Женщины, зависимые от любви

Жанин Гарофало

            Если ли среди ваших знакомых особа женского пола – возраст здесь не имеет ни малейшего значения – чья личная жизнь постоянно искрит, как сброшенный на землю ветром провод высокого напряжения?

            Такая женщина обычно не просто состоит «в отношениях», она за эти отношения непрерывно борется. Она находит самую неподходящую из всех возможных кандидатур, а затем организует масштабную пиар-компанию по убеждению себя и прочих, что он, ее избранник, совсем не такой подлец, каким кажется. И что на самом деле они созданы друг для друга.

            Просто до нее его никто не любил и не понимал по-настоящему.

            Прочие заключают пари, продержится ли этот кандидат дольше, чем предыдущий. Подруги висят на телефоне, пытаясь «открыть ей глаза», а сами втайне завидуют. Потому что искры по полю – это красиво, особенно если твоя собственная жизнь скучна, как давно не крашеный столб.

            Чеховская Душечка – яркий представитель подобных Женщин, Зависимых от Любви (ЖЗЛ).  

            Элейн, 40, была направлена на консультацию с психологом после попытки самоубийства. Женщина потратила 3 года, барахтаясь в отношениях, которые она сама определила как «удушающие». Ее партнер, младше Элейн на 12 лет, сразу дал понять, что интересуется только сексом и к браку ни в коем случае не готов. Однако Элейн не уставала тешить себя надеждой, что при «правильной» стратегии ей удастся переубедить строптивого возлюбленного. Дело закончилось двумя болезненными пластическими операциями и глубочайшей депрессией.  

            Древние греки, знающие толк в любви, использовали несколько слов для ее описания. Так, «эросом» у них называлась всепоглощающая, ненасытная страсть, мучительная зависимость от предмета любви, таинственного и вечно ускользающего. Для поддержания столь мощного чувства требуется страдание и одержимость, а его глубина измеряется готовностью к самопожертвованию.

            Другим словом – «агапе» - греки определяли партнерство, удовольствие от проводимого совместно времени, общие интересы, доверие.    

            В идеале бурная страсть, по некоторым симптомам схожая с психическим расстройством, насытившись, со временем уступает место «сытому», умиротворенному сосуществованию двух самодостаточных людей. Это и есть те самые браки, про которых говорят, что они свершились на небесах.

            Однако для ЖЗЛ существует только один вид любви - самопожертвование, ибо иначе как жертвой она себя не ощущает. Даже в постели, вместо того, чтобы расслабиться и получить удовольствие, она изо всех сил старается произвести впечатление и загладить возможную вину. ЖЗЛ позволяет себя бить, потому что «но он же меня любит!», рожает детей, чтобы «не ушел», кладет на вспухшие от слез веки огуречные кружки, чтобы «не заметил». Любовные отношения, без которых она не мыслит своего существования, становятся ее полем боя, а сама женщина – минером с перекошенным от напряжения лицом.

            Глянцевые журналы, эта Библия ЖЗЛ, уверяют, что еще чуть-чуть усилий: побольше кружев на трусах, погортаннее вскрики, понежнее жульен на завтрак - и мужская душа перейдет в ее пожизненное распоряжение.

            Расхожее мнение гласит, что женщины ищут партнеров, внешне похожих на их отцов.

            Это не совсем так. Мы зачастую ищем партнеров, с которыми мы могли бы переживать те же чувства, что в детстве с родителями. Воссоздав привычную эмоциональную атмосферу, мы применяем те же уловки, что и в прошлом, чтобы сохранить отношения с близкими людьми. По-просту говоря, мы любим так, как нас научили родители.

Карен, 38, казалась абсолютно безутешной после смерти своего партнера Колина от передозировки. «Мне ни с кем никогда не было так хорошо», - так обычно она заключала длинный перечень его недостатков. Потребовались месяцы терапии, чтобы она смогла разглядеть связь между поведением Колина (и своей реакцией на него) и эксцентричными выходками матери-алкоголички.

            Среди ЖЗЛ много дочерей или прочих членов семей алкоголиков и наркоманов. Жизнь рядом с зависимым человеком развивает в них такие черты как низкая самооценка, постоянное стремление изменить другого, быть необходимой, а также готовность страдать. Вечные драмы и хаос в отношениях не только отучают ее правильно оценивать собственные чувства, но и делают зависимой от эмоционального накала, выбивающего пробки в доме.

            ЖЗЛ чувствует себя живой только на гребне эмоционального цунами. Чем больше страданий и боли, тем сильнее ее любовь, тем полнее жизнь. Оставленная наедине с поваренной книгой и влагой утреннего мужниного поцелуя на устах, она попросту задохнется.

            Существует еще одна причина, по которой, кровоточа годами, ЖЗЛ так тяжело расстаются со своими мучителями. Зачастую, чем больше неразрешенных детских конфликтов вовлечено в отношения, тем больнее разлука. Ведь когда Он уходит, ЖЗЛ вновь остается наедине со своими страхами, гневом и тревогой. Это нестерпимо. Другое дело отмахнуться от собственных «демонов» и отдаться без остатка манипулированию чувствами другого человека.

            Именно поэтому, оставшись, наконец, одной, ЖЗЛ немедленно бросается на поиски другой «жертвы». Она может менять партнеров одного за другим, кое-как латая свои раны краткосрочным возбуждением, пока, наконец, не почувствует себя «дома» с очередной копией своего родителя.

Лариса уехала из Белоруссии шесть лет назад, чтобы, по ее словам, «вновь почувствовать себя женщиной, а не лошадью». Оба ее предыдущих супруга были вдохновенными бездельниками. В настоящий момент она работает в трех местах, стараясь накопить на приличный отпуск себе и мужу, который сидит на бенефитах «с депрессией». «Все в нашей семье страдали депрессией», - говорит Лариса, забывая, что ее отец никак не мог одарить толстяка Джона семейными генами.

            Возможно, не зря у нас, русских, «страсть» и «страдание» созвучны. Мои русскоговорящие клиентки жалуются на отсутствие «драйва», ощущение «выключенности из жизни». Многие винят в этом своих мужей: безынициативных, предсказуемых, скучных. Раз отведав «эроса», женщины не хотят мириться с «агапе».

            Это отнюдь не значит, что всех их нужно причислить к ЖЗЛ. Однако если поиск «правильного» мужчины стал самоцелью, задумайтесь – не уподобилась ли ваша жизнь стратегии голодного человека, который бродит среди витрин с деликатесами в надежде насытиться.

            Ходить натощак в магазин за продуктами – плохая идея. Еще хуже возлагать на мужчину ответственность за ваши неудовлетворенные желания. Нельзя выстроить качественные, добротные отношения с кем бы то ни было, не договорившись для начала с самой собой.

«Я так привыкла винить «судьбу-злодейку» за череду неудачных браков, - говорит Валерия, - что в конце концов сдалась и перестала хвататься за мужчин. Каково же было мое удивление, что именно когда я поняла, что мне нравится жить одной, они стали обращать на меня внимание!»