Как ужиться со свекровью?

Это мои ответы в интервью Людмиле Дисковой, которое вышло 25.09.2013 в газете "Городские новости"

"Дела семейные

КАК УЖИТЬСЯ СО СВЕКРОВЬЮ

Или о том, что надо сделать, чтобы стать незаменимой для своей невестки

Сражения за право быть единственной у любимого мужчины ведут нередко две самые близкие ему женщинами - жена и мать. По оценкам специалистов подобные конфликты нередко приводят к распаду семьи. Сегодня мы поговорим о том, что надо делать, чтобы избежать их, а также выясним, зачем надо во время оформить… психологический развод с собственными детьми. Разобраться в непростых житейских ситуациях нам поможет ТАТЬЯНА РУМЯНЦЕВА, психолог-психоаналитик, кандидат психологических наук, доцент.

ДЕЛИТЕ ТЕРРИТОРИЮ

- Татьяна Вениаминовна, что надо делать, чтобы избежать конфликтов между свекровью и невесткой?

- Ответ простой, - если живете вместе, поделите территорию, а начать лучше с кухни.

- А почему именно с кухни?

- Для большинства из нас кухня - это место, где мы не только обедаем, завтракаем, ужинаем, но и отдыхаем. Именно здесь мы начинаем переключать свои мысли с работы на еду, а еда у нас – универсальный способ удовлетворения потребностей. По этой причине само место, где совершается магия приготовления и вкушения любимых блюд, приобретает колоссальное значение. Если две женщины сталкиваются на одной кухне, и при этом одна для другой не является кровной родственницей, это уже непросто, поэтому есть только один способ избежать конфликтов – разделить территорию.

- Если можно, с этого момента, пожалуйста, подробнее. Как правильно эту самую территорию разделить?

- Начните договариваться самым обычным способом: «Это кастрюлька моя, а это твоя, это стол твой, а это мой»… Без этого жить рядом будет очень непросто. Ведь дома мы расслабляемся и хотим, чтобы все было так, как нам привычно и удобно. Для большинства людей ощущение, что он дома, сводится к простому управлению нехитрыми процессами , происходящими в этот момент рядом с ним. Ужин закончен, и кто-то сразу моет посуду, выносит мусор, гладит и чистит одежду, в которой он пойдет на работу на следующий день. А кто-то с тарелкой жаркого садится перед телевизором и смотрит любимый сериал. Чтобы не возникало конфликтов, заранее договоритесь, что можно на общей территории, а что нельзя. Понятно, что на своей вы вольны поступать сообразно с собственными привычками.

- Иногда ссоры вспыхивают из-за какого-то пустяка. Помню, одна моя приятельница рассказывала, что они со свекровью как-то жутко поссорились именно из-за того, что она не во время помыла посуду…

- Поделите посуду и ссор не будет. Свекровь говорит: « Вот мои кастрюли, тарелки и чашки, не трогайте их». Все. Вопрос решен. Так что, если у вас чистые тарелки закончились, это ваши проблемы. Поверьте, если этого не сделать, ссор действительно не избежать.

Представьте себе рядовую ситуацию. В трехкомнатной квартире живут три семьи: мама, глава семьи, ее старший сын с женой и взрослая дочь. Дама в полном расцвете сил, на пике карьеры, у нее много работы, и она очень устает. Возвращается вечером домой, а на кухню невозможно зайти – там все заставлено грязной посудой. Можно потерпеть это день, ну два, три… А потом взрыв неизбежен.

При этом никто из домочадцев не хочет ругаться, всем хватает конфликтных ситуаций на работе, раздражение копится, пока не наступит тот момент, когда оно прорвется наружу. Катализатором взрыва может быть что угодно. Вот вы задержались на службе, возвращаетесь домой поздно, но прекрасно знаете, что в холодильнике у вас лежит пицца или котлета, немного овощей… Короче, есть чем перекусить. Но заглянув в холодильник, вдруг обнаруживаете, что на полочке ничего нет… Обидно, правда? Многие начинают тут же обсыпать домочадцев упреками, но всех неприятных разговоров можно избежать, если вы заранее обговорите, где проходят границы ваших владений, а где тех, что принадлежат молодой семье.

ПЕРЕГОВОРЫ – ОСНОВА УСПЕХА

- Хорошо, с границами разобрались, но ведь межсемейные конфликты возникают не только у тех, кто живет под одной крышей. Сегодня большинство молодых семей предпочитают жить отдельно, однако повод для ссор между невесткой и свекровью все равно находится. Почему?

- Когда, по - вашему, чаще всего между свекровью и невесткой возникает взаимное недовольство? На это вопрос многие отвечают не сразу. Между тем, все очень просто: мы раздражаемся, когда нам кажется, что близкий человек живет или что-то делает не так, как мы считаем необходимым. Но ведь любой имеет право жить так, как он хочет. Если понимания этого постулата нет у свекрови или невестки, конфликт неизбежен, и он деструктивен.Почему деструктивен? Да потому что никто не имеет право диктовать мне, как надо поступать в тех или иных случаях. Поэтому любое подобное указание, которое зачастую именуется советом, будет вызывать у другого человека раздражение и отторжение. В лучшем случае вы услышите следующее: « Почему вы мне все время говорите, как надо жить, у меня есть свое мнение на этот счет»! А в худшем перед вами просто захлопнут двери.

-Нередко невестка укоряет свекровь за то, что та «слишком избаловала собственного сыночка. И делать-то он ничего не умеет, и учиться не хочет…» Как на такие замечания реагируют мамы наших мужей?

- Болезненно. Ведь это ни что иное как то же недружественное вторжение на чужую территорию. Слова снохи не только больно ранят, они раздражают взрослую женщину. Впрочем, конфликт двух самых близких женщин не проходит бесследно и для мужчины. Он находится в очень непростой ситуации, ему приходится делать выбор, на чью сторону встать. Как поступить в подобной ситуации? Ответ один – начинать переговоры. Если молодая жена просто скажет, что в их доме было принято домашние дела делать вместе, уверена, и муж, и его мама ее услышат...

- или дружно ей скажут, что она очень плохая хозяйка, потому что хорошая должна успевать делать все.

- И такое возможно. Кстати, подобным образом себя ведут мужчины, эмоционально привязанные к собственным матерям. Очень часто такая привязанность формируется в неполных семьях, в тех, где мальчик фактически не знал отца. Выйдя замуж за такого человека, вам придется играть роль матери, а ведь большинству из нас надо другое – мы стремимся к партнерским отношениям.

Sonja Wimmer Illustration

источник картинки

Обращайтесь! Готова предложить свою помощь как семейного психолога — психоаналитика, постоянно работающего с парами, переживающих кризис в отношениях. Всегда буду рада помочь вам или вашим близким! Психологическая помощь семьям, переживающих кризис — одна из основных сфер моей профессиональной деятельности как практического семейного психолога, психоаналитика. Опыт семейного консультирования и консультирования пар более 15 лет.

Со мной можно связаться: МОИ КОНТАКТЫ