О двух способах переживания одиночества

 

Человек по сути своей предпочитает одиночество. По крайней мере в двух случаях - когда рождается и когда умирает. Казалось бы, самые интимные, откровенные вещи происходят  тогда, когда человек остается наедине с собой.

Я лично не знаю людей, которые бы парами ходили в уборную, что бы справить нужду. 

А с другой стороны человек очень нуждается в другом.

Родившись, маленький человек сильно нуждается в тепле, заботе и еде. Получая это, он испытывает удовлетворение и таким образом у него формируется  базисное доверие миру.

Миру можно доверять (в лице мамы или человека, который ее заменяет) , если мир понимает, чего ты хочешь.

Мне кажется это важным местом, ведь именно здесь появляется Другой, который не просто кормит, и не просто меняет подгузник - он есть рядом.

Он есть. Даже, когда уходит, когда его нет- он все равно есть.

Есть это ощущение, что тот, кто рядом - он никуда не денется. Есть четкое знание, что он вернется.

Он уходил тысячу раз и возвращался.

Вернется и в этот раз.

Ребенок у которого сформирована эта уверенность в том, что взрослый вернется, - имеет все шансы вырости во взрослого, который будет иметь высокую способность переносить одиночество (здесь под одиночеством я понимаю -процесс нахождения наедине с собой и чувства при этом возникающие).

Для многих- это время является очень ценным. 
Противоположный вариант - Другой не готов или не может удовлетворить эти очень простые потребности ребенка - и ребенку приходится  встречатся не только с физическим дискомфортом, но и с собственной яростью, бессилием и страхом. И проживать эти чувства в одиночестве.

Отчаянно нуждаясь в Другом, он не только не может удовлетворить свои потребности, но и вынужден переживать целую гамму душераздирающих, содрогающих его тело чувств без поддержки другого.

Он остается наедине со своими чувствами,  сильно неудовлетворенный. Одиночество , наполненное яростью , бессилием и страхом - горючая смесь, готова взорватся в любой момент.

Вся жизнь этих в будущем взрослых, посвящена этому жадному желанию найти другого, избавится от фонового ощущения одиночества, которое ассоциируется с брошенностью, ненужностью, яростью, бессилием и страхом.

Для таких людей, несмотря на толерантность к отвержению (их и их потребности так много отвергали в детстве, что они становятся к этому не чувствительны) является очень важно заполнить свою жизнь людьми и событиями.

Это создает впечатление насыщенности жизни и компенсирует ощущение внутренней пустоты.
Конечно, есть большое количество смешанных форм переживания одиночества, в зависимости от степени фрустрированности (неудовлетворенности) базовых потребностей, но эти две  мне представляются важными для анализа и понимания, почему одни люди могут подолгу быть одни, и считать это даже ресурсом, другие же -  убегать от него и от чувств, с ним связанных и искать спасение в сближении с другими, иногда даже не разбираясь с кем.
 
Есть один очень важный момент, на который я обратила внимание в собственной психотерапевтической практике в работе с клиентами, основным запросом которых есть сложность начинать, строить и завершать отношения.

В какой-то момент в терапии на первый план выходит фигура одиночества, те способы и те чувства, с которыми человек проживает его. Я заметила некоторую тенденцию, характерную для клиентов,  которые всячески пытаются избежать одиночества, для которых одиночество является чем-то невыносимым и пугающим, которые выбирают душные эмоционально - зависимые отношения из-за непереносимости быть одним.

Часто за этим ужасом остатся одним прячется потребность в безопасной близости, в Другом. Но одного существования Другого недостаточно.

Важно, что бы этот Другой был способен выдержать их гнев, их ярость, их ненависть (в случае психотерапии этот Другой -  терапевт). При этом остатся  рядом, не бросить, давать обратную связь и проявлять эмпатию.

Именно получение такого опыта позволяет почувствовать другой вкус одиночества, оно перестает быть таким перезаряженным ужасом, яростью и гневом. Появляется ощущение, что ты не один и уверенность, что  мир это может выдержать. 
 
 
 
 
 
 
 
 
 



Просмотров: 521
Категория: СТАТЬИ » Статьи по психологии




Другие новости по теме:

  • Другой - не поставщик твоего ресурса. Он лишь показал, что в тебе есть это самое лучшее
  • Кризис, что это? Можно ли его избежать, что делать, если он уже происходит  и есть ли меры профилактики?
  • Если в ваших отношений есть все это, тогда вам действительно очень повезло
  • Ребенок с отцом – это хорошо! А что делать, когда его нет рядом?
  • Что есть сон, а что реальность, и есть ли между ними грань?.... А может все наоборот и спим мы наяву?
  • Изобилие это когда всё есть и даже немножко больше, а лучше много про запас.
  • Все, что у нас есть, - это отношения
  • Как понять, для чего нам послан этот человек - только для опыта или все же для счастья и любви
  • Я! Я есть! Что Я есть? Пустые ли это звуки?
  • Границы и место. Или как я ощущаю себя, когда другие не признают, что для меня это важно
  • Что объединяет людей сегодня: а есть ли это?
  • Хотеть, чтобы что-то случилось в нашей жизни и быть готовым это принять - очень разные вещи!
  • Мороки в нашей жизни, или "Почему человек так сильно изменился? Он же был совсем другой."
  • «Не люблю свое имя и хочу его поменять!» Есть ли другой выход?
  • Я есть - это хорошо. Статья для людей с заиканием.
  • Почему человек, опаздывающий на самолет, который в будущем разобьётся – очень расстраивается?
  • Что есть бедный, а что есть богатый внутренний мир?
  • Попытка поменять свою жизнь в один момент, может сделать этот момент – последним
  • Время - это самое дорогое что у нас есть.
  • “Как быть, когда есть бессилие что-то изменить?”
  • Статья для тех, кто чувствует что его жизнь - серая и скучная, и очень хочет новизны
  • У меня есть проблема, но мне это нравится: что такое вторичная выгода и как её обнаружить
  • Свобода как она есть (для совсем взрослых, которые знают сколько им надо и когда достаточно).
  • Одиночество есть человек в квадрате
  • Что происходит, если женщина раньше времени решила, что этот мужчина и есть её единственный
  • Почему ваш мужчина может продолжать мастурбировать и смотреть порно, даже если у него уже есть Вы
  • Как понять, что это именно Ваш человек
  • Все, что нужно для изменений в психотерапии, это принять факт того, что они уже произошли
  • «Я такой какой есть. И не изменюсь!» — о мужской иллюзии, что их примут такими, какие они есть.
  • Что делать, если «всё не так» и чтоб «приняли таким, какой есть».



  • ---
    Разместите, пожалуйста, ссылку на эту страницу на своём веб-сайте:

    Код для вставки на сайт или в блог:       
    Код для вставки в форум (BBCode):       
    Прямая ссылка на эту публикацию:       






    Данный материал НЕ НАРУШАЕТ авторские права никаких физических или юридических лиц.
    Если это не так - свяжитесь с администрацией сайта.
    Материал будет немедленно удален.
    Электронная версия этой публикации предоставляется только в ознакомительных целях.
    Для дальнейшего её использования Вам необходимо будет
    приобрести бумажный (электронный, аудио) вариант у правообладателей.

    На сайте «Глубинная психология: учения и методики» представлены статьи, направления, методики по психологии, психоанализу, психотерапии, психодиагностике, судьбоанализу, психологическому консультированию; игры и упражнения для тренингов; биографии великих людей; притчи и сказки; пословицы и поговорки; а также словари и энциклопедии по психологии, медицине, философии, социологии, религии, педагогике. Все книги (аудиокниги), находящиеся на нашем сайте, Вы можете скачать бесплатно без всяких платных смс и даже без регистрации. Все словарные статьи и труды великих авторов можно читать онлайн.







    Locations of visitors to this page



          <НА ГЛАВНУЮ>      Обратная связь