Приемный ребенок. Говорить ли правду?

Считаю, что данная тема очень актуальна для нашей страны (и стран Постсоветского пространства). Совсем недавно в Государственной Думе рассматривался законопроект об отмене тайны усыновления, и это вызвало огромное волнение общества. Хотя общеизвестно, что во многих других странах тайны усыновления нет как таковой, и иметь приемного ребенка в семье не считается стыдным, да и сами приемные дети не чувствуют себя обездоленными или ущербными, зная о факте своего усыновления изначально. Во всем мире практически все желающие усыновить, в основном никогда не скрывают факт принятия чужого ребенка в семью. Наоборот, европейцы удивляются, узнав, что в России и других странах СНГ не всегда детям рассказывают о том, что они приняты в семью.

Приемные родители в нашей стране, усыновляя ребенка, стараются «стереть» все следы его прошлой жизни, меняя ребенку все имеющиеся у него данные, в т.ч. и дату рождения. Массу усилий родители прикладывают и к тому, чтобы окружающие «не догадались», что ребенок в семье не родной. Мама зачастую заблаговременно увольняется с работы или уходит на больничный, носит просторную одежду и «подкладывает» себе живот, имитируя «для соседей» беременность, ребенок усыновляется из другого города и пр.   Все это свидетельствует о недостаточной зрелости нашего общества и значительно усиливает тревогу приемных родителей.

Родители приемного ребенка живут в страхе, что найдется «доброжелатель», который сообщит ребенку о его происхождении. Они боятся, что по прошествии времени  в их жизнь ворвется «вдруг опомнившийся» кровный родственник ребенка и раскроет ему «ужасную тайну». Родительская тревога и напряжение нарастает по мере взросления ребенка. Боясь лишних расспросов, родители избегают обсуждений с ребенком вопросов пола и рождения, что может нанести вред полоролевой идентификации ребенка. Невинные детские вопросы о своем происхождении из серии: «Кто Я?» «Как я появился?» вызывают у родителей волнение, а иногда и панику. А ведь это особый вопрос для ребенка. Он отправляет его на исследование и фантазирование о самом себе, о своих родителях. И правдивый ответ на этот вопрос, пожалуй, является самым важным для развития ребёнка.  Встретив в ответ на свой вопрос напряженное родительское молчание, ребенок это чувствует, у него появляются первые подозрения, рождается ощущение, что «со мной, вероятно, что-то не так», которое со временем перерастает в хроническую тревогу. Дети всегда чувствуют фальшь, ложь, сокрытие. А родители, хоть и не желают, выдают себя с потрохами…  Как говорила французский психоаналитик Франсуаза Дольто: «В семье дети и собаки всегда знают все, особенно то, о чем не говорят».

Кроме того, постоянной тревогой родителей также являются так называемые «гены» усыновленного ребенка.  Кажется, несмотря на то, что сознательно родители приняли на себя заботу о ребенке, и зачастую, действительно его любят, в них живет неосознанный страх, что может быть какой-то подвох, что биологическая предрасположенность в какой-то момент даст о себе знать. В связи с этим, родители часто боятся проявлений агрессивности у ребенка, т.к. по их мнению, это первый «звоночек дурной наследственности», и в результате у ребенка часто вытесняются агрессивные импульсы, что, несомненно, отражается на его дальнейшей взрослой жизни. К тому же зародившееся ранее у ребенка ощущение, что «со мной, вероятно, что-то не так» окончательно оформляется в устойчивое «со мной определенно что-то не так». 

Родители не говорят ребенку о том, что он усыновлен, зачастую по двум причинам:

1) родителям кажется, что ребенок будет считать себя ненужным, ущербным, брошенным. (Хотя, как было ранее вскользь замечено, ощущение, что «со мной не все в порядке» у ребенка уже появилось в связи с сокрытием, умалчиванием, напряжением. Он уже догадывается о какой-то тайне, связанной с ним, с его появлением в семье. И эта тайна, наверняка, ужасна и постыдна, иначе папа с мамой сказали бы об этом открыто, а не скрывали от всех. И этот позор, который скрывают родители,  как-то связан с ним).

2) им кажется, что ребенок их бросит, и будет искать своих биологических родителей. 

С обеими этими причинами родителям стоит встретиться на приеме у психолога, хотя многие родители предпочитают вытеснять все эмоции и страхи, связанные с этими вопросами, и с этим грузом воспитывают ребенка.

Я считаю, что в каком-то смысле именно эта тайна мешает ребенку и родителям по-настоящему полюбить и принять друг друга.

По моему мнению, самый лучший возраст, когда следует сказать ребенку правду о его рождении – дошкольный (лучше до 7 лет). Наиболее подходящим является период, когда ребенок сам начинает задавать вопросы и интересоваться тем, откуда он появился. Наименее подходящий возраст -  подростковый. В этом возрасте, ребенок может особенно остро отреагировать на эту информации. В этом случае, зачастую отношения между приемным ребенком и родителями прекращаются.

Зачастую усыновленные дети бессознательно «помнят» свой опыт покинутости, поэтому озвученная родителям правда не является для них новостью, а наоборот у них появляется ощущение, что все встало на свои места, нет путаницы и расхождений между внутренними ощущениями и внешней реальностью. Такие дети зачастую на консультациях у психолога прорабатывают свой прошлый травматичный опыт в форме игры, т.е. они играют снова и снова в «ту жизнь», в жизнь до усыновления. У них есть доступ к «бессознательной правде усыновления», но т.к. родители не готовы сказать правду, им остается только «делать вид», что они ничего не знают.

Правдивые ответы на вопросы о происхождении помогут ребёнку не только сформировать правильное место в семье, принять выбор родителей (стать самыми родными людьми), но и ребенку сделать этот выбор своим.

В дошкольном возрасте это лучше сделать в сказочно-лирической форме.

Например, одна мама так рассказала своему приемному ребенку: «Мы с папой очень хотели ребеночка, и молились Боженьке, чтобы он послал нам девочку с карими глазками. Но взрослых много, а ангелочков мало. Ведь детки – это ангелочки. И тогда мы с папой решили, что Боженька, наверное, перепутал, и ты досталась другой тете и другому дяде. И мы стали искать тебя. И однажды мы нашли тебя у другой тети. И когда я увидела твои глазки, я узнала тебя и поняла, что ты – моя девочка, ты – мой ангелочек. Я поняла, как сильно я тебя люблю, и что я никому тебя не отдам».

Одна из моих клиенток, которая является приемным родителем, говорила так: «Сашенька жил в домике с другими детками, он вместе с ними кушал, играл... там были такие-то игрушки, такие-то кроватки... А потом его нашла мама. И теперь мама, и Сашенька живут вместе, и мама очень счастлива, потому что Сашенька, наконец, дома. И Сашенька самый любимый и самый мамин сыночек». Причем она замечает: «Что он где-то там жил он не очень слушает, а вот когда я говорю о том, что он самый любимый - прислушивается всегда». И еще она добавляет: «На самом деле, я рада, что мой дитенок  "знает" свою историю, ведь мама, расцеловывая свою роднулечку от носика до пяточек, постоянно счастливо шепчет ему на ушко: как же здорово, что ты нашелся, я так долго тебя ждала и искала! И от этого знания правды он менее родным, менее моим не станет».

Слушая историю этой семьи, отчетливо понимаешь, что, правда, поселившаяся между ними,  будет способствовать установлению искренних, доверительных отношений. Разве не к этому стремятся родители в отношениях со своими детьми? Ведь отношения в семье всегда отражаются не только на поведении ребёнка, но и на его становлении.

Моя знакомая, которая узнала во взрослом возрасте, что ее отец не является ей родным, сказала, что самым болезненным для нее было то, что мама ее обманула. Она говорила так: «Обида на мать осталась до сих пор! Как самый близкий мне человек мог меня обмануть? Почему она не доверяла мне?»  Действительно, семья это там, где не врут.

Дорогие родители! Приемный ребенок - уже становится Вам  родным, потому что Вы его по определению «ПРИНЯЛИ».  Однако, стоит помнить, что резкое внедрение правды в сознание может быть губительным. Лучше это делать в контакте с психологом.