О наказаниях, или что работает лучше?

Здравствуйте, друзья!

Сегодня я предлагаю Вам поговорить об инструментах, позволяющих нам, родителям, достигать своих целей в воспитании наших детей здоровыми, миролюбивыми и разумными людьми. Как ни странно, начать придется с наказания.

Что такое наказание? Это причинение дискомфортных ощущений человеку, который поступил нежелательно, для того, что бы «больше он так не поступал». Подразумевается, что испытав неприятность, человек будет избегать ее в комплекте с причиной –предшествующим «неправильным» действием.

Увы!.. Взрослые люди, сплошь и рядом наступают на одни и те же грабли (каждый –не свои!), не смотря на по-настоящему болезненные «удары в лоб»!..   И, однако, пытаются растить своих детей с применением этого же сомнительного инструмента – неприятности вслед за ошибкой.

Почему-то считается, что если «сделать человеку плохо», это остановит его от повторения. Но на самом деле невозможно перестать совершать ошибки, если не изменится их причина – неумение владеть собой, не знание последствий, некомпетентность, торопливость и т.п. Наказание никак не добавляет ни ума, ни навыков, ни новой мотивации. В лучшем случае – просто «закупоривает» проблему, прерывая неуспешное или ошибочное действие. Но рано или поздно ситуация повториться, а вместе с ней –и ошибка.

Почему так происходит Вы можете узнать, прослушав мой семинар на тему под названием «Наказывать или показывать», который теперь выложен в открытом доступе на сайте .

http://ican.ucoz.ru/publ/3-1-0-38

А вот какие инструменты действительно меняют нежелательное поведение – мы обсудим сейчас.

Собственно, альтернатива – одна: оказать ребенку причинно-следственные связи в его жизни.

Видите ли, когда малыш прикасается к раскаленному утюгу, утюг его не наказывает специально – свойство включенного утюга быть горячим, поэтому пальчику больно. Причина и следствие в данном случае, очевидно связаны, и ребенок, как правило, легко их улавливает, стараясь избегать их на будущее.

Но какая связь с пролитым в результате размахивания руками за столом соком, и помещением малыша «в угол»?..

«…Мне было хорошо, я весело смеялся, мама шутила со мной, я строил ей рожицы, и вдруг –рраз, вместо маминой улыбки я вижу нахмуренные брови, вижу, что мною недовольны, я не нравлюсь, я не нужен, я –плохой, меня почему-то тащат в угол, поворачивают лицом к стене (что мне там рассматривать?!) и если я хочу уйти меня запихивают туда же обратно… Но ведь я – тот же!.. Тот же мальчик, которым был только что!.. Ну, на белых штанах появилось красивое красное пятно – почему им не нравится? Эти взрослые совсем мне не понятны!..»

Выдающийся гуманист XX века, Рей Бредбери, написал от имени своего литературного персонажа 12ти лет:

«Дети и взрослые – два разных народа, и им никогда не понять друг друга!..»

Если Вы думаете, что рекомендации типа «не маши руками», «сиди ровно», «не трогай того-то», «не делай этого» имеют смысл как полезные советы для малышей, вы заблуждаетесь. В мире детей макароны, разложенные по поверхности стола – прекрасный строительный материал, а фата для Барби из кусочка маминого платья – вполне уместна и желательна!..

Дети исполняют непонятные им и бесполезные с их детской точки зрения просьбы и распоряжения взрослых по другой причине – они хотят мира и любви!..

Они еще не забыли ту простую Истину, что жизнь дана для счастья, а не борьбы, и хотят, что бы мама улыбалась, а дедушка разговаривал «добрым голосом». Взрослые тети-дяди психотерапевты назовут это эгоистическим желанием «быть хорошим для других»!.. Но я могу с уверенностью утверждать, что по крайней мере, до 5-7ми лет ребенок может слушаться взрослого по «бесполезному» и «ненужному» для себя поводу ради мира вокруг себя.   Или по другой причине - из страха (в первом случае дети не боятся – они испытывают отвращение к грубости)

Но главная проблема остается: ребенок не понимает: зачем ему поступать иначе?

Если Вы хотите повлиять на поведение человека, совершенно бесполезно объяснять, почему он не прав, найдите аргументы, показывающие, зачем ему поступать иначе. Какой бонус он получит в результате этого? (Ничего не потерять – тоже бонус!..)

Если в результате разлитого на штаны сока мама говорит с сожалением: «Эх, теперь мы не сможем пойти на детскую площадку – джинсы еще мокрые после стирки, придется тебе одному в кубики дома играть!..» -ребенок получает пример причины и следствия, никак не связанный с эмоциональным осуждением или отвержением. Такое-то действие привело к утрате такой-то возможности. В жизни малышей важно набрать количественный багаж подобных «связей»: не захотел убрать игрушки - увы, мне очень жаль, в цирк мы опоздали (и правда жаль –билеты не дешевые, и время я специально выделяла для совместного похода, а теперь выходной день пропал, грустно!..)

Но надо понимать, что если ребенок не получит этот опыт, если вы, прикрикивая и нервничая заставляете его «шевелиться», а потом в плохом настроении идете в цирк, все повториться вновь: дети живут «здесь и сейчас»!..   В следующий раз он будет снова «тормозить» по каким-то своим соображениям (о «человеке-пауке» переживает, например) и нет у него записи в памяти об опыте, когда подобное действие привело к утрате желаемых возможностей. И напомнить вам ему нечего, что бы он задумался и выбрал: идет он в кино, например, или нет!..

Ключевое слово – выбрал.

Чем раньше ребенок замечает , что от его выбора зависит его собственная жизнь, тем раньше он начинает «владеть собой», сам фокусирует внимание на необходимом. Главное – не побуждать его выбирать то, что удобно Вам. Дайте выбрать неудобство. Пусть проживет последствия на фоне Вашего сочувствия: « Жаль, конечно, зато, ты теперь знаешь, что такой выбор – не самый лучший, в следующий раз выберешь другое!»

С детьми постарше надо заключать двусторонний договор. Обратите внимание - не вымогать обязательства: « Я тебе - это, а ты мне - это, обещаешь?..», а действительно обсуждать взаимные ожидания. Например: я готов отпускаю тебя гулять в другой район города, в случае, если у тебя всегда доступен телефон.   Забыл его зарядить, или вообще забыл дома – это не мои проблемы. Недоступен -- контракт нарушен, три дня не гуляешь. Причины и следствия обговорены.

Если Вы начинаете рассматривать жизнь ребенка как процесс получения опыта, а не набор ожидаемых результатов, Ваша родительская миссия существенно меняется: из «оценщика» -хорошо/плохо, Вы превращаетесь в наблюдателя/проводника: «что произойдет если ты сделаешь так?»   Или : «Давай посмотрим, почему так получилось?..», И главный вопрос: « Кому от этого хорошо/плохо?..». Повторяю, если Вы не дадите ребенку возможность упасть с лесенки или поссориться с бабушкой –он никогда не прочувствует последствия и, таким образом, не получит оснований для того, что бы поступить по-другому. А Ваша, родительская задача – быть зеркалом, которое насколько возможно беспристрастно отражает то, что случилось «по факту» и помогает ребенку понять, что чувствуют взрослые в этой ситуации.

Например, мальчик 4х лет убегал от бабушки на прогулке в детском парке. Ни уговоры, ни «приструнивания» –не действовали. В результате уставшая и недовольная бабушка, вернув ребенка родителям после выходного дня, высказала им все, что она думает по поводу неправильного воспитания их сына, и отказалась в следующий раз взять его на прогулку.

Совершенно бесполезно обвинять и тем более – наказывать ребенка, поскольку бегать в парке – его естественная потребность. Давайте будем честными: не надо говорить сыну, что «хорошие мальчики так не поступают!» Наоборот – признавая в ребенке его собственные желания и потребности, Вы открываете дверь его внимания к Вашей жизни!.. Если Вы «проговорите» то, как Вы поняли мотивы ребенка, он услышит и Ваши мотивы. В данном случае – объяснения того факта, что по сложившимся обстоятельствам кроме бабушки некому поиграть с ним в парке, а для бабушки непереносимы его «пропадания» из поля зрения. Как он думает: лучше остаться дома одному, или принять условия прогулки? И как он думает – получится ли у него играть на одном месте, может это ему не по силам?..   А дальше –дайте ребенку прожить свой выбор вместе с последствиями.

Есть большая разница в содержании поступков: вы можете делать одно и то же, но в одном случае подчиняясь чужой воле, а в другом – выбирая это по своим мотивам.

Если Вы хотите побудить ребенка поступать определенным образом надо помочь ему найти собственный мотив для такого действия и предоставить выбор.

Как только Вы начнете практиковать такой подход, Вы удивитесь тому, как разумен Ваш ребенок и сколько ненужного контроля вы можете с себя снять!..

Единственное условие – ваша непоколебимость в исполнении последствий. Причем как в одну сторону – не идти на поводу и не отменять уговора, так и в другую – не злиться и не злорадствовать по поводу не лучших выборов (в случае разочарования –искренне посочувствовать)

К 15 годам моей дочери я уже и забыла – что это такое, тревожиться об ошибках своего ребенка. Я знаю, что у нее достаточно опыта, чтобы, делая выбор, смотреть на 2-3 шага вперед. И если некоторые предполагаемые шаги меня тревожат, я прошу меня «аргументировано убедить». Удивительное дело – в процессе аргументации ребенок нередко сам понимает, что объяснения слабоваты и корректирует свои планы. Главное –дать ему возможно самостоятельно это заметить.

Такой подход к растущему человеку – доверие к его способности накапливать опыт и делать выводы, не только действительно развивает ответственность, но и укрепляет вашу дружбу. А главное – довольно скоро Вам, дорогие родители, будет чем гордится: по сравнению с детьми, которых воспитывают «кнутом и пряником», Ваш ребенок ведет себя как самостоятельный человек, готовый признать следствия своих поступков и умеющий выбирать.

Напоминаю: подробно о наказании на моем общедоступном семинаре

«Наказывать или показывать»

http://ican.ucoz.ru/publ/3-1-0-38