Прерванное движение любви, часть вторая

Продолжаю тему, начатую в первой части.

Если первый тип нарушенной привязанности и базового отношения к миру, принятия мира в целом характеризовался избеганием, то во втором случае все выглядит диаметрально противоположным.

Если принять за константу тот факт, что ребенок в первые три года своей жизни в процесссе контакта с мамой формирует модель своих отношений с миром вообще и с конкретными близкими людьми в частности, то становится ясно, почему некоторые люди оказываются так голодны до любви, стараясь получить ее во что бы то ни стало, всеми возможными способами.

Представим себе малыша, мама которого часто отвлечена какими-то сторонними делами. Но не настолько, чтобы ребенка вообще не замечать. Ну, к примеру она читает какую-нибудь увлекательнейшую книжку, которая поглощает ее сознание практически полностью. Ребеночек кричит и требует внимания, мама в состоянии "сейчас иду" все никак не может оторваться от чтива. Наконец, она жадно проглатывает самые интересные страницы про то, как "он мощным рывком своего мускулистого загорелого тела запрыгнул в ее каюту через круглое окошко, застав ее застывшей в своем вожделении...", в это время ребеночек, не получая до сих пор внимания, начинает кричать еще громче. Мама движется к кульминационной развязке романтической сцены, происходящей на страницах романа, а ребенок теперь уже начинает истошно орать. И вот, когда он уже почти сорвал свой голос, мама появляется, берет его на руки. обнимает, целует, и дарит ему свое тепло и нежность.

Допустим, в первый раз никакой связи между этими двумя действиями ребенок не усвоит. Но если так повторится дважды, трижды или четырежды, то, скорее всего, такой малыш с младенчества станет привыкать к осознанию некой безусловной для себя истины. Для близости надо прикладывать усилия. Чтобы получить любовь, нужно нечто преодолеть и хорошо постараться. А иногда он добивается своего внимания не просто криком, а начинает, к примеру, болеть или проявлять гиперактивное поведение. Когда на прием обращаются мамы с подобными детьми, довольно часто оказывается, что у них в послеродовом периоде наличествовала депрессия, мешавшая их полнценному эмоциональному контакту с ребенком. И бывает иногда достаточно обучить такую женщину простым, доступным упражнениям, помогающим вополнить недостаток тепла, выполняя их как ежедневный ритуал вместе с ребенком, и через некоторое время поведение малыша начинает выравниваться. Но представим, что такая мама продолжила свое поведение и дальше. а ребенок окончательно усвоил ложное убеждение в необходимости предолений и услилий для достижения близости, тепла и любви.

И с этим неосознанным мотивом ребенок взрослеет, вступая в бескрайнее море жизни. Не буду утверждать ничего наверняка, но высока вероятность того, что такого человека не удовлетворят обычные отношения. Скорее всего, в партнеры он выберет себе кого-то, кто сам боится сближения в отношениях выстраивает всяческие барьеры. (Это похоже на то, что было описано в первой части стаьи о прерванном движении любви). И этого человека он примется всеми силами "добиваться". И преодолеет множество преград, и предпримет множество самых стоических усилий, чтобы заслужить любовь и доверие. Но его партнер привык отдаляться, когда к нему приближаются, и приближаться, когда отдаляются от него. И получается такая игра в "ближе-дальше". Когда многие люди, описывая свои отношения, произносят нечто вроде: "С тобой плохо, а без тебя еще хуже". Или в обратной последовательности, здесь уж, кто к чему больше склонен.

Чем хорошо осознание? Целительная его функция заключается в том, что когда человек понимает истоки, причины своего поведения, он становится свободен в своем выборе. Жить, как раньше, следуя букве своего сценария, или же сделать какой-то новый, пусть и непривычный выбор. Ибо выбор привычный, очень часто, далеко не самый лучший.