Чем может помочь психолог

«Это песня не для разбитых сердец,

Не безмолвная молитва для падших духом.

Я не собираюсь быть просто лицом в толпе,

Ты услышь мой голос,

Когда я громко прокричу.

Это моя жизнь,

Сейчас или никогда,

Я не собираюсь жить вечно,

Я просто хочу жить, пока жив».

Из песни Bona Jovi «Is my Life»(в переводе).

        Хотелось бы поразмышлять над темой – зачем человеку нужна психологическая помощь, психотерапия и чем может помочь человеку психолог?

         Даже среди самих психологов, психотерапевтов мнения по этому вопросу разнятся, и порой мы можем встретить абсолютно противоположные точки зрения. Так, например, клинический психолог Ханс Юрген Айзенк, который отрицательно относился к терапии, показал, что воздействие терапии было столь же благотворным на тех, кто просто сидел в приемной и никогда не видел терапевта, как и на тех, кто получил терапевтическую помощь.

      Для Х.Ю. Айзенка это доказывает бесполезность психотерапии. Его опровергнул британский психотерапевт Эрнесто Спинелли, признав данные исследования интересными, но с неправильным выводом. Э. Спинелли полагает, что «в процессе ожидания клиенты уже вступили в магическое пространство психотерапии, которое на них уже влияло. Как поход к зубному врачу, когда боль исчезает сидя в приемной».

       1. Когда я училась в институте, я задумывалась над жизнью. Как быть дальше? Как мне узнать, что в моей жизни будет происходить что-то не так. Как быть, чтобы это «не так» не превратилось в своеобразную точку невозврата – в отношениях с людьми? Делах? Работе?

       Сейчас расшифровывая это «не так» я могла бы сказать, что это то, что делает жизнь не настоящей, не Стоящей, поверхностной и погружает в не бытие.

       Мне представлялся образ самолета, срывающегося в штопор. Пилотов учат, что в штопоре есть определенная точка невозврата, и до входа в нее самолет еще можно вывести из штопора и спасти. Также будущих летчиков обучают определять эту точку невозврата, а также способам выхода из нее. А как же в жизни?

       Что могло бы являться такой точкой невозврата? Я бы ответила – закрытость, самообман, ложь и крайние их степени.

       Когда закрываешься от жизни, в ней ничего не может произойти.

       Но в этом я открыла парадокс – в жизни, пока жизнь есть, всегда эта точка бывает не перейдена. Но, безусловно, качество жизни с прогрессией ухудшается, приближаясь к штопору – крайней степени закрытости.

       Хотя можно только с вопросом говорить о точке невозврата, например, в отношениях. До каких пор отношения живут? До какого предела можно сохранить отношения? Есть ли смысл их сохранять?

       Можно несколькими грубыми словами отношения убить. А может быть и так что человек продолжает любить своего близкого и за пределами смерти, относясь к нему.

       Конечно, в отличие от летчиков, у людей нет специальных приборов и датчиков, помогающих понять, что происходит в жизни. Однако, мы одарены способностью испытывать чувства, доверие к которым помогает по жизни выбирать нам нужное и верное направление, понимая что происходит.

      Благодаря чувствам мы можем познавать окружающий мир. Безусловно, все чувства важны и что-то нам говорят. Но иногда надо приложить усилия, чтобы понять скрывающийся за ними смысл.  

      Бывает так, что все складывается хорошо, а человек ощущает сильную тревогу или беспокойство. Не может подолгу заснуть ночью, испытывая страх. Старается заглушить в себе эти чувства, не понимая того, что они подсказывают ему, что в его жизни есть нечто, требующее особого внимания. Очень сложно преодолеть страх и набравшись мужества посмотреть на свою жизнь. Понять в каких моментах проявляется то, что его так сильно тревожит.

     Для того чтобы быть проявленным, Быть - человеку необходим другой человек, отношения.

     Есть известное выражение «Глаз не может видеть самого себя». Человек может познать и проявить себя только в отношениях – с другими, миром.

      Интересной представляется идея Мартина Бубера о том, ребенок вначале вступает в отношения Я-Ты, а потом уже овеществляет предметы. Первичными являются наша способность и стремление к отношениям, через которые мы постигаем окружающий мир.

     Получается, что только через отношения человек может осознать самого себя. Когда я проявляюсь другому, другой человек имеет возможность проявиться в ответ, и я могу как-то через то, что происходит между нами, осмыслить то, что происходит со мной.

     В психологическом консультировании Вам в этом может помочь профессионал психолог, который имеет специальное образование, в том числе заключающееся в умении слушать и слышать другого, предоставлять ему пространство «быть» и откликающийся на проявления этого человека из мира собственного опыта.

    Римас Кочюнас, опираясь в своей статье на материалы исследований представлений клиентов о том, что является помогающим в психотерапии, и цитируя Э. Спинелли пишет о том, что в действительности клиенты ждут от психотерапевтов очень простых и конкретных вещей, являющимися ожиданиями клиентов и психотерапевтическими факторами:

1) Способность психотерапевта предоставить возможность клиенту получить опыт, что значит говорить и молчать в присутствии другого заинтересованного человека;

2) Способность предоставить возможность клиенту получить опыт, что значит быть выслушанным и услышанным.

Т.е. как пишет Р. Кочюнас, клиенты ждут от психотерапевтов больше человеческого отношения, чем профессиональных «фокусов».

     Можно часто услышать звучащий вопрос – зачем человеку нужен психолог? И варианты ответов на него – «я сам(а) могу справиться со своими сложностями», «я достаточно силен/сильна чтобы это выдержать», «зачем мне открываться постороннему человеку, ведь он не сможет меня понять»…

     Редко приходят в терапию люди, когда их сложности только начинают развиваться. Часто сложности уже становятся невыносимыми, и тогда звучит нетерпение и быстрая необходимость «быстрее что-то с этим сделать», избавиться любой ценой.

     В Обществе сложилась определенная культура – ухаживать за своим телом, украшать его, развивать физическими упражнениями, поддерживать в форме.

     Человек знает, что необходимо регулярно посещать стоматолога, потому что зубы каждый день испытывают нагрузку. Легче провести плановый осмотр и вылечить, например, небольшой скол зуба, чем не посещать врача и через какое-то время совсем потерять этот зуб.

    А что происходит с человеческой психикой? С какими ей приходится сталкиваться нагрузками/перегрузками? Как следить за своим психологическим состоянием и поддерживать его в форме. К сожалению, часто бывает, что психологическое состояние сильно изменяется, а человек продолжает не обращать на это внимание. Старается убежать от пугающих чувств – боли, страха, стыда, вины или просто не обращать внимание на то, что происходит в жизни.

     Закрываясь от «плохих» чувств человек закрывается одновременно и от всех остальных – радости, любви, доверия, благодарности.

    А бывает и наоборот – люди закрываются от радости и любви.

    Тогда существование человека становится каким-то однобоким.

    Эмми ван Дорцен пишет «Повсюду люди, потерявшие способность задавать правильные вопросы, страстно жаждут ответов. Повсюду люди стараются получить уверенность, отрекаясь вместе с тем, от своей обязанности искать истины, которые неизбежно придадут их жизни небезопасность».

    Несомненно, важным является вопрос подлинности своего существования – а такую ли я жизнь проживаю, как хочу? Являюсь ли я автором своей жизни?

     Что должно появиться/проявиться в моей жизни, что я начал чувствовать себя и свою жизнь?

     Чему бы я хотел сказать «нет» в своей жизни, чтобы начать жить так как я хочу и чувствовать себя?

     Не задумываясь над этим, может так случиться, что «я не ничего не хочу и не чувствую себя живым».

     Тогда как в парадоксальном выражении Станислава Ежи Леца «То, что он умер, еще не доказывает что он жил».

     Часто можно услышать, что человек хочет стать самим собой. Как это сделать? С. Кьеркегор отвечает на этот вопрос, говоря что «Стать самим собой – означает стать реальным».

     Человеку важно иметь контакт с другими, окружающим миром, но и главное с самим собой.

     Порой человек знает, как относится к другим, а как относится к самому себе? Охотнее простить близкого за какой-то его промах, и размазать самого себя за небольшой проступок.

    Какие отношения в жизни человека? Какие отношения Вас наполняют? Какие истощают? Имеют ли сегодня смысл Ваши отношения с каким-то человеком?

    Могу ли я что-то изменить в своей жизни? Зачем мне необходимы эти изменения? Это просто праздное желание или оно исходит из глубины моего существа? Как я буду жить, если не отвечу на этот глубокий призыв? Будет ли это жизнь?

     Готов ли я заплатить за эти изменения? Какой платой?

     Иногда человек хочет сменить работу, она высокооплачиваемая, но имеет мало смысла.

     А иногда человек хочет отношений с другим, любви – можно ли позволить себе любить, несмотря на большое чувство неопределенности и тревожности, которые также сопровождают эти отношения?

    Я считаю, что человек может менять свою жизнь, совершая выбор.

    Конечно, можно жить и не совершая выбора (хотя даже и не выбирая, мы делаем выбор ничего не выбирать).

    Так Серен Кьеркегор приводит в пример корабль, в ту минуту, когда он должен сделать тот или иной решительный поворот; может быть кормчий корабля скажет себе «я могу сделать то-то и то-то». Но лишь плохой кормчий забудет, что корабль в это время продолжает нестись своим обычным ходом и поэтому лишь на мгновение, может быть безразлично, сделано то, или другое. То же самое и с человеком, если он забудет принять в расчет обычный ход жизни, то наконец наступит минута, когда более и речи не может быть о выборе, не потому что последний сделан, а потому что пропущен момент для него, иначе говоря – за человека выбрала сама жизнь, и он потерял себя самого, свое «Я».

     Меня очень затронули слова Р. Кочюнаса и Э. Спинелли. Ожидания клиентов от терапии как раз говорят о том, что всем людям в обычной жизни не хватает самых простых вещей – быть услышанными другими, говорить и молчать в присутствии другого.

     Это говорит не о поверхностных отношениях, а о жажде чего-то более глубокого, подлинного и удовлетворяющего.

     Люди научились летать в космос и прикасаться к далеким звездам и порой даже не задумываются - а как прикоснуться к душе другого человека? Что во мне есть живого, настоящего чего я могу привнести в отношения с другим?

     Кто может похвастаться, когда он последний раз почувствовал себя услышанным? Или молчание в отношении было таким наполненным, что слова были лишние?

     Что другой человек принимал Вас в молчании и не пытался это как-то изменить, понимая как Вам это важно?

     Часто ли Вас слушают? Слышат?

      К сожалению, иногда от клиентов я с болью слышу, что человек предпочитает разговаривать сам с собой, боясь, что его не поймут.

      Когда человек пытается рассказать близкому какое-то важное переживание, а в ответ слышит «да подожди, что тут страшного, вот у Х. проблема так проблема».

      Или в ответ на рассказанное переживание человек начинает слышать в ответ что-то совсем другое, когда его собеседник, закрыв глаза на переживающего, переводит тему разговора и уже говорит много и хорошо о себе.

      Возрастает и обостряется одиночество.

      Здесь хорошо поговорить об ограничениях. Человек имеет выбор и свободу только в рамках определенных ограничений/данностей. Того что изменить нельзя.

     Как найти/понять/принять/пережить то, что изменить нельзя?

     Одиночество как раз тоже является определенной данностью человека.

     И только в глубоких, наполненных отношениях с другим, возможно преодолеть это одиночество.

     Когда вместо «Я» и «Ты» рождается «Мы». Это отношение требует определенной смелости, открытости, уязвимости.. Или как говорит Виктор Каган не смелости, а нежности…

      Проводя группы по Арт терапии я с удивлением открыла, что когда люди рисовали в паре, наибольшее соприкосновение в рисунке происходило на теме «Конфликт», там люди позволяли смелость доходить до другого в противоположность темам «Знакомство» «Созвучие».

      Парадокс – люди чаще знают как вести себя в конфликте и проявляться, чем в нежности, любви.

     Легче проявить смелость, чем проявить нежность…

     Порой человек окружен многими людьми – друзьями, родственниками, коллегами, но это ему напоминает человека с сильным чувством жажды, сидящего в лодке посреди океана. Много воды, но напиться нельзя.

     И встает другой важный вопрос, я хочу чтобы меня любили и принимали – а что я могу предложить?

     Эти и многие другие вопросы могут проявиться в пространстве психологического консультирования. Отношения, которые возникают, выстраиваются между клиентом и психологом становятся помогающими и в жизни клиента. Получаемый в них клиентом опыт.

     Иногда в консультировании я слышу, например вопрос «Подскажите, как мне быть с моим сыном и что делать». Я всегда честно отвечаю, что не знаю.

     Кто может лучше матери знать, как ей быть со своим родным сыном?

     Но я отвечаю - что мы здесь и находимся для того Вы когда-нибудь узнали что Вам делать и как Вам быть. Психолог не может отвечать на вопросы о жизни клиента. Но в пространстве между мной и клиентом, из нашего разговора и возникает ответ. Но не из меня.

     Если не отвечать и не обращать внимания на важные вызовы бытия, на звучащие внутри вопросы может случиться так, что сама жизнь или другой ответит на эти вопросы, но тогда ответы на них Вам могут не понравиться…

      В завершении мне хотелось бы привести строки из статьи психотерапевта Робертаса Петрониса: «Когда я встречаюсь с клиентом, мне важно быть открытым удивлению, цитируя Поля Валери «Любой взгляд на вещи, который не удивляет, неправилен… Философское осмысление означает возврат от доверия к удивлению, поиск в удивляющем истинного».