки одновременно дают возможность признания родителей со всеми их оплошностями и упущениями, уважения их особенности, опыта и отличий.

Взрослые дети на то и взрослые, что сами несут ответственность и влияют на отношения с другими, включая родителей. Живых или уже покинувших этот мир. Несут ответственность перед самими собой в силу своего совершеннолетия. Каверзность ситуации, однако, в том, что созависимые люди, даже будучи взрослыми, не всегда осознают и понимают эту свою ответственность, ответственность - не как обязанность, а как возможность менять отношения в лучшую сторону, строить жизнь по собственному сценарию, в соответствии со своими ценностями. Великовозрастный, тридцатилетний "ребенок" написал так: "Сама живу с ужасной мамой, под ее контролем. Все что описано в теме о созависимости и кошмарных родителях - про меня. Распечатала и передала ей статью, думаю, что она не читала. Очень бы хотелось, чтобы написали статью как это исправлять, чтоб ей показать. Т.к. такие родители сами не идут на контакт, не хотят понять, что они не правы!" То есть часто получается, что выросшие дети хоть и страдают от несправедливости или родительской деспотичности, но продолжают по инерции пребывать в плену иллюзий, что родители когда-нибудь сами спохватятся, догадаются, прочитают умную книжку и исправятся, оттают и перестроются на волну взаимопонимания и любви.

Да, такое бывает, но редко, через пень колоду, чаще тогда, когда отношения и так не очень проблемные. В целом же можно сказать, что безынициативным, непонятливым или привыкшим действовать шаблонно, тем более пожилым родителям это часто не под силу, да и не видят они других возможностей, кроме тех, что уже смогли осуществить. Ничего не поделать, но с возрастом уходит способность гибко реагировать на требования действительности, менять привычные способы поведения. Они уже не в том возрасте, когда легко менять представления о мироустройстве и отношениях. Так что результат усилий по гармонизации отношений с родителями зависит в первую очередь от молодого поколения, от того, кто активнее и кому это нужнее, кто в состоянии более точно оценить свои ценности, потребности и ситуацию в целом.

Другими словами, движение навстречу начинает более мудрый и заинтересованный. И не всегда это родитель. Продолжение здесь.