Что значит быть "хорошим родителем"?

Многие родители, которые обращаются ко мне в связи с возникающими трудностями ( у них самих с детьми или у детей), хотят быть заботливыми, хорошими родителями. Я хотела бы поделиться с вами некоторыми своими соображениями на эту тему.

Любая крайность, и «застревание» в ней, обычно вещь не слишком полезная и умная. Тревожная, гипер-опекающая, вечно виноватая мама, которая хочет быть не просто хорошим, а «супер-родителем», создаст для развития своего ребёнка не самые лучшие условия. Разве легко будет адаптироваться к жизни «на улице» тепличному растению? А родительская тревога передастся ему как сигнал: «Мир опасен, не стоит далеко отходить от дома». Кроме того, часто ребёнок такой мамы очень старается её не расстраивать, соответствовать её ожиданиям, быть «супер-ребёнком», а значит не создавать проблем. Он вынужден не исследовать мир, не совершать ошибок, тяжело и долго переживать проигрыши и падения, и тоже всё время тревожиться, как мама. Или, наоборот, совсем «заморозиться» и быть равнодушным, холодным, отстранённым!

Но всё же есть несколько стратегических моментов, которые, на мой взгляд, важно учитывать родителям, стремящимся создать для развития ребёнка хорошую «питательную» среду.

Во-первых, нужно уметь давать ребёнку «эмпатический» отклик – то есть уметь вовремя слиться с переживанием ребёнка, а затем, выйдя из слияния, осознать, что чувствует, чего хочет ребёнок и вовремя удовлетворить его потребность. Для этого, конечно, ещё важно в принципе уважать его чувства и потребности, относится к ним «всерьёз», а не обесценивать. Я думаю, большинство мам хорошо поймут, о чём идёт речь: когда ребёнок ещё совсем не умеет говорить, многие из нас по выражению лица, по звукам, которые он издаёт, по поведению, способны сообразить, чего он хочет, как бы «вжившись» в его состояние. Легче обычно это получается со вторым ребёнком, поскольку мы уже «натренировались» на первенце : )

 Но на самом деле, дети - на то они и дети, чтобы многое не уметь, даже если уже умеют говорить – иногда такой отклик, «угадывание», могут быть необходимы и довольно «большим» детям, почти уже взрослым. Поскольку многие из нас, даже став взрослыми, так и не научились осознавать и уважать некоторые свои чувства и потребности. А как можно быть здоровым или счастливым, если эти самые потребности вовремя не удовлетворяются, не осознаются, не уважаются? Правда, вся загвоздка тут в том, что если я не умею делать это сам, как я смогу научить этому ребёнка... Вот тут, как раз, я думаю, без помощи психолога на обойтись!

Во-вторых, очень важно и полезно иногда вербализовать, называть, проговаривать сыну или дочке его чувства, и таким образом развивать умение слышать и понимать себя. Например, так: «Я вижу, что ты нахмурился, сжал губы – ты сердишься, или может быть обижаешься?» И пусть он примерит на себя вашу гипотезу, и скажет – так это или не так. Задача тут такая – учить ребёнка осознавать свои чувства, проживать их, понимать, с чем они связаны, и чего он в связи с этим хочет. Тут, правда, снова возникает вопрос - а умею ли я сам это делать, осознавать свои чувства и называть их? Рекомендация, что с этим делать - в конце предыдущего абзаца : ).

И третья важная стратегическая задача – это вовремя показать ребёнку, что его чувство легально, сильно, но переносимо, и обязательно кончится, и не приведёт к смерти его самого или родителя. «Ну, ужас, но ведь не ужас-ужас-ужас!» :). "Да, ты злишься, это нормально, это бывает". Если мама и папа способны оставаться адекватными, здравыми в ситуации, когда ребёнок испытывает сильные чувства, когда они понимают и принимают его чувства, он видит их силу, поддержку, ощущает защищённость. Всё конечно, всё пройдёт, мы останемся живы! И как бы не кощунственно это звучало, если я, как родитель, способен выдержать страх, что ребёнок может погибнуть, я смогу дать ему возможность жить, развиваться, изменяться, расти.


Вот такие размышления на тему «хорошего родительства». Надеюсь, они заставят вас задуматься. А я хочу пожелать вам радости отцовства и материнства! Давайте не будем забывать, для чего, в конечном итоге, мы заводили детей – конечно, чтобы радоваться им и вместе с ними!