Ответы детского психолога. Капризы и истерики

фото Josh Willink Pexels.com

Ответы детского психолога. Часть 1. Капризы и истерики.По результатам опроса Вопросы к детскому психологу для всех возрастов лидирующей оказалась проблема Капризы и истерики, поэтому я посвящаю эту статью отдельно этому вопросу.

Мы пойдем по возрастам снизу вверх и будем следить, какие особенности капризов бывают в разном возрасте. Я надеюсь, что понимание проблемы поможет вам найти внутренний ресурс для того, чтобы адекватно воспринимать и эффективно пережить эти ситуации в любом возрасте.

Для малышей 0+ плач  -  это вообще не каприз, это единственный способ привлечь к себе внимание и выжить.

Чем быстрее вы будете откликаться на запросы малыша, тем меньше будет необходимость в крике с его стороны. Не бойтесь избаловать, часто беря на руки и откликаясь на первый призыв - это не баловство, а удовлетворение базовой потребности ребёнка! Как результат такого «баловства» вы получите ребёнка, который уверен в том, что он важен, что он нужен и что ему есть на кого опереться в этом мире. И на этом прекрасном фундаменте будет строиться его личность.

Дальше крик остаётся как базовый механизм привлечения внимания взрослого, когда что-то идёт не так. Задача взрослого не просто реагировать, решая проблему ребёнка, а учить его выражать свои чувства и мысли словами. Сначала мы тем самым  развиваем речь ребёнка, а чуть позже - эмоциональный интеллект. Ребёнок не понимает, что он чувствует, а мы должны подсказать ему, научить как это чувство называется. Боль, разочарование, обида, усталость, злость, жалость к себе, беспомощность - ребёнок не знает этих слов и не узнает их смысла, пока мы ему не объясним и не расширим его понятийный аппарат на конкретных примерах прямо связанных с тем, что он чувствует в данный момент.

Важно, когда вы пытаетесь успокоить ребенка, соблюдать несколько правил:

Первое. Опуститесь на один уровень с ребенком. Просто присядьте на корточки, если это малыш. И обязательно установите зрительный контакт. Послание «Я тебя вижу» – это очень важно. Часто - это уже часть решения проблемы, если ребенок хочет именно внимания.

Второе. Опишите чувства ребенка. «Я вижу – ты разозлился, ты хотел посмотреть этот мультик прямо сейчас» или «Я понимаю, что тебе больно (обидно, грустно..)». Выглядит как магия, потому что порой бывает, что ребенок сразу затихает, как только вы угадали его чувство, и с удивлением смотрит на вас.

Третье. Объясните пути решения ситуации или пути ее принятия. Не любой каприз должен быть исполнен, но любая неудача должна быть прожита ребенком. Если мультик посмотреть нельзя прямо сейчас, то можно сказать: «да, мультик нельзя, но вечером будет можно, а сейчас - иди я тебя обниму и пожалею». Перевести агрессию в грусть – один из самых эффективных способов переживания фрустрации. При этом вы демонстрируете уважение к чувствам ребенка, а не запрещаете или обесцениваете их.

Когда ребёнок впадает в настоящую истерику,  есть два основных способа: сначала дать выход его эмоциям и затем, когда пик страсти спадёт, переключить внимание ребёнка. Младшие дошкольники не умеют смешивать чувства, они чувствуют всю полноту одной эмоции, а это очень тяжело. Но зато, благодаря той же особенности,  они могут быстро переходить от плача к смеху или заинтересованности. Задача взрослого вывести ребёнка из пикового состояния, а затем, когда острота эмоции ушла, обязательно объяснить ребёнку то, что с ним происходило. 

Важно, если вы оставляете ребёнка выпустить пар, при этом оставаться в зоне доступа и сообщить ему о том, что вы готовы ему помочь в любой момент, когда он сам к вам подойдёт. Избегайте фраз «я таких не люблю», «это не мой ребёнок, мои дети так себя не ведут» и прочие, демонстрирующие условность вашей любви и принятия. В самые критические моменты ребёнку особенно важно знать, что даже такой - он нужен, дорог и мир не рухнет от его плохого настроения.

Одна из основных причин для истерик  - это накопленная за день фрустрация, у которой не  было выхода (см. круг фрустрации Ньюфелда).

 Например, если ребенок весь день был в саду (школе) и «вёл себя хорошо», соответствовал чьим-то ожиданиям, и у него не было возможности проработать свои эмоции – перевести фрустрацию (неоправданные ожидания) в грусть в слезы, выплеснуть негативную энергию, то все накопленное достается вечером родителям (выход АТАКА), особенно маме, как главному источнику утешения и человеку, рядом с которым можно расслабиться и побыть собой. Поэтому отнеситесь к таким истерикам - выплескам с пониманием, позволяйте этим накопленным эмоциям проявляться, объясняйте их ребенку, проговаривайте (выход АДАПТАЦИЯ)  - это аукнется в виде доверия или недоверия к вам в дальнейшем. Будет ребенок обращаться к вам со своими проблемами, будет ли открыт вам со своими эмоциями, когда станет взрослее – или нет.

Эти же методы работают и с подростками. Подростки испытывают бурю неизвестных ранее для себя эмоций, они не способны их выразить словами- этому их тоже надо учить. Учить подростка можно личным примером и подсовывая ему литературу и фильмы по теме - там, где кипят страсти и герои вызывают сочувствие подростка. Можно обсуждать этих героев и их чувства, чтобы не докапываться к подростку напрямую. Кроме того, гормональная буря и активный рост в подростковом возрасте способствуют резким перепадам настроения, категоричности суждений и быстрым переходам от активности к пассивности, порой доходящей до апатии, и обратно. Надо принимать эти метания как норму взросления и просто быть рядом. Подросток должен быть уверен, что чтобы он не сотворил - дома примут и помогут разобраться с ситуацией.

Кроме того, подростки заняты поиском себя, и их ершистость связана с тем, что как и в 3-х летнем возрасте, чтобы почувствовать свою силу - надо отделиться от родителей. А значит, надо начать с отрицания того, что родители навязывают. И чем сильнее мы давим, тем сильнее сопротивление. 

Поэтому, единственный метод работы с подростком - разумно поддерживать его во всех начинаниях, даже если они вам не нравятся. Предоставлять возможности для развития в тех областях, которые выбрал подросток. «Не умеешь бороться - возглавь» - вот самая эффективная стратегия в это время. А если с тобой не борются, тебе показывают твою важность и значимость, то и смысл в истериках  часто отпадает.

Для тех, кому хочется что-то почитать теме рекомендую книги Юлии Гиппенрейтер, например, «Общаться с ребенком. Как?», книги Людмилы Петрановской «Тайная опора: привязанность в жизни ребенка», и книгу Деборы Макнамары «Покой. Игра. Развитие» (круг Ньюфелда подробно объясняется в этой книге). Каждая из этих книг написана простым языком и полна конкретных советов, которые очень помогают нам, родителям, понимать своих детей и растить их счастливыми.

Буду очень рада вашей обратной связи, пишите на [email protected]

Ваш поддерживающий психолог

Вера Поневаж

Запись на консультацию - ponevazh.ru